Zé do Cão

Viagem de Autocarro

2012-01-15T11:58:00.004Z

Já aqui referi várias vezes que residi numa Cidade do Minho, vinte anos. Deslocava-me com grande regularidade à Capital e usava indistintamente, o automóvel, comboio e autocarro expresso.

Nunca percebi a razão por que os naturais daquela cidade preferiam determinada empresa em detrimento de outras, quando estas tinham autocarros de luxo, limpos e com preços, que em alguns casos até era mais baratos. Essa empresa, fazia as viagens completamente cheias e as outras quando tinham metade dos passageiros, já faziam uma "festa". Viajei nas duas e aponto que certa vez tive necessidade de usar a casa de banho e em vez de sanita, tinha um buraco no chão por onde se via o asfalto da estrada. Claro, passou-me logo a vontade, não fosse por minha causa, alguma viatura que circulasse atrás apanhar com o "melaço" no pára brisas e consequentemente haver um acidente de trágicas consequências. Sempre fui muito responsável e previdente, não acham?

Pelo corredor do autocarro era arrastada uma caixa de cervejas, vendidas aos passageiros a peso de ouro. Todavia, não tinham à venda ou para aluguer, mascaras anti-gás. É que alguns passageiros descalçavam-se para repousar os pés durante todo o percurso.

Certa vez, e numa viagem feita à noite, fui passageiro num dos autocarros da Mundial Turismo, a caminho de Lisboa. Autocarro de luxo, preço mais barato do que os outros, com hospedeira que nos servia, chá café ou laranjada, gratuitamente. Com os auscultadores nos ouvidos vinha entretido a ouvir um programa de rádio. A casa de banho era na parte traseira do autocarro e uma senhora, talvez de 50/55 anos levantou-se encaminhando-se para ela. Deitei suavemente um olho de soslaio, fechei os olhos e continuei interessado nos meus pensamentos. Um largo tempo depois, chegou a minha vez de utilizar a casa de banho. Retiro os auscultadores, penduro-os no banco da frente, levanto-me e avanço para o banheiro. A porta encontrava-se entreaberta, empurro-a, e deparo com esta cena. A "Madama", em pé, à janela, apreciando presumivelmente a paisagem que a lua tinha daquele ângulo, voltada de costas para a porta, com o vestido arregaçado para cima, deixando à vista uma cinta de pernas de cor creme, apertadinha à sua "bunda".

Não fiquei paralisado, a observar causa tão insólita, mas que devia ter dado um bom sorriso, isso decerto aconteceu. E é, que o marido ou seu acompanhante levantou-se e veio ter comigo no sentido de dar-me uma descompostura por ter tido o atrevimento de abrir a porta com uma senhora a ocupar o WC. (enquanto ela na mesma posição e sem se voltar ia ouvindo a conversa.) Os passageiros começaram todos a olhar para trás, e eu contra meu hábito descontrolei-me, respondendo assim.

Eu tenho alguma culpa de ter encontrado a porta entreaberta e a senhora estar ali à janela de cú virado para mim? Porra, até já perdi a vontade de urinar, disse eu, encaminhando-me para o meu lugar.

Acho que o cavalheiro também estava descontrolado (pudera a sua companheira a andar a mostrar o "rabinho" ao primeiro que lhe aparecesse)," eu sei bem qual era a sua vontade", respondeu ele, causando a galhofa entre os outros passageiros.

Sentei-me, coloquei os auscultadores e no programa de rádio um fadista cantava o "O Fado do Embuçado". Com um sorriso maroto no semblante, pensei com os meus botões. O que acabei de ver, também estava embuçado, mas com "burca", nem consegui ver o olho.

Para ocupar o seu lugar, a Senhora, "tal Rainha" passou por mim, mas como vinha de trás nem tive a oportunidade de lhe ver a cara, fiquei-me pelo traseiro.

Tempo de Chuva

2012-01-06T08:27:00.005Z

Estava entretido a preparar o texto para apresentar neste blogue, quando pela madrugada oiço um programa de rádio, que me fez lembrar esta situação, que pela sua graça e desespero do meu progenitor não posso deixar de contar.

Em 1942 a II Grande Guerra Mundial ainda não tinha terminado, os plásticos também ainda não tinham aparecido, e a televisão nem sequer era uma miragem, as novidades estavam em baixo e sobre a última moda, o "cabecinha pensador" estava atrasado. Os alemães da "Gestapo", usavam umas gabardinas com sinto pela cintura e nos filmes de guerra que nos apresentavam eles eram o terror das populações dos Países ocupados.

O Zé tinha acabado a 4ª classe, foi matriculado na Escola Comercial de Veiga Beirão, situado no Largo do Carmo, bem perto da GNR, separado apenas pelas Ruínas do Convento do Carmo, da linha do eléctrico que iniciava ali uma carreira, no acesso a0 ascensor de Santa Justa. Ainda recordo o preço do bilhete para utilizar o ascensor $10. Como o meu percurso seria, Cais do Sodré, rua do Alecrim, Largo Camões, Largo Trindade Coelho, largo do Carmo, usava-o pouco. Para vir à baixa, descia a Calçada do Sacramento e poupava um "tostão" que não tinha.

O início das aulas era em sete de Outubro, pelo que uma semana antes, meu pai leva-me à cidade para comprar um casaco de forma a apresentar-me com a dignidade que o acto merecia.

Estão a pensar onde teria ido comprar o casaco, já que as casas de pronto a vestir ainda não tinham abertas as suas portas? Pois enganem-se meus amigos/as, em Lisboa já havia casas de pronto a vestir, especialmente no Largo de S. Paulo. Ali havia centenas de casacos pendurados nas ombreiras das portas e nos seus interiores.

"Prontos a despir" também havia muitas, bem perto por sinal, na rua da Boavista e se, se apanhasse o elevador da Bica, chegávamos rapidamente ao Bairro Alto onde o negócio do "pronto a despir" era próspero e de preços variados para todas as bolsas. « são outras histórias em que o Zé se viu envolvido e a contar oportunamente».

Meu pai trata de escolher o estabelecimento habitual fornecedor da nossa casa "real". Experimentei três ou quatro casacos, foi acertado o preço e regressamos ao palácio, felizes e contentes com a compra que foi efectuada.

Iniciam-se as aulas e o Zé garboso de calção e com o seu novo casaco, marchou a caminhos de novos horizontes. Mas o Outubro, é traiçoeiro, tanto faz frio, calor, sol ou chuva e dois dias depois de ter estreado a "farpela nova" chove torrencialmente. Qual quê? O Zé tem lá medo da chuva e como nunca foi moço de ficar incomodado com um pingo de água pelas costas abaixo, mete-se a caminho. Quando entrou na camioneta que de Cacilhas o levada de regresso a casa, parecia aquilo a que se chama, depois de uma boa molha "Um Pinto". Entro em casa, e a mãe Júlia, quando olhou para o menino dos seus olhos, pergunta. Zé que te aconteceu às mangas do casaco? Meu Deus, que triste figura. O forro chegava até ás mãos, mas a fazenda das mangas pouco passavam dos cotovelos. Senti dificuldades ao despir e em baixo nas costas o forro também estava maior do que o casaco. Tudo tinha encolhido com a água da chuva.

À noite, o meu pai ficou desesperado e logo ali resolveu ir comigo no outro dia discutir a situação, porque teriam que me dar outro casaco, segundo a sua opinião.

Ele bem barafustou com o comerciante, mas este disse-lhe assim. Então o rapaz andou à chuva!

Mas então para que lhe comprei eu o casaco, retorquiu, meu pai. O casaco comprou o senhor, para o moço se proteger do frio, porque para a chuva temos nós aqui inúmeras gabardinas.

Tudo fica bem, quando acaba em bem. Desataram os dois a rir e eu a ver que não tinha o problema resolvido, ficava sem o casaco e sem uma gabardina tipo "gestapo". Afinal a casa fez um desconto e o Zé em novo dia de chuva estreou também uma gabardina impermeável.

As minhas Festas Felizes

2011-12-31T10:57:00.008Z

Saúde ( que me perdoei o autor)
.A Macacada em Portugal
tirem as ilações que quiserem e até 2012

NATAL DE 2011

2011-12-12T10:02:00.003Z

Estamos em plenas Festas Natalícias e o vinte e cinco de Dezembro aproxima-se a toda a velocidade. O tempo corre como nunca. O Povo vive assustado, e as forças vão-lhe faltando para poder ultrapassar a crise que lhe foge por entre os dedos, olhando o infinito sem esperança de na sua existência ter uma vida melhor, coisa prometida durante anos e anos, por aqueles que servindo-se da nossa ingenuidade encheram até mais não, os bolsos, os sacos e as arcas. A sua grande maioria está identificada, mas as leis que eles próprios ciraram dá-lhes oportunidade de saírem do País, viverem luxuosamente em Paris ou Cabo Verde, enquanto outros fazem requerimentos por tudo e por nada de forma a arrastar os processos por tempo indefinido até à sua prescrição.
Mas...na noite mágica, o Pai Natal coloca uma prendinha nos sapatinhos. Uma prendinha mais cara ou mais barata como sempre o tem feito, para satisfazer desejos das crianças, que rejubilarão de alegria, dando gargalhadas de orelha a orelha, oferecendo assim o seu contributo de gratidão aos seus progenitores e familiares.
Está de moda fazer colecção de Presépios, e há quem os tenha feitos de chumbo, de madeira, casquinha ou barro, prata e mesmo de ouro.
Também sou um desses coleccionadores, e tenho por isso muito orgulho em vos dedicar este feito de "cebolas", a demonstrar as dificuldades financeiras por que passamos, e ao mesmo tempo poderem apreciar a originalidade da sua execução.
Que tenham o melhor Natal da vossa vida, que o gozem em Paz, Sossego e acima de tudo com AMOR. Com um abraço do tamanho do MUNDO, aqui vos deixo os meus votos.

Assim vai a Europa Unida

2011-12-05T00:02:00.005Z

acabo de saber a noticia que o Primeiro Ministro Italiano, abdica de receber o seu salário.

Por cá, só três Ministro abdicaram de receber subsídio de deslocação.

Na Itália, a senhora Ministra do Trabalho, chorou em plena sessão televisiva quando anunciava cortes nas pensões dos reformados.

Por cá, já vimos um Senhor Primeiro Ministro, limpar as lágrimas, só porque não lhe aprovaram o Pec 4

Por cá a Senhora Presidente da Assembleia da Republica é Reformada.

??? Com que idade? Que importa, as pessoas cansam-se e o cansaço não escolhe idades.

Na qualidade de reformado e em meu nome pessoal, quero agradecer e dizer ao Governo de Portugal, que me sinto eternamente reconhecido, pelo facto de o corte do subsídio de Natal, não abranger quem receba um valor inferior a 600 € de reforma.
Assim, nesta quadra Natalícia, os vendedores de Perus não terão mãos a medir. Também a Galp- Gás e a EDP, enviaram uma nota, indicando quem são os pobre que se podem candidatar à "bonança" de descontos na suas facturas. Os Beneficiários, segundo as minhas contas, são os indigentes.
Como já não tem luz, nem gás, acabam por poupar também a taxa de TV e Rádio.
São e somos todos uns sortudos.

26 Novembro 2011 - Convívio

2011-11-27T12:33:00.015Z

A Visita às Adega

Periquita, a razão da existência de José Maria da Fonseca

Torna Viagem

O expoente máximo do Moscatel, numa prelecção da nossa Guia

A Porta do Cofre Forte, onde se guardam as maiores preciosidades

O Repasto

" PRENDA DE NAVIDAD"

2011-11-22T09:43:00.004Z

Uma valente gripe, deitou-me abaixo. Há tantos anos que leio e oiço dizer que todos e especialmente os mais idosos devem apanhar a vacina contra ela. Como não me considero idoso, por vaidade ou "casmorrice", ou julgando-me a coberto de um Deus protector, achava que ela a "malvada" não me atacava. Cheguei ao ponto de troçar dela, dentro da minha própria casa, dado um dos meus filhos ter caído vários dias de cama e a minha cara metade, mesmo vacinada estar bastante mal com o seu ataque. Assim, tanto sorri, tanto a achincalhei, que a "fulana" num acesso de raiva, apanhando-me distraído, entrou-me garganta abaixo com toda a sua fúria, e, confesso, venceu-me logo ao primeiro "rond". No futuro, sempre que veja aproximar-se o fim de Setembro, nem precisarei que alguém me lembre da existência da ampola que foi criada para dominar esta "maldita".

Não é que me faltem as histórias, as aventuras, acasos, coisas engraçadas e curiosas que fazem as alegrias da minha vida, mas esta estava longe do meu pensamento e por achar um encanto este "negócio", venho partilhar convosco com a certeza que também nem sequer ouviram falar dele.

Começa a aventura em "O Grove", aquela terra de mariscadores gallegos, mãe da ilha de "A Toxa", onde na sua Capela das Conchinhas" casou Mariano Rajoy, futuro Presidente dos Ministros de Espanha, segundo os resultados eleitorais do passado Domingo.

Pelas 2 horas da tarde, batem-me à porta no meu burgo de Azeitão. Sozinho em casa, recolhido, encolhido e tiritando, salto da cama, aconcheguei a roupa ao corpo e pela janela, vejo um carro distribuidor de encomendas, com motorista a retirar uma caixa de cartão para me entregar. Coisa raro, não esperava ninguém, nem tão pouco esperava qualquer objecto. Mas era mesmo o meu nome que constava na etiqueta e era originária de Espanha. Assinei não tinha nada para pagar e fiquei intrigado. Era remetida por "Despensa do Palácio" - Estepa. Tenho a certeza que Estepa, não lhes diz absolutamente nada, pois fica entre Sevilha e Málaga, antes de chegar a Antequera, início daquela grande descida que nos leva à águas quentes do Mar Mediterrâneo em plena Costa do Sol. Portanto, uma pequena povoação à beira de estrada, que atravessávamos obrigatoriamente quando nos deslocávamos para aquelas bandas. Entretanto, foi feita a Autovia e a povoação está esquecida no coração da Andaluzia imensa.

Abro a caixa de cartão e num embrulho de papel lindíssimo e de qualidade suprema encontro uma outra caixa de folha, linda como os amores, com imagens de encantar e um cartão a indicar que o meu Amigo Besada e sua esposa, de "O Grove", faziam-nos uma oferta para a próxima "Navidad".

Telefonei-lhe, agradeci-lhe e depois na Net fiz uma pesquisa de curioso, sobre o porquê da "Despensa do Palácio". E o que encontrei, deixou-me espantado, pela beleza, pelo encanto e pela imaginação como trabalha aquela organização familiar.

Pesquisem, apreciem, vejam tudo ao pormenor e digam-me o que acharam. Fiquei em pulgas, para quando for para aqueles lados, ir visitar o museu. É que é tudo tão espectacular, que quem quiser ser cliente, inscreve-se agora para ser servido no próximo ano. "Despensa do Palácio", enquanto fazem a pesquisa eu deliciar-me-ei com o seu conteúdo.

Até ao próximo sábado, no D. Isilda.

Almoço - Convivio "Blogueiros"

2011-11-09T13:06:00.030Z

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.Instalações de Zé Maria da Fonseca
Aqui serão as "comezanas"

No próximo dia 26 - sábado, o Zé em colaboração com a "são", organizam um almoço-convívio de "Blogueiros".
O encontro começa pelas 10,00 à porta das Adegas de José Maria da Fonseca em Vila Nogueira de Azeitão, para uma visita e prova de vinhos.
Depois seguir-se-à o almoço, no Restaurante D. Isilda, que fica entre Quinta do Anjo e Palmela,
para matar a nossa "Gula".
O Restaurante pode ser apreciado na net e o preço é de 20 € pessoa, tudo incluído
O télélé 962.288.486 está à tua disposição

são :-: 4 anos de prazer

2011-11-05T10:08:00.004Z

Esta nossa amiga para comemorar os 4 anos de um dos seus blogues, editou um selo .

Pela amizade e carinho que nutro por ela, tenho muito prazer em fazer a sua apresentação, desejando ao mesmo tempo que os meus amigos lhe batam à porta, pois tem sempre um sorriso acolhedor e uns braços abertos a quem vier por bem. "são" assim as gentes do Barreiro.

O Floriano

2011-10-25T19:11:00.005+01:00

E parto para a Galiza, destino Sanxenxo. E que bem me soube esta parte de férias.
Sinto-me como peixe na água, desfruto de belezas naturais fantásticas, desfruto acima de tudo de terras que adoro, e da casa que tenho lá.
A viagem faz-se em cinco ou seis horas, lanchamos no Mercado de Pedra em Vigo, estacionamos o automóvel num parque subterrâneo onde as viaturas são guardadas como os aviões nos Porta ditos, ouvimos os primeiros acordes dos gaiteiros saboreando umas ostras acompanhadas por "Albarinho" fresquinho, comemos uma santola da ria, como já não nos passava pelo estreito há muito tempo e fizemos o resto da viagem com as forças retemperadas chegando ao por do sol.
Sanxenxo estava a top, por alguma razão ela é chamada a mais cosmopolita da Galiza. Ainda nesse dia, saímos para um passeio de picadeiro até ao porto desportivo e encontramos sem surpresa, os bares, os restaurantes, as gelatarias completamente cheias.
A vida é bela, é pena que os homens dêem cabo dela. O meu "cortiço" situado num sexto andar de um prédio recentemente construído tem uma "terraça" e consequentemente uma vista bem bonita.
Pela noite, antes da deita, ficamos extasiados mirando com a ajuda de binóculos o que a nossa vista pode alcançar.
Chegou o "San Fermin" e tivemos a tentação de irmos até lá. A distância é enorme, já que o País Basco, não é ali ao lado. Prometo que não vou morrer sem apreciar outra vez esta festa ao vivo.
Quis o acaso que há anos conheci pessoalmente Salvador Dali, pintor famoso e já falecido, que todos conhecemos, voltando a falar-lhe, num período de férias em que estando em Lloret de Mar
dei um salto a Cadaqués na Costa Brava, onde ele tinha casa e atelier e um pequeno Museu. Tinha também, mas isso de grande envergadura Museu em "Figueiras".
Há muitos anos que sou leitor assíduo de o Jornal "Faro de Vigo". Este jornal publica quase todos os dias um desenho de humor, cujo nome da figura é "Floriano", representando um galego bronco e sua mulher, e a primeira coisa que faço, quando compro o jornal é procurar o "chiste" do dia.
Em "O Grove", ali paredes meias com a Toxa ou La Toja, consoante falamos galego os castelhano, na Praça de Arriba, foi inaugurada uma estátua do "Floriano", sentado à mesa, com a "malguinha" do vinho de Barrantes (tinto, muito parecido com o Verde do Minho)e uma outra vazia, para quem o acompanhar, dado ter um banco ao lado para esse efeito.
Pedi que me tirassem uma foto, sentado a acompanhar o "Floriano" e sem eu saber colocou-se por detrás de mim o criador e autor daquela figura, que é simultaneamente natural de O Grove e vizinho de um meu bom amigo.
Fiquei duplamente feliz, por ser incondicionalmente fã de o "Floriano" e ter a sorte de conhecer o seu autor, que me disse já me conhecer, porquanto o "Besada", o ilustre amigo galego e também artista, já lhe ter mostrado uma pintura que me representava.
Não podia passar sem ir a Padron ( terra de Rosalia de Castro, pequena cidade situada perto de Santiago de Compostela, e que deu o nome aos pimentos de Padron, onde uns são picantes e outros non), almoçar no restaurante Chefe Rivera. É que, é nada mais nada menos o cozinheiro do Rei de Espanha, que o acompanhou na inúmeras deslocações ao estrangeiro em especial pela America Latina.
O seu cardápio, contém dedicatórias da Rainha e das Infantas, a sala de refeições é um amor e o cabrito assado é de morrer. Os preços, não são nada que não se possam pagar. Na hipótese de chegarmos e a sala estar a "top", tem um bar muito acolhedor onde podemos esperar. Num corredor muito bem decorado podemos apreciar fotografias de gente ilustre que já visitou aquele restaurante e outras das condecorações que o Chefe já recebeu nas visitas a acompanhar o Rei. É interessante ver lado a lado, O Cozinheiro vestido a rigor, com sua mulher, ao lado do Rei e da Rainha, do Presidente do México, do Perú, do Fraga Iribar, Ministro de Franco e Presidente da Galiza já em plena Democracia, do Príncipe Carlos e... para meu espanto Mário Soares, a confirmar aquela máxima. Mário Soares não vai, já esteve.
Tenho esperanças que para o ano, mesmo com a crise, possa repetir estas doses.

A Igreja dos Milagres

2011-10-18T08:47:00.011+01:00

Chegada, desfazer as malas, fazer malas e eis que por "oitenta e quatro euros" ida e volta, partimos os dois novamente pelos céus, direcção Barcelona.

O Aeroporto de Lisboa, sempre apinhado, sempre com azafama no apalpar os passageiros, passar as malas a "pente fino", sempre o receio de alguma partida originária da "Al Queda".

O coração deste pardal, está acelerado, deixou de ter vergonha e com o credo na boca lá se meteu no avião com destino à Cidade Condal. Chovia, nuvens negras enormes pairavam sob o avião. Pela janela tentava descortinar onde aterrava aquele pássaro de metal e se me safaria entre os destroços, mas as nuvens não me fizeram a vontade, e com o coração oprimido uma hora e um quarto depois de ter partido comecei a ver o Mediterrâneo e para meu espanto, descortino a estátua de Colombo no início da Rambla da Capital da Catalunha.

A Família aguardava para nos levarem imediatamente para Tarragona. Sinceramente, já em casa dos familiares, casa que visito duas três vezes por ano, tinha sensação que havia uma falta, havia um vazio, era como se lá não estivesse. Faltavam-me as dez horas agarrado ao volante e o percurso Lisboa, Badajoz, Madrid, Toledo, Valência, Castellon ou Zaragoza Lleida. O tempo esteve sempre péssimo durante os dias que lá estivemos. Frio mesmo, como os Tarragoneses já não sentiam há muito anos.

A praia limitou-se a um dia e a visita ao "Port Aventura" trouxe-nos algumas surpresas, focando entre elas o "Aventura Sésamo". Que alegria, que encanto ver as crianças felizes no meio daquele espectáculo.

Demos um salto a Andorra, numa daquelas excursões de autocarro onde pretendem vender-nos o que já temos e nos oferecem um presunto ou um garrafão de Azeite. Quisemos o presunto, pois a recordação do "azeite de colsa" ainda não saiu da nossa memória. Foi uma volta giríssima, com passagem por Empúria Brava, Girona, Altos Pirineus, onde as montanhas abundam e as gargantas assustam. Empúria Brava, a Veneza Espanhola o local onde os espanhóis fizeram um centro turístico e era uma zona de pântanos.

No percurso Girona - Andôrra, numa pequena povoação de montanha o autocarro parou e algumas senhoras encaminharam-se para a pequena igreja da aldeia, que mais parecia uma capela. E como é hábito todos os excursionistas vão atrás. Entraram e sorrateiramente num local mais escuro afastam uma cortina, espreitam e voltam para trás. A curiosidade faz-me avançar, espreito, o escuro não me deixa ver nada e o meu tio segue-me os passos. O Prior atento aos movimento dos fiéis e observando quem colocava algumas moedas no cesto coberto com um guardanapo de linho, já sujo pelo uso, perguntou-nos. Que ideia foi essa, também querem ficar embaraçados? Eu fiquei embaraçado com a pergunta, mas o tio, a viver há mais de 50 anos em Espanha, desata a rir e responde. Sabe-se lá, os milagres têm destas coisas. Afinal embaraçar, é ficar grávida, em espanhol.

Era pois por isso, que as senhoras iam espreitar. Foi motivo de risada até ao fim da excursão ,e cheguei mesmo a afirmar que por mim poderiam estar descansados, tinha na carteira a pílula do dia seguinte.

No regresso a Portugal, os tios acompanharam-nos e de seguida fizemos mais uns dias de férias na Manta Rota, onde um sol magnífico e uma água límpida e morna nos aguardava.

As conquilhas, as ameijoas, os caranguejos com boca grande (autentico pitéu) fizeram as nossas delicias.

Curioso é que no sítio de onde saiu aquela boca, nasce outra para substituição da anterior.

E finalmente, quando metemos os tios de regresso a "Tarraco", desfizemos malas e fizemos malas, pois estávamos de partida, mas desta vez para...

É ISTO AMOR ?

2011-10-07T09:06:00.012+01:00

paixão enganadora

noivos felizes

felicidade demonstrada no rosto

sem palavras

casaram por procuração

Ela é uma grande vaca. Ele tem uns grandes cornos. Mas amam-se.

para a eternidade

Férias

2011-09-30T08:05:00.003+01:00

Encontro-me bem disposto, sorridente e com vontade de viver da forma e maneira que sempre me conheceram. Fui com a minha "Dona" fazer uns dias descanso à praia, apanhamos chuva, frio, calor, estivemos no campo e subimos ao vulcão. sem pensar nesta crise financeira sem precedentes na nossa memória.
Quando será estagnada? Sinceramente ninguém sabe, aliás não sabemos, mas uma coisa é certa, já não é na minha curta existência de vida, que vejo o povo, com o semblante menos carregado com a "canga" que nos arranjaram e que tanto peso nos causa. Temos fama de ser um povo taciturno , fácil de manejar pela classe politica (?) e resignado à nossa sorte. Segundo a minha óptica é aqui que se encontra o grão de areia da nossa desgraça.
Esperamos pois, que os nossos vindouros, encontrem um futuro cor de rosa, onde as estrelas do céu sejam brilhantes para todos, que os rios corram novamente com as águas cristalinas, e que os pássaros cantem aos quatro ventos as suas melodias cheias de liberdade.
Contrariando as leis dos negócios, apareceram umas companhias de aviação a praticarem preços nas suas viagens que causam espanto. Tenho ouvido dizer que são companhias fantasmas, aviões que não recebem manutenção, etc. etc.
Cá o Zé tem um medo tremendo às viagens de avião, e raramente mete os "butes" lá dentro. Até que, a "Dona" fez-me uma lavagem ao cérebro e com os pés pesados como chumbo, entreguei a alma ao criador e fosse o que Deus quisesse. Embarcamos no aeroporto Sá Carneiro na Cidade de Porto como se fosse para o cadafalso e a viagem que supostamente era feita num avião enorme, em regímem de voo "charter", foi feita num avião pequeno de dois motores com destino a Madrid, havendo aí uma ligação para Tenerife, onde estariamos de "vacances".
Quando em plena pista, o autocarro parou junto ao pequeno monstro mascarrado, os meus pés sentiram dificuldade em subir o escadote "caseiro" de alumínio para dar entrada no seu interior.
Hesitei, e não fosse um pequeno empurrão nas costas dado pelo passageiro que me seguia, juro que desmaiava. Lá dentro, os seis passageiros ocupavam os lugares que quisessem. Por mim, ficava contente com um para-quedas ajustado nas costas e junto à porta de saída. Foi essa a única maneira que me ocorreu na hipótese de a coisa correr para o torto e cheguei mesmo a pensar e para merecer as suas boas graças, que o diabo não era tão mau como o pintam. Naquela manhã, o vento soprava forte e uma chuva de molha tolos encharcava os ossos dos portuenses.
Seria o Demo a preparar-se para tomar conta da alma daqueles "tontinhos" e desta em particular, a quem a padrinho dera o nome de Zé.
Afinal foram uma férias cheias de coisas boas e que uma subida ao "Teide" retemperou o espírito, desejando nessa altura que o regresso se fizesse na mesma "caranguejola", cuja tripulação era totalmente feminina.
A minha hora não tinha chegado e portanto cá estou a contar estas memórias...

Os Caneiros

2011-09-15T21:37:00.007+01:00

Numa rua de Betanzos, em que porta sim, porta sim é um bar,
escolhi este com nome muito original, anunciando as pomadas das curas milagrosas

Nas minhas andanças por terras galegas encontrei BETANZOS, pequena cidade a escassos kms de A Coruña, na estrada que liga esta, a Lugo.
Fiz uma visita em pormenor e não dei o tempo por perdido, já que, Betanzos foi em tempos idos capital de província, os seus naturais eram conhecidos por “Garelos”, em 1463 Enrique IV de Espanha concedeu à povoação o título de Cidade e em 1465 permitiu a celebração de uma feira franca anual.
Anos mais tarde os Reis Católicos designam aquela, Capital de Província, na época de maior esplendor da Cidade.
Depois, uma série de incêndios e falta de colheitas iniciou-se a decadência que se veria a agravar, e em 1834 com a nova divisão administrativa a província de Betanzos deu lugar à província de A Coruña.
Revitalizada com a chegada do comboio no princípio do século XX, na actualidade continua sendo um importante núcleo turístico, comercial e administrativo. Desde 1970 o seu “casco antigo” está declarado Conjunto Histórico-Artístico.
O seu “Parque do Passa Tempo”, que esteve em abandono, está completamente recuperado e é uma das sete maravilhas de toda a Galiza.
A sua ria na passagem pela Cidade é estreita, mas faz parte do golfo Ártabro e banha vários municípios entre eles o de Sado e Pontedeume, ambos com historial e a não perder quando por perto lá passarmos.
É aqui pois, que se realizam com grande pompa e circunstância festas milenárias, e a uma delas a “festa de Os Caneiros” tive o grato prazer de conhecer “ao vivo”, e a que o povo chama “Festa dos Bêbados”.
Betanzos é terra de finos caldos (vinhos), de pão enorme com uma “piroleta” em cima e cujo sabor é belíssimo, bem como o “pulpo” de paladar impar e macio como seda.
Quase todos os naturais, têm um pequeno barco, com toldo, uma mesa e bancos corridos, para se deslocarem ria acima, aos prados junto das margens, a fim de fazerem pic-nic.
No verão, em 18 de Agosto realiza-se a primeira jornada da maior romaria pagã de toda a Galiza, “Os Caneiros”, realizando-se a segunda gira a 25 do mesmo mês.

O Município dá um prémio aos proprietários dos barcos melhor engalanados com gosto mesurado e acompanhados de banda de música, sobem o rio Mandeo, aproveitando a maré alta, entre árvores e arbustos que crescem livremente sobre as margens e chegam mesmo a dificultar a sua passagem, abarrotados de povo, com petiscos e toneladas de “caldos”, passam horas agradáveis em confraternização franca e saudável, ao som da Banda, Gaiteiros e Charangas, nas margens lindíssimas do referido rio. Tradicionalmente, as comidas são os restos dos festejos de S. Roque e os milhares de romeiros preparam o corpo para a larga tarde que os espera. Recomenda-se que não vá a esta festa com as suas melhoras galas, pois com os efeitos que os “caldos” fazem, um dos entretinimentos dos folgazões é romper a camisa de quem estiver por perto. Se gosta de adrenalina, divirta-se e “Venga aos Caneiros”, aqui, nenhum forasteiro se sente estrangeiro. Com o anoitecer os romeiros regressam à sua lancha, para voltar a Betanzos, vindo ao sabor da vazante, esperando-os no cais da Ponte Velha, fogos artificiais aquáticos para pôr fim a uma noite mágica, em que o chegar a casa todo esfarrapado é gratificante e orgulhosos por terem contribuído para o brilhantismo das suas festas.
De todas as formas, se não gosta ou não confia nas habilidades aquáticas debaixo dos efeitos do álcool, sempre pode ir aos festejos caminhando uns quilómetros por caminhos sem asfalto e de rara beleza. Também existe uma espécie de barcaça-autobus no cais da Ponte Velha.
Além desta festa, Betanzos celebra entre outras no 2º fim-de-semana do mês de Maio, uma homenagem aos “caldos”. Pelo menos, as gentes desta terra, publicita os seus produtos, e tem larga experiência de saber apreciar a qualidade de uma boa pinga e não é por causa deles com certeza que o negócio dos vinhos em Espanha está em queda livre.
Sou amante das festas tipicamente populares e tem sido inúmeras as vezes que a “Dona” me chama a atenção por ficar como que extasiado, quando oiço os toques de um grupo de gaiteiros, admirando as suas bochechas vermelhas de tanto soprar para dentro do odre, de onde depois sai a caminha da gaita, transmitindo aos quatro ventos aquele som maravilhoso, como que unindo meigas e bruxas, gentes daquelas terras, trabalhadores do mar e do campo, na sua essência mais alegre e popular, dum povo que ama a sua região e se ajuda mutuamente na solidificação das suas raízes.

Os Cabeçudos

2011-08-31T21:28:00.006+01:00

Em mil novecentos e setenta e um, era Presidente da Câmara Municipal de Alenquer um familiar do Zé, pessoa prestigiada na Vila e na região. Era o Tempo em que os Presidentes da Câmara não ganhavam um "tusto" pelo trabalho que prestavam ao Concelho.
Quando da realização dos festejos anuais a Câmara Municipal sempre ajudava a Comissão das Festas no suporte das despesas. Como sabem, a Vila é extremamente bonita e presta-se a elaborar um presépio de Natal de efeito surpreendente. No seu brasão tem representado um cão, porque, diz a lenda, meteu árabes e cristãos, mas isso poderá ser história de outra "fazenda" e não esta que pretendo contar agora.
As Festas Populares da terra iam realizar-se, as ruas estavam engalanadas, os coretos a postos, as bandas musicais devidamente convidadas (era hábito as bandas tocarem gratuitamente, a troco de permuta com a banda da terra onde actuavam, aquando da realização das suas).
Era salutar este convívio, onde o povo tirava os seus proveitos ouvindo as bandas tocarem nos coretos das suas povoações sem gastarem dinheiro, dado ser praticamente impossível fazê-lo doutra maneira em virtude do grande numero de executantes. A organização local, comprometia-se apenas em dar de comer aos músicos e quando necessário dormida, sendo distribuídos estes pelas casas da aldeia a troca de nada e a expensas dos anfitriões. Quando a exibição limitava-se a uma só actuação e portanto o regresso a casa era no mesmo dia, apenas era servido um lanche, antes de a Filarmónica subir ao coreto.
"Certa vez em Montelavar actuou a Banda Filarmonica e Amora, e quando no coreto fazia a sua actuação, o trombone recusou-se a deitar cá para fora os seus acordes, dado estar empanturrado de sandes de chouriço e queijo que um "malandreco" pela socapa enfiou no instrumento musical".
A Comissão ds Festas de Alenquer, no sentido dos festejos terem o brilho merecido, tratou de contratar por pouco dinheiro um grupo de cabeçudos, que como sabem actuam sempre com grande êxito nas festas e romarias de qualquer povoação nortenha.Como não queriam pagar muito, o grupo contratado também cortou nos elementos que deveriam dar a entrada na inauguração dos festejos, trazendo pelo sim, pelo não, um dos bonecos para ser usado por alguém que estivesse disposto gratuitamente a fazer de dançarino.
A coisa não era fácil, pois os dançarinos habituais, já o fazem há muitos anos e estão perfeitamente habituados aos equilíbrios que são necessários usar, para não se estatelarem no chão com aquela cabeça enorme acima do seu corpo e de onde só conseguem ver o que está à sua frente por um pequeno buraco feito na roupa na zona do umbigo.
Em todas as terras há sempre alguém que por isto ou aquilo é engatado para os mais diversos serviços. E não podendo fugir à regra, em Alenquer a figura escolhida foi o Miguel, pessoa que todos conheciam e a quem todos davam "algum" pelos pequenos recados que ele também fazia.
Colocar o boneco sobre os ombros do Miguel não foi fácil, já que, ele não estava lá muito virado para entrar nos viras do Minho, era pesado como o diabo, e tinha para prende-lo ao seu corpo uma infinidade de correias. Quem o apertou nunca se tinha metido também num trabalho daqueles e portanto também sentiu dificuldades. Mas, enfim, com todo o trabalho que dava e com o Miguel a barafustar, porque aqui estava apertado demais e ali de menos, mais o desequilíbrio que sentia, a coisa estava quase pronta e já se ouvia o toque dos bombos a afinar as pancadas esperando pelo novo elemento, enquanto o povo aguardava ansioso, pela novidade das cabeçorras.
O Miguel anuncia que quer cagar. Não pode Miguel, então agora depois de todo este trabalho é que te lembras duma coisa dessas? Mas o Miguel está à rasca, dizia ele. Quem estava por perto desata a rir e o homem que tinha apertado as correias diz ao Miguel para dar uns pulinhos, podia ser que passasse. O Miguel barafusta, dá uns saltitos, vai dizendo, Miguel salta e caga e pulava, pulava. Presumivelmente a vontade foi ainda maior, desequilibra-se e salta outra vez. E não é que o Miguel não conseguindo o equilíbrio necessário caiu para cima de uma secretária, a cabeça do boneco partiu-se e cagou-se mesmo pelas pernas abaixo. Pois é verdade, o cheiro nauseabundo empestou aquele pequeno cubículo, mas desatar as correias todas e convencer o Miguel para entrar na dança, é que ninguém conseguiu. Nos anos seguintes ,o Miguel tinha sempre o cuidado de não estar por perto na realização de eventos, não fosse alguém lembrar-se dele.

Aniversario

2011-08-31T00:58:00.003+01:00

Faz hoje precisamente 4 anos que o Zé deu início a este Blog, com a ajuda imprescindível do seu amigo "Capitão Merda".
Convido todos os visitantes para me acompanharem num brinde com Moscatel "Excellent"

Na Camarga - França

2011-08-25T13:03:00.012+01:00

em Mil novecentos e setenta e um, mandei dar uma revisão ao Ford Cortina, enchi o depósito com gasolina súper e com a "Lurdocas" (já vossa conhecida dos textos "Viagem a Sevilla de 24 de Agosto de 2008 e "Ai não me lo diga" de 18 de Novembro do mesmo ano), partimos para Espanha, França, Italia e Suíça, fazendo campismo. Os dias eram os que fossem necessários e o percurso, o que calhasse. O verão estava no auge, os dias eram grandes e sem dúvida a antever um passeio inolvidável.
Os pormenores foram alterados logo ao segundo dia, quando em Barcelona depois de ter comprado na véspera bilhetes para uma volta à cidade da parte da tarde, faltámos por descuido, tendo atribuído todas as culpas à "Lurdocas" quando na realidade eu não medi, nem fiz cálculo certo ao tempo gasto numa outra corrida que fizemos a Monserrat, pela parte da manhã.
Apresenta-mo-nos em cima da hora, junto à nova praça de touros de Barcelona, quando o local de partida era junto à velha.
Na auto estrada do Mediterrâneo, já em França, partiu-se o para brisas da viatura, era lusco-fusco e não fosse a aparição de uma brigada de "Gendarmes" estariamos em maus lençóis.
Os policias circularam à nossa frente e na primeira saída deixaram-nos junto a uma gasolineira. Tivemos a sorte, de na dita, estar a abastecer um espanhol naturalizado francês, pois tinha quando criança fugido na companhia dos pais à guerra civil espanhola e por lá ficaram, até que com a mudança dos tempos, Franco, autorizou a abertura da fronteira àquela pobre gente.
O Senhor, cujo nome já não recordo, era taxista, tinha um furgão Citroen e um ligeiro, a que dávamos o nome de "boca de sapo" aqui em Portugal. Prontificou-se a arranjar-me no outro dia pela manhã uma oficina de um seu amigo para resolver o problema da colocação de um vidro novo. Logo nessa altura procuramos a oficina, não obstante esta estar quase a encerrar, tendo optado por irmos ficar a um hotel, por indicação do francês/espanhol. Colocamos a nossa bagagem no local de pernoita, e tivemos de ir jantar a um restaurante, já que o hotel era residencial e não servia refeições, e portanto o nosso guia/forçado, taxista de profissão, fez-nos esse serviço, ausentando-se para jantar, mas com o compromisso de nos ir buscar para regressarmos à unidade hoteleira.
Quando nos aparece, conduzia o "furgão", que já vinha cheio de rapaziada que ele transportava para uma festa numa povoação ali perto, onde ia haver "boi na rua". O Zé e a "Lurdocas", perdidos por dez, perdidos por mil, resolvemos acompanhar aquela gente no folguedo. Só então tivemos conhecimento que estávamos em plena região da Camarga e que o "boi na Rua" era o culminar e prato forte daquela festa. Optamos por nos recatar e deambulamos pelas ruas mais iluminadas da povoação,e enquanto apreciávamos as barracas de feira, íamos dando um olho à procura de um melhor lugar para nos colocarmos a recato de alguma marrada, quando o boi ou bois fossem soltos.
Deus põe e o diabo dispõe. Começou a cair uma chuva tão forte, tão forte, os pingos pareciam bagos de uva dos grandes e pelas ruas a água corria em enxurrada. o taxista encontra-nos e leva-nos de regresso ao hotel, voltando ele para a festa, pois os seus clientes, andavam por lá.
Às 9 horas da manhã, o homem esperava-nos à porta, e com a bagagem fomos à oficina saber como estava o assunto da minha viatura. Um estafeta tinha ido a Nice buscar o vidro, e como tínhamos de esperar muito tempo, o taxista propôs-nos para nos levar a passear. A minha boca começou a ter um travo amargo, pois achei que o homem se estava a aproveitar da minha má sorte para conseguir uma boa receita pelos serviços que me estava a prestar. Nem disse que sim, e eis que ele abala direito às praias do Mediterrâneo, onde pelo caminho tivemos ocasião de ver as marismas ou sapal, as salinas da Camarga, e parte das suas 400 aves, entre elas os flamingos vermelhos.
Há hora do almoço, perdi a vontade de comer, estava em depressão e pensando já em regressar
a Portugal, o dinheiro não chegaria para tanto. A "Lurdocas", olhava-me angustiado e pela tarde
ainda fizemos mais uns largos quilómetros.
Lá pelas 19 horas o carro estava pronto, esperei a "dolorosa" intranquilo, e quando me foi apresentada a factura, dei um sorriso que deveria ser amarelo dado o meu estado de espírito.
O valor era perfeitamente aceitável e creio mesmo que se fosse em Portugal, seria mais caro.
Perguntei ao taxista quanto lhe devia, e ele sorrindo dissemos que fossemos ali a uma esplanada bem perto, beber uma cerveja e que me apresentaria a conta. Comentei com a companheira, que voltaríamos para trás e faríamos as férias em Benidorm num parque de campismo, sem as andanças do automóvel.
Sentámo-nos, bebeu uma cerveja, e eu um copo de água para empurrar a saliva que me atormentava, pagou a conta e tem este discurso.
Palavras textuais do taxista. Eu já tive acidentes, eu já passei por dificuldades, quando longe de casa. Tudo quando fiz, foi no sentido de vos ser agradável, portanto não tem preço, não me pagam nada. Que continuem a vossa viagem, com felicidade... Apertando-me a mão fortemente.
Fiquei siderado. Estava exausto, não tinha palavras, não tinha nada com que pudesse pagar aquele gesto.
Não sabia como vincular a minha gratidão... Fiquei com a sua morada e ofereci-lhe um mapa de Portugal, editado pelo Automóvel Clube de Portugal, já bem velho por sinal, onde assinalei onde morada, e que gostaria num futuro próximo poder-lhe pagar da mesma forma.
Um mês depois, um camionista da empresa onde trabalhava, deslocava-se a Itália em serviço, e por ele enviei àquele bom Samaritano uma caixa com 6 garrafas de Porto Ferreira "Vintage". Nunca soube se chegou a entregá-las, pois despediu-se no regresso, e não tive ocasião de falar-lhe, nem saber para onde foi residir.
A partir daí, o meu carro, quando em viagem tem sempre na sua mala 6 garrafas de Vinho do Porto, para o que der e vier, e digo-vos que já tenho usado muitas, até para oferecer a quem não me fez favor nenhum.

Pobre de mim (que se han acabádo las festas de San Fermin)

2011-08-12T15:54:00.005+01:00

A cultura do Mediterrâneo e da Península Ibérica elegeu o touro como representante das forças da terra e como protagonista dos rituais que estão na origem das touradas, ligados a cerimonias do culto da fertilidade.

Pamplona, a Iruña ou Iruñea basca, celebra todos os anos de seis a catorze de Julho as festas en honra de San Fermin. Contrariamente ao que se pensa, o patrono de Pamplona não é San Fermin, mas San Saturnino, nem o dia 7 de Julho é o dia de San Fermin, um santo francês, mas sim a festa em honra de San Fermin, bispo, nascido em Pamplona, que morreu mártir.

Estes festejos foram sempre celebrados sem grandes alterações com um carácter muito local até aos princípios do século XX, altura em que um famoso escritor americano se inspirou nos "Sanfermines" para escrever um livro.
A partir de então, e especialmente após a Segunda Guerra Mundial, cada vez mais estrangeiros acorrem à cidade, que durante os festejos chega a triplicar a sua população.
A festa começa com o lançamento do famosíssimo "Chupinazo" do balcão da Camâra Municipal de Pamplona, onde milhares de pessoas, acenam com lenços vermelhos que depois usam durante todo o período das festas ao pescoço. A partir daí, gritando San Fermin, San Fermin, segue-se a explosão de música, dança, canto e festas acompanhados pelo som das rolhas das garrafas de champanhe. Gigantes e cabeçudos, seguidos da "Pamplonesa" - a banda de música que toca sempre a mesma partitura, a famosa "Vals de Astrain" - e a comitiva da gala do Municipio de Pamplona.
No dia 7 de Julho, dia do patrono da festa, toda a gente se veste de pamplonica - de branco com faixas ou lenços vermelhos e com a "txapela", a boina vermelha ou preta para assistir à procissão, com a presença de todas as altas individualidades da Comunidade.
Durante todos os dias em que os festejos são celebrados, haverá sempre eventos relacionados com os touros. Muito haveria para contar destes festejos milenários, mas chamo a especial atenção para a quantidade de estrangeiros que irresponsavelmente se metem no meio daquela população que ao longo de toda a sua existência está e foi preparada para saber correr à frente de uma manada de touros enfurecida, não pelos maus tratos que lhes dão, mas pelo susto e intranquilidade que passam quando inesperadamente se encontram rodeados de milhares de pessoas, gritando e incitando-os à correria.
O saber correr à frente da manada, ter pernas ligeiras, arte e astúcia para não ser apanhado por algum corno afiado como lança, saber alterar a sua direcção no momento exacto não é coisa de todos e os estrangeiros por culpa própria, acabam por ser os "bombos" daqueles festejos, tão apreciado no País Basco.
A foto que publico acima, demonstra a astúcia, a audácia e a valentia desta moça vinda directamente do "caribe" que vestida com todo o rigor de uma Pamplonesa dos quatro custados, como as "canetas" já não a ajudavam para poder fugir, resolveu mostrar ao bovino, que era uma mulher de armas capaz de o enfrentar em qualquer situação, colocando-se nesta posição bizarra.
Ao que parece, a fera, ferida no seu orgulho e como tinha pergaminhos a defender, resolveu não a atacar na posição de decúbito ventral, já que estava acostumada a encarar os inimigos,com olhos nos olhos.
Termino com o estribilho de uma das cantigas mais em voga durante os festejos:
um de janeiro, dois de fevereiro, tres de março, quatro de abril, cinco de Maio, seis de junho, sete de julho, ao San Fermin tenho de ir.

O Torna Viagem

2011-07-30T21:10:00.010+01:00

Hoje, quem quiser comprar um torna-Viagem, desembolsa 4.700 €

Em Mil novecentos e setenta e dois, cá o moço, recebeu como oferta de um amigo, uma garrafa de Moscatel de Setúbal, alta, esguio, e cujo conteúdo era '/2 litro.
Torna-Viagem era o seu nome e era oriundo das Adegas de José Maria da Fonseca, que ainda hoje estão situadas em Vila Nogueira de Azeitão. Foi bebida sem qualquer cerimónia oficial, e fiquei encantado com o paladar daquele líquido "melaço" de fazer uma cura milagrosa a alguém que estivesse às portas da morte. Na altura, trabalhava por aquelas bandas e dei um pulo a comprar outra, ficando então a saber que a preciosidade custava duzentos escudos. Era um preço elevado para a época, mas mal ela estava acabada, substituía por outra. Só que, cada vez que voltava, o preço ia subindo. Até que desisti, não porque não tivesse a tentação de as adquirir, mas porque as minhas possibilidades não davam para tais luxos.
Quando via uma Torna-Viagem exposta, confirmava o seu preço e ia ficando extasiado.
Em Dois mil e cinco, o meu amigo Albano (personagem de alguns dos meus contos), ao ouvir da minha boca a historia do Torna-Viagem, foi comigo à rua dos Douradores na nossa Capital e comprou uma para juntar à enorme colecção de bebidas que tinha em sua casa. O seu preço naquela altura estava em oitocentos e cinquenta euros, fazendo a admiração dos outros clientes que assistiam a tal compra. Um mês depois estava vazia, pois para comemorar o nascimento de um neto, a dita foi "deitada abaixo". Calhou-me um cálice, já que estava presente ao acto.

o divino paladar

Nos séculos XVI e XVII, o vinho para comercializar era transportado em toneis de madeira que também serviam como lastro para navios ingleses e portugueses a caminho das Índias e Brasil.
Esse vinho passava longo tempo no mar, atravessando a linha do Equador e os Trópicos, em porões que atingiam temperaturas de 5o a 60 graus centígrados.
O excedente dessas remessas levados em consignação retornavam para as caves dos produtores, que logo perceberam ter nas mãos uma verdadeira preciosidade.
Ao serem abertos, os vinhos quase sempre estavam melhores do que antes de embarcar.
A saga das viagens parecia aprimorar a sua qualidade e aumentar sua complexidade.
Assim surgiu a lenda do Torna-Viagem. Um vinho generoso, fortificado, sedutor e raro.
O vinho Torna-Viagem simboliza os destinos do vinho-viajante, enquanto o tempo o torna ainda mais especial.
No ano Dois mil, o navio escola-Sagres (ex-Guanabara, da Armada Brasileira), comandado pelo capitão-de-fragata António Maia Dias, levou vinho Moscatel da safra de Mil novecentos e oitenta e quatro em barris, recreando todo o percurso da viagem de Pedro Alvares Cabral rumo a terras de Santa Cruz e os resultados foram excelentes. Existem nas Adegas de Azeitão 5 mil garrafas deste preciosas néctar, descansando no silêncio das caves, envelhecendo, ganhando qualidade que só o tempo incorpora aos grandes vinhos.
Talvez fique para a próxima geração da família. De qualquer forma, quem se deparar com uma garrafa destas no futuro não deve perder a oportunidade. Pode ser que nunca mais apareça outra igual

Acabaram-se as férias

2011-07-23T12:06:00.012+01:00

Em Cima : Grutas das Maravilhas - Aracena - Andaluzia

Em Baixo: La Vagina - Cuevas del Mar - Llanes - Asturias -

Nos Aeroportos buscas à procura de armas em bagagens e pessoas

Um dia bem passado no Parque Aquático

Aproveitando e fazendo mijinha

O Barbeiro/Castrador

2011-05-27T12:59:00.005+01:00

O David era um homem alto forte, usava uma bicicleta quase sem pintura, não tendo luz na dita, porque não estava para usar aquele aparato que trabalhava a carbureto e que pouco alumiava, e em vez de campainha ou buzina de bola de borracha, usava uma cavilha (prego grande) atado com um cordel, com que batia no guiador (este a parecer uns chifres de bovino), para alertar os transeuntes da sua presença. A sua profissão era Barbeiro e Castrador ou Castrador e Barbeiro, nunca soube bem qual era a profissão em que era mais especialista. Como Castrador, nunca lhe senti a faca, e daí não saber se era exímio nessa arte. Como Barbeiro, a navalha passou-me muitas vezes pelos queixos e com resultados mais ou menos positivos. Também não tomei nota se houve mais positivos ou negativos, pelo que admito um empate.

Quantas vezes o David saía bem cedo de sua casa montado na sua velha pedaleira para acorrer a uma chamada urgente, no sentido de capar um porco, e depois quando regressava ainda com a roupa suja daquele trabalho já estavam um ou dois clientes à sua porta porque pretendiam cortar o cabelo.

Era casado com a Beatriz, "enfermeira relativa", já que não tirou nenhum curso, mas dava uma injecções a quem necessitava, tendo aprendido nuns desgraçados cães vadios, visitas do seu quintal e que iam fazer a "corte" à sua cadela de raça "Castro Laboreiro" que acompanhava o David quando nas horas de lazer ia à procura de algum coelhito.

Raramente vestia bata branca no exercício de "figaro", mas era artista rápido e destro com a navalha, que o digam os clientes que saiam porta fora a deitar sangue por alguma borbulha que não resistia ao fio da navalha mal afiada.

As suas mãos «manápulas grandes» habituadas a apalpar os testículos aos suínos eram de pele grossa causticadas pelo sol do verão e o frio do inverno, e quantas vezes o David na ânsia de satisfazer algum cliente mais apressado afiava a navalha na palma da mão, fazendo um corte para experimentar se estava em condições, naquela pela dura resistente na parte lateral da sua mão direita, já que era canhoto.

O "After Shawe" não passava de uma pedra que parecia gelo passada pela cara que fazia arder e a cicatrização de um descuido, era remediada com uma mortalho de fazer cigarros de tabaco "onça" avulso, e às vezes não chegava uma. Quando as coisas corriam mal, a cara do cliente ficava pálida e levava de chapa uma mortalha que o sangue colava à cara, quando não era duas ou três.

Mas mesmo assim, não lhe faltavam clientes, já que, ele tinha olho e fazia um desconto a quem fosse cliente nos seus dois negócios.

Um dia, na paragem da camioneta de passageiros que vinha de Cacilhas com destino à sede do Distrito, saiu um sujeito aperaltado, bigode farfalhudo, sapatos bem engraxados (ficou tramado

as ruas lá da terra era de areia solta), dirigiu-se a uma pequena mercearia e perguntou onde havia uma barbearia. O merceeiro, não conhecia aquela cara e curioso, tentando explicar, atrapalhou-se na sua maneira de dar explicação, mas remata desta maneira, olhando e apontando para o chão.

Meu caro Senhor, é muito fácil lá chegar, siga sempre este rasto de sangue e vai lá ter. Os olhos do homem saltaram de terror, nas como não viu sangue nenhum foi embora sem dizer obrigado.

O certo é que o homem conseguiu achar a barbearia do David,esperou pacientemente pela sua vez e chegou o momento de colocar o David à prova de fogo, pensando que se calhar seria melhor ter feito um seguro de vida.
Como era cliente novo e desconhecido, pelo sim pelo não, David pediu com um grito para a Beatriz lhe trazer a navalha nova. (o que fazia pela primeira vez, sem carta de recomendação).
O cliente foi-lhe dizendo que tinha ido ali para fazer a barba, dado que no outro dia sábado, ia ao casamento de uma moçoila lá da terra. Queria portanto um trabalho escanhoado com perfeição...

O David dá-lhe a primeira e segunda passagem, e a cara do cliente tinha salpicos de sangue que o David atabalhoadamente tenta estancar. O "Mestre" grita novamente à mulher que estava lá nos confins da cozinha e pede um copo de água. A mulher chega lesto, o David pega no copo e coloca-o na mão do cliente, que recusa e diz que não tem sede. O David responde-lhe; que não é para beber é somente para bochechar e verificar se a cara está rota.

Mas o Barbeiro estava imparável, dá espuma outra vez na cara do cliente, ele barafusta e diz que está bem assim. Que não, que não, ele tinha dito que ia amanhã ao casamento da nubente lá da terra e portanto ia escanhoado a preceito. Vê, vê, há sempre uns cabelitos que nos escapam e aqui o seu pescoço está cheio deles. E vai puxando as peles, e puxa e corta e torna a puxar e o cliente está num pavor.

Até que o David, diz assim. Meu caro senhor, tenho feito um trabalho notável, mas o Senhor tem aqui no pescoço um sinal preto enorme. O homem salta da cadeira, olha para o espelho e vê efectivamente aquele sinal enorme escuro e cheio de pregas.

Oh. Meu Deus, você já me puxou tanto, tanto as peles, que já tenho o buraco da saída do corpo aqui no pescoço.

Atirou com a toalha para cima da cadeira, pagou, saiu, ninguém ficou a saber se no outro dia tinha ido ao casamento, mas nunca mais voltou aquela terra.

Milagre

2011-05-17T21:12:00.002+01:00

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida com apenas uma oração que fez na igreja de uma aldeia próxima.
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
Bom dia, padre.
Bom dia minha filha. Em que possa ajudá-la?
Sabe, padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas atrás e ficou grávida só com uma Avé-Maria. É verdade, padre?
Não, minha filha, não foi com uma Avé-Maria... Foi com um Padre nosso............... Mas ele já foi transferido para outra paróquia.

Humor através do Lápis

2011-05-08T11:10:00.007+01:00

Pitosga, muda lâmpada

Ordem mal compreendida

Andar com celular na mão é incomodo

Novas oportunidades e pessoal antigo

Será em Portugal? Não creio...

SIMPLESMENTE ARRASADOR

2011-04-29T07:35:00.003+01:00

Eis o que acabo de receber por mail de um amigo. Como é um assunto que diz respeito a todos nós atrevo-me a transcreve-lo na sua integra.

Portugal visto de Espanã

AS VERDADES OCULTAS EM PORTUGAL

Lisboa, 21 sep (IPS) Indicadores económicos y sociales periódicamente divulgados por La Union Europea (UE) colocam Portugal em niveles de pobreza e injustiça social inadmisibles para um país que integra desde 1986 el 'club de los ricos' del continente.
Pero el golpe de gracia lo dio la evalución de la Organização para la Cooperación y el Desarrollo Económicos (OCDE): em los próximos anos Portugal se distanciará aún más de los países avanzados.
La productividad más baja de la UE, la escasa innovación y vitalidad del sector empresial, educación e formacion profesional deficientes, mal uso de fondos públicos, com gastos excessivos e resultados magros son los datos señalados po el informe anual sobre Portugal de la OCDE, que reúne a 30 países industriales.
A diferença de España, Grecia e Irlanda ( que hicieron também parte del 'grupo de los pobres' de la UE), Portugal no supo aprovechar para su desarrolho los cuantiosos fondos comunitarios que fluyeron sin cesar desde Bruselas durante casi dos décadas, coiciden analistas políticos y económicos.
En 1986, Madrid y Lisboa ingresaron a la entonces Comunidad Económica Europea con índices similares de desarrollo relativo, y sólo una década atrás, Portugal ocupava um lugar superior al de Grecia e Irlanda em el ranking de la UE.. Pero en 2001, fue cómodamente superado por esos países, mientras España ya se ubica a epoca distante del promedio del bloque.
'La convergencia de la economía portuguesa com las más avanzadas de la OCDE pareció detenerse el los últimos años, dejando una brecha significativa em los ingressos por persona', afirma la organización.
En el sector privado, 'los bienes de capital no siempre se utilizan o se ubican com eficacia y las nuevas tecnologias no sin rápidamente adoptadas', afirma la OCDE.
'La fuerça laboral portuguesa cuenta com menos educaión formal que los trabajadores de otros países de la UE, inclusive los de los nuevos miembros de Europa Central y Oriental' señala el documento.
Todos los análises sobre las cifras invertidas coiciden en que el problema central não está en los montos, sino en los métodos para distribuilos. Portugal gasta más que la gran mayoria de los países de la UE en remuneración de emplegados públicos respecto de su producto interno bruto, pero no logra mejorar significativamente la calidad y eficiencia de los servivios. Con más professores por cantidad de alunnos que la mayor parte de los miembros de la OCDE, tampoco consigue dar una educación y formación profesional competitivas com el resto de los países industrializados.
Em los últimos 18 anos, Portugal fue el país que recibió más benefícios por habitante en asistencia comunitaria. Sin embargo, tras nueve años de acercarse a los niveles de la UE, en 1995 comenzó a caer e las perspectivas hoy indican mayor distancia.
Dónde fueron a parar los fundos comunitários?, es la pergunta insistente en debates televisados y em columnas de opinión de los principas periódicoa del país. La respuesta más frequente es que el dineiro engordó la billetera de quienes ya tenían más.
Los números indican que Portugal es el país de la UE com mayor desigualdad social y con los salarios mínimos y medios más bajo del bloque, al menos hasta el 1 de Maio, quando éste se amplió de 15 a 25 naciones.
Tambén es el país del bloque en el que los administradores de empresas públicas tienen los sueldos más altos. El argumento más frecuente de los ejecutivos indica que 'el mercado decide los salarios'. Consultado por IPS, el ex ministro de Obras Públicas (1995.2002) y actual diputado socialista Jão Cravinho desmintió esta teoría. 'Son los proprios administradores quienes fijan sus salarios, cargando las culpas al mercado'. dijo.
En las empresas privadas con participación estatal o en las estatales con accionistas minoritarios privados, 'los ejecutivos fijan sus sueldos astronómicos (alguns llegan a los 90.000 dólores mensuales, incluyendo bonos e regalias) con la complicidad de los accionistas de referencia' explicó Cravinho. Estes mismos grandes accionistas, 'son a la vez altos ejecutivos, y todo este sistema, en el fondo, es en desmedro del pequeño accionista, que ve como una gruesa tajada va a parar a cuentas bancarias de los directivos' lamentó el ex ministro.
La crisis económica que estancó el crecimiento portugués en los últimos dos años ' está siendo pagada por las clases menos favorecidas', dijo. Esta situación de desigualdad aflora cada dia con los ejemplos más variados. El último es el la crisis del sector automotriz. Los comerciantes se quejan de una caída de casi 20 por ciento en las ventas de automóviles de baja cilindrada, con precios de entre 15000 y 20.000 dólores. Pero los representantes de marcas de lujo como Ferrari, Porsche, Lamborghini, Maserati y Lotus (veículos que valén más de 200.000 dólares), lamentan no dar basto a todos los pedidos, ante un aumento de 36 por ciento en la demanda.
Estudios sobre la tradiconal industria textil lusa, que fue una de las más modernas y de más calidad do mundo, demuestran su estancamiento, pues sus empresarios no realizaron los necessários ajustes para actualizarla.
Pero la zona norte donde se concentra el sector textil, tiene más autos Ferrari por metro quadrado que Italia .
Un ejecutivo español e la informática, Javier Felipe, dijo a IPS que según su experiencia con empresarios portugueses, éstos 'están más interesados en la imagen que projactan que en el resultado de su trabajo'. Para muchos 'és más importante el automóvil que conducen, el tipo de tarjeta de crédito que pueden lucir al pagar ua cuenta o el modelo del teléfono celular, que la eficiencia de su gestión' dijo Felipe, aclarando que hay excepciones. Todo esto va modelando una mentalidad que, a fin de cuentas, afecta al desarrollo de un país', opinó.
La evasión fiscal impune es otro aspecto que ha castrado inversiones del sector público com potenciales efectos positivos en la superación de la crisis económica y el desempleo, que este año llegó a 7,3 por ciento de la población económicamente activa. Los únicos contribuintes a cabalidad de las arcas son los trabajadores contratados, que descuentan en la fuente laboral. En los últimos dos años, el gobierno decidió cargar la mano fiscal sobre essas cabezas, manteniendo situaciones 'obscenas' y 'escandalosas', según el economista e comentarista de televisióm Antonio Pérez Metello. 'En lugar de anunciar progresos en la recuperación de los impuestos de aquellos que continúan riéndose el la cara del fisco, el gobierno (conservador) decide sacar una tajada aun mayor de esos que ya pagan lo que es debido, e deja incólume la nebulosa de los figitivos fiscales, sin coherencia ideológica, sin visión de futuro', criticó Metello. Lá prueba está explicada en una columna de opinión de José Vitor Malheitro, asparecida este martes en el diario Publico de Lisboa, que fustiga la falta de honestidad en la declaración de impuestos de los lamados profesionales liberais. Según esos documentos entregados al fisco, médicos y tentistas declararons, los arquitectos de ingresos anuales promedio de 17.690 euros (21.750 dólares), los abogados de 10.864 (13.365 dólares) 9.277 (11.310 dólares) y los ingenieros de 8.382 (10.310 dólares). Estos números indicam que por cada seis euros que pagam ao fisco, 'le roban nueve a la comunidad', pues estor profesionales no dependientes deberían contribuir com 15 por ciento del total del imposto al ingreso por trabajo singular y sólo tributan seis por ciento, dijo Malheiros.
Con la devolución de impuestos al cerrar o ejercicio fiscal, éstos 'roban mas de lo que pagan, como si um carnicero nos vendiese 400 gramos de bife y nos hiciese pagar um kilogramo, y existen 180.000 de estos profesionales liberales que, en promedio, nos roban 600 gramos por kilo', comentó con sarcasmo. Si um país 'permite que un profesional liberal con dos casas y dos automóviles de lujo declare ingresos de 600 euros (738 dólares) por mes, año tras año, sin ser cuestionado en lo más mínimo por el fisco, e encima recibe un subsidio del Estado para ayudar a pagar el colegio privado de sus hijos, significa que el sistema no tiene ninguna moralidad, sentenció.

Um pouco de humor, em tempo de crise

2011-04-17T18:28:00.016+01:00

Já na primária, o nossos Primeiro era muito carinhoso com o ensino.
Curiosidade masculina

.Vocês sabem lá a crise, que vai pela beira da estrada

Será este o apito dourado? Pelo menos, o "Bandeirinha" não marca "of-site"!..
.
Chorando a morte de sua amada

comichão colectiva?
Estará aqui a cura?

Os Canejos

2011-04-02T18:08:00.004+01:00

Caso I

As suas pernas eram arqueadas como se toda a sua existência tivesse cavalgado um puro sangue selvagem.
O Tomaz era filho de um casal humilde, tinha mais dois irmãos, sendo ele o mais novo, tinha um feitio "espalha brasas", mas era amigos dos seus amigos. crescemos juntos, lutamos juntos, andamos na primária juntos. Sua mãe doméstica, seu pai empregado da telefónica, dava diariamente cordas ás botas, fazendo kilómetros e kilómetros a pé, subia aos postes e nas horas vagas entretinha-se a arranjar sapatos, para juntar mais uns "tustos" para o sustento familiar.
Um dia a família foi em peso visitar um amigo que vivia em Palhais-Barreiro, junto a um moinho de marés, os pequenos meteram-se numa lancha esta virou-se e o pai que não sabia nadar, com a aflição para ajudar os filhos acabou por deixar ali a vida.
Consternação em toda a redondeza, e a partir daí a heroína da sua esposa, viu-se a braços sozinha para ganhar a sustento para a casa.
O Tomaz dizia entre uma brincadeira e outra que haveria um dia de ter as pernas direitas.
Já crescidos, cada um procurou a sua vida e durante pelos menos 60 anos deixei de o ver. Recentemente soube que eu estava de regresso às origens e procurou-me sem o conseguir.
Até que, num funeral de um amigo comum esse encontro foi um facto. Demos um forte
abraço de saudades e reencontro. Ambos mais velhos, ambos com o mesmo feitio, ambos com humor à flor da pele e ele ainda não esquecido das "brasas do seu espalha".
E a primeira e pergunta que me faz, foi esta. Não notas nenhuma diferença em mim? Olhei e remirei-o de alto a baixo, e confessei que não. É que fui operado às pernas e já não sou "caneijo". Sorri, dei gargalhadas acompanhadas das suas e dei-lhe os parabéns. Estava feliz o amigo... Percebi, quanto foi importante aquela operação, para levantar o ego do meu amigo.
Caso II
E lembrei-me deste caso e do sofrimento que este homem terá por lhe ter acontecido esta desgraça.
Trabalhava na Siderurgia Nacional no Seixal,moço novo, sentia desgosto enorme por ser "canejo", achando mesmo que as moças não se chegavam a ele por essa razão. Foi aconselhado a ser operado, pois era do conhecimento geral que havia muitos bons resultados e êxitos nessa operação. Meteu-se a caminho, escolheu ortopedista e resolveu-se.
Que contraste entre o Tomaz e este de quem nem cheguei a saber o nome. O Tomaz estava felicíssimo e apregoava ao seu mundo essa felicidade, enquanto o outro chorava a sua desdita e o dinheiro gasto, já que, as suas pernas que eram canejas assim ( ), passaram a ficar assim )( depois da operação.
Negligencia médica?

O Internamento

2011-03-20T10:47:00.002Z

O Zé nunca esteve doente, o Zé poucas vezes foi atacado por uma pequena tosse e o Zé que tem médicos por perto, gosta de falar com eles, qualquer assunto desde que não seja sobre doenças.
Todavia, o Zé já esteve internado seis dias no Hospital de Santa Maria em Lisboa e com perspectivas de necessitar de uma operação que a efectuar-se seria de urgência.
Por volta dos anos 60, o homem saudável que sempre tinha sido, sentiu uma dor acima virilha esquerda e não ligou ao assunto. Pior do que a cantiga do Fernando Nascimento "Ela não voltou" do primeiro festival da canção exibido pela televisão portuguesa.
Mas aquela dor repetia, era aguda e recorri ao Prof Dr. Carlos Ribeiro, conhecido cardiologista que chegou a ser bastonário da Ordem dos Médicos, e era seu vizinho.
Diagnosticou os malefícios do apêndice e portanto era necessário retirar o referido.
No outro dia deu entrada numa das enfermarias do Hospital Escolar da nossa Capital e já acima referido. Pedia a todos os Santos, aos Médicos e sabe lá a quem mais para diligenciarem um tratamento em vez de corte por bisturi.
Naquela época ser vizinho e conhecido de tão ilustre Médico era uma dádiva de Deus e Deus colaborou com o Zé, já que,só lhe faltava a auréola para ser Santo. E portanto a equipa médica daquele serviço, mandou iniciar um tratamento.
E assim, de manhã e à noite, o Zé apanhava nas "bochechas do Traseiro" injecções. Os dias iam passando, a sua saúde de ferro estava a recompor-se e ao quinto dia, quando a enfermeira fazendo a sua rotina entra na enfermaria para distribuir os tratamentos pelos internados, aproxima-se do Zé, que fazendo já tudo em automatismo destapa o "sim senhor" colocando-o bem a jeito da profissional de saúde. Esta sorri e disse assim, "Estranha maneira de tomar comprimidos". As injecções tinham terminado na véspera e foram substituídas por comprimidos. Como nunca me faltou boa disposição, dei uma sonora gargalhada.
Depois foi só esperar pelos resultados de análises e o Zé saiu pelo seu próprio pé e ainda hoje sou portador do apêndice que se encontra desde aquela data quietinho e a dormir sossegado, não tendo nunca mais dado qualquer sinal de se sentir incomodado.

O Sábado Gordo

2011-03-03T20:56:00.007Z

Corso carnavalesco nos anos 50. Na época presente pode ver-se igualzinho na Capital Caramela.

O carnaval aproxima-se do seu fim e o Zé folgazão, adorando esta época não podia deixar de recordar os carnavais no Coliseu dos Recreios.

No princípio dos anos cinquenta, o Zé e o seu amigo Albano, companheiro de várias aventuras, já vosso conhecido resolveram fardar-se a preceito e ir uma noite ao Coliseu dos Recreios, em Lisboa, ainda na altura, Capital do Império Luso.

Começamos por comprar um bilhete para “Geral Reservada”, o que quer dizer “bilhete de pontapé nas costas”, mas sob reserva sempre era outra coisa. Para entenderem, o Zé vai explicar. O Coliseu dos Recreios situado na Baixa de Lisboa, era e é, uma grande sala de espectáculos extremamente versátil. Ali podem ocorrer, sessões de cinema, teatro, circo, bailes, congressos, comícios; enfim, um não mais acabar de eventos. Desde plateia, poltronas, frisas, camarotes, “geral reservada” e culminando na “geral simples”, todas escalonados por andares e preços, sendo estes em pé no último piso e a “reservada” praticamente ao nível do rés do chão um pouco mais cara, mas de bancada, e daí o termo “Bilhete de pontapé nas costas”.

O seu interior era bonito e agora depois de recuperado mais bonito está. Todavia, no presente, os eventos que arrastam multidões resumem-se a uns grupos de 5 ou 6 moços a que chamam banda e que tocam instrumentos musicais que nos dão cabo dos tímpanos.

Na época de Carnaval o espectáculo era sempre circo. A malta sentava-se, assistia ao circo e nos intervalos uma orquestra animava os bailes, que decorriam na pista e nos inúmeros corredores dos vários pisos.

Para manter a ordem havia polícia por todo o lado, que dois dias antes tinham estreado farda nova. Acho até que toda a instituição estava orgulhosa pelo aparato que faziam e garbosamente ostentavam.

No sábado a anteceder o Domingo gordo, era a nossa grande noite, com o baile trapalhão.

Previamente preparamo-nos para o ataque ao Carnaval do Coliseu dos Recreios. Arranjamos uma caixa de cartão que tinha servido para empacotar uma telefonia da marca “Telefunkem”, fomos à mercearia de um comum amigo e fizemos o abastecimento para o bombardeamento do nosso Carnaval. (era habito na época, levar uns saquitos pequenos cheios de serradura, para atirar ás “donzelas”). Pedimos a um amigo tendeiro, 2 guarda-pós, que eram usados pelos droguistas e merceeiros, optando por uns que tivessem sido usados toda a semana. Eram duma beleza assustadora, acastanhados, marcas no peito fruto do merceeiro limpar ali as suas mãos, na barriga restos de sabão amarelo que ficavam quando com uma faca cortava as barras do dito.

Colocamos na caixa, 1 Kg de batatas pequenas já semi-podres, 3 litros de milho, 2 de feijão manteiga, uma dúzia de cebolas também já em estado de decomposição, uma dúzia de pacotes de 125 gramas com pó de sapato (pó muito fino e escuro que entra na composição da graxa, e se emprega no fabrico de lápis para desenho) e 8 sardinhas amarelas de barrica. Deixamos de parte uns ovos, porque ainda não tinham “Pinto” e tivemos medo que se partissem no caminho. Colocamos um cordel com varias voltas à caixa, um bocadito de trapo para não aleijar as mãos, e…

Fomos à Adega do meu progenitor e mascaramo-nos com fatos que nunca tinha servido para tal. Calças e casacos que pela época das vindimas serviam para os trabalhadores levarem as uvas aos lagares e cujo mosto os punha quando secos tesos como pau, e a terminar o chapéu onde na cabeça assentavam as selhas de madeira, igualmente cheios de mosto. Por cima da farpela vestimos os guarda-pós e às 20 e 30 horas, estávamos com o nosso farnel à porta do Coliseu esperando na bicha para entrarmos. Em correria apressada tratamos de arranjar um bom lugar, colocando a caixa debaixo das nossas pernas e acertando as miras dos canhões para o fogo serrado que se iria seguir.

Coliseu cheio, à pinha, de outra forma, como sardinha em lata. O espectáculo iria começar, os holofotes esperavam tremelicando a entrada dos artistas e nós em desassossego íamos esperando. Há hora prevista, tocaram as trombetas e o circo entra em movimento... Existem sempre fracções de tempo que tudo fica às escuras e era precisamente aí que os nossos canhões abriam a sessão de ataque.

Os primeiros acordes foram acompanhados com uma saraivada de batatas, lançadas para a direita e esquerda e quando as luzes acendiam novamente, tratávamos de aplaudir, batendo palmas a confirmar o sucesso da artista e das suas plumas em cima de um cavalo. Sentados apreciávamos os primeiros estragos. Um senhor limpava a banda do casaco, tentando descobrir de onde teria partido aquele obus; no lado contrário uma senhora tinha o seu carrapito em desalinho, e outro cavalheiro limpava as patilhas do cabelo, onde tinha aterrado uma pasta de batata depois de ter feito ricochete em qualquer lado. Para começar não estava mal, comentavam os francos atiradores. Trocamos impressões para acertar se continuávamos com “batatame” ou se alterávamos para cebola, de maneira a não deixar esturrar o refugado. A partir daí e enquanto não fosse esgotado este tipo de mantimentos mantínhamos esta maneira de atacar, fazendo uns ou outros salpicos de milho e feijão para distrair os inimigos. A coisa não corria mal e o nosso exercito quase inçava e desfraldava a bandeira vitoriosa, quando nos passou pela cabeça lançar uns petardos de efeito mais desastroso. Pegamos cada um num pacotinho de pó de sapato e achamos que o deveríamos primeiro picar com um alfinete, como na cozinha as nossas mães faziam aos chouriços, para quando chegassem ao seu destino, ao baterem desfazerem-se imediatamente. À falta de alfinete, fizemo-lo com um canivete, o que alterou imediatamente os seus efeitos. Em vez de buraquitos, ficaram uns “buracões” e portanto o alcance em distância já não era tanto, dado aquele material bélico ir a esvaziar pelo caminho. Através das luzes, víamos aquele pó finíssimo pairando no ar. As nossas mãos ficaram completamente pretas e portanto se fossemos apanhados dificilmente teríamos condições para negar que não éramos os agressores incógnitos. Nos arremessos imediatos, desfizemo-nos destes petardos e ao abrirem de novo as luzes da ribalta, sentíamo-nos seguros, colocamos as mãos nos bolsos para as esconder e apreciávamos a continuação do movimento carnavalesco, que diga-se estava no auge. O pior, meus amigos, é que deitando sacos de pó de sapato já rotos a eito e em força, houve o infeliz azar de pregar com um deles nos queixos de um polícia. Nós notamos um movimento desusado na força policial, não sabíamos é que a coisa seria tão preta. (aliás era bem visível nas trombas do agente da ordem e na sua farda, o preto do pó de sapato) Os olhos dos militares percorriam incessantemente pela “geral reservada” como se fossem holofotes de grande alcance a procurar aviões invasores prontos a despejar metralha sobre aquela população indefesa. Os nossos fatos despertavam atenção pela originalidade negativa e portanto os nossos corações começaram a bater numa cavalgada desenfreada. Somos caçados, dizia o Albano, calma, dizia eu, mas mais aflito ainda. Até que, prevendo que a coisa poderia ser mais torta, resolvemos ir aos corredores e aos “banheiros” deitar fora as sardinhas amarelas de barrica, na esperança de que com a continuação do espectáculo a policia se acalmasse.

A animação nos corredores e na pista, era assim.

Levanta-mo-nos e descemos a bancada, levando cada um, 4 peixes embrulhados em papel pardo. Ao passar pelo primeiro policia que encontramos o Albano é interceptado por um “bófia”. A minha cara deveria ter ficado da cor de um pimento vermelho e vi-me imediatamente dentro de uma cela, numa das esquadras desta cidade que amo. O Albano, além de todo o material que levávamos e como reforço, ainda tinha um saco enorme cheio de serradura, preso por um grande cordel, de forma a dar com ele na cabeça de alguém e puxava imediatamente pelo cordel para o recuperar.

(era como a história do Solnado, na guerra de 1908). Afinal para nossa tranquilidade, foi essa arma que o polícia apreendeu sem ver nem perguntar o que levávamos no embrulho onde estavam sardinhas a que o sal já tinha comido os olhos. Os urinóis dos homens, não era mais do que uns canos galvanizados a deitarem água para uma parede e onde cada “indígena” fazia as suas necessidades mictórias contra a referida. Aquela cena, também é digna de uma referência especial, já que, a multidão a “mijar” contra a parede, vistos por detrás pareciam os Judeus na Terra Santa no momento das suas orações, só lhes faltavam os rabichos. Fingindo que estávamos a vazar a “bexiga” atiramos junto á parede duas sardinhas por cima dos indivíduos que estavam ao nosso lado. Uma delas, fazendo um voo perfeito devia ter caído sobre uma mão que segurava o “penduricalho” enquanto fazia o seu “xixi”. Olá!!, disse alguém. Ora aqui está uma brincadeira bonita!!. A vontade de rir enchera as nossas bochechas. Pois meus amigos, dentro de pouco tempo, até na pista dos artistas caíram sardinhas e juro, não fomos nós que as atiramos.

O nosso stock já se limitava a milho e feijão, e sentíamo-nos receosos e talvez por receio, parecia-nos que a polícia nos tinha debaixo de olho. Num dos intervalos quisemos arranjar par para dançar. Mas quem dançava com mascarados com tão estranha indumentária e as mãos negras a lembrar um natural de S. Tomé e Príncipe?

Pelas 4 da manhã, saímos extenuados e já sem a caixa de cartão, caminhamos até ao Cais do Sodré, batendo o queixo com frio por falta de abafos que nos defendessem do mês de Fevereiro, para apanhar o primeiro barco da travessia do Tejo.

Moral desta história verídica. Em todas as épocas houve meninos bonzinhos que por isto ou aquilo, às vezes subiam-lhe a negra à cabeça e eram tão traquinas como os piores.

Espero encontrar o Albano num futuro próximo no além e que já esteja bem orientado para podermos iniciar novamente s nossas partidas carnavalescas.

Tempos que não voltam

2011-02-20T11:18:00.005Z

Os tempos mudam, umas vezes para pior e outras não são para melhor. Nem tudo é assim tão mau, dizem alguns, outros em que me sinto incluído temos saudades da pasmaceira e da tranquilidade dos tempos de antigamente.

A mão Júlia que tinha nascido em 1904, quando tinha sete anitos, percorria vários kms de madrugada com um cabazito na mão a transportar queijinhos frescos numa venda de porta a porta.

Que lhe aconteceu? Absolutamente nada. Nada de nada, tal era a tranquilidade de poder circular livremente, em que havendo grandes distancias entre as povoações, toda a gente se conhecia.
Em mil novecentos e cinquenta e três, cá o rapaz, bem situado numa empresa e onde ocorreram alguns dos meus contos deste blogue, consegue o primeiro emprego para o seu grande amigo Albano, que tinha dezasseis anos e já conhecido do meu conto “O Celular de 23/11/07), como apontador nas obras que deram origem ao Bairro de Alvalade na capital portuguesa.
A sede da empresa situava-se na margem sul, em plena Baia do Seixal e por necessidade da profissão era obrigado a deslocar-se duas vezes por semana aos seus escritórios. Uma para levar as folhas de ponto que dariam origem à folha de salários e outro para levar o dinheiro para pagamento os trabalhadores, pagos à semana; “cartos” metidos em envelopes devidamente identificados com números e nomes dos trabalhadores, fechados a cadeado numa mala de cartão azul, modelo «Linda de Susy», feita pelo amigo Cabral (do meu conto Amigos destes já não há de 17/02 /10) que nós enchemos de rótulos de Hotéis (recordo que até tínhamos rótulos de Hotéis de Casa Blanca), para dar mais brilho e importância à figura de quem a transportava.
Como o ultimo horário de transportes públicos, que poderia levar o Albano de regresso a casa, era às 21 horas e na maior parte das vezes todas aquelas operações demoravam até noite bem dentro, aquele tinha de fazer o percurso a pé, levando dentro da mala os salários de uma semana de centenas de trabalhadores.
Que aconteceu ao Albano,? Nada, absolutamente nada, percorria a pé de noite cerca de 10 Km com uma mala na mão cheia de dinheiro, pela manhã apanhava a camioneta (era assim que era chamada) para Cacilhas, barco, e autocarro da carris até ao Pote de Água.
Certa vez, quando à sexta-feira apareceu para levantar a mala, alertei-o para o peso da mesma, dado que não havendo notas, a maioria dos envelopes estavam carregados com moedas de dez escudos.
Sempre a brincar comigo, lá partiu com aquele exagerado peso, fazendo o percurso de todas as semanas. Quando finalmente chegou à obra no outro dia ao abrir a mala, deparou-se-lhe três pedregulhos enormes que serviam na empresa para calçar os “camions”, que ficavam estacionados numa descida íngreme.
Acabávamos sempre por ficar bem dispostos , tratando de preparar uma nova partida como vingança da maroteira em que um tinha acabado de cair.
Todas as quartas-feiras, eu fazia-lhe uma visita para acompanhar o facturado dos fornecedores, era uma das minhas funções e aí inventávamos partidas para fazer a outros, mesmo que fossem desconhecidos.
Havia uma estação de rádio em Lisboa, que tinha um concurso publicitário e quando telefonavam para um número ao acaso, se a pessoa que atendesse o telefone dissesse primeiro uma determinada frase publicitária, ganhava prémios.
Entretinha-mo-nos a ligar ao acaso, e a lamentar a perda dos prémios, pois não tinham dito a frase. Perguntavam-nos quando era transmitida aquela conversa, ficam no ar, convidavam amigas e na hora aprazada voltávamos a ligar para rir e gozar à sua custa. Chegamos mesmo a marcar um encontro junto à Tendinha (taberna famosa) no Rossio para um programa em directo daquele local, obrigando por isso uma “Nena” a deslocar-se à porta da Casa da Sorte. Coitada… ia ver se lhe saía a Sorte Grande.

Que nos aconteceu a nós, além de umas dores de barriga ocasionada pelo riso? Nada, absolutamente nada.
E agora em 2010. Era possível fazer isto? Só um doido o faria e quem seriam os pais que deixavam andar a sua menina tão pequena de madrugada sozinho na rua.
Que tempos, amigos que tempos

O Falecido/Morto/Defunto

2011-02-06T14:40:00.004Z

Apreso-me a contar mais esta história da vida real que me aconteceu vai para um mês .
Já por aqui disse que tenho um grupo de 12/15 amigos do coração, daqueles dos tempos dos 17 anos e que vida fora jamais nos separou, jamais nos esquecemos uns dos outros e a que baptizamos com o nome de “Os Lacinhos”. Com a idade que tenho e posicionar-me naquela época, encontro azinhagas que hoje são estradas, ruas de areia solta onde passavam burros e carroças e hoje ruas alcatroadas com movimento automóvel, não havia televisão e até os simples rádios existiam somente nas tabernas a que se ia dando o nome pomposo de café.
Essas amizades estão de tal forma enraizadas que pelo menos duas vezes ano nos encontramos para umas almoçaradas e fazer lembrança das partidas e dos momentos extraordinários que passamos.
Mas há coisas que a grande amizade não pode parar e o tempo nunca volta para trás. Estamos cada vez mais velhos e alguns já partiram para todo o sempre. O Grupo vai ficando cada vez mais reduzido e compreendo bem a preocupação quando oiço entre nós, alguém dizer; quem vai ser o próximo.
Estava no meu refúgio algarvio a fazer uma feriazitas bem tranquilas (dado que felizmente também tenho visitantes, nossos irmãos, no outro lado do Atlântico, sou obrigado a esclarecer que o Algarve é uma província do sul de Portugal, distanciada da capital portuguesa 300 km, e que “Fuzeta” é uma povoação Algarvia ) , quando numa sexta-feira, por telefone, um desses amigos que reside na «Fuzeta» (vejam lá para onde foi o “Marafado”), me dá a notícia de que tinha falecido o Gabriel. Senti aquele falecimento como que atingido por uma pedrada na cabeça. Comentamos o facto, fiquei ao corrente de que todos os amigos já tinham sido avisados e combinei regressar a Lisboa no dia imediato, já que, segundo ele o funeral realizava-se pelas 16 horas daquele dia. Quis vir comigo, compramos um lindíssimo ramo de flores com fita gravada, que seria pago por todos os do Grupo e saltamos ao caminho a «mata cavalos» até Seixal, que fica frente à Capital portuguesa na margem esquerda do Tejo e onde residia o falecido. Durante o percurso quase não falamos dado a tristeza que nos invadia.
Chegamos e chorávamos que nem umas "Madalenas", ficando atrapalhados a pensar que o funeral já se tinha realizado, pois não vimos ninguém para o efeito. Olhamos para a janela do primeiro andar onde tinha vivido o Gabriel e vimos o "defunto/morto/falecido" debruçado muito espantado a olhar para nós, com caro de caso, já que nos via a chorar e com cara de gatos- pingados. Até as flores começaram a murchar com o sal das lágrimas que deitávamos. O "falecido/morto/defunto", veio com o seu próprio pé perguntar o que é que se passava e ficamos os três a olhar uns para outros, tendo o Manuel Mário, o chorão que veio comigo, olhado para mim, dizendo assim. É pá, nós tivemos algum acidente de automóvel quando vínhamos agora do Algarve? É que, se calhar nós também estamos mortos, isto aqui é o céu e estamos a fazer figura de parvos mesmo antes de ser recebidos pelo S. Pedro. O Gabriel pergunta? Mas afinal que é que já não calça mais, botas novas? Eu nem queria acreditar. Pois não é que ali bem perto, mas noutra rua, morreu um fulano de nome Gabriel e quando telefonaram ao M. Mário ele fez confusão e pensou que era o nosso amigo. Eu, por minha vez, também fiz um telefonema a um outro do grupo que me informou pesaroso que não podia estar presente porque ia a um outro funeral. O filho de um seu amigo ia casar…

FESTA NA ALDEIA

2011-01-22T13:16:00.004Z

Este boneco foi feito pela ceramista “Mistério” de Galegos de Santa Maria, aldeia do Concelho de Barcelos (representou Portugal na Expo de Sevilha), em homenagem ao Matias, elemento de “Os Lacinhos”, grande, grande amigo, que já faleceu. De notar que tem um caracol nos óculos.

Por tudo aquilo que já contei neste blogue, aliado aos contos que não pretendo divulgar,

chego à conclusão de que tive uma juventude fugaz.

É verdade, tive efectivamente uma juventude cheia de coisas boas, mas voltando a cabeça para trás, também chego à conclusão que tantas e tantas coisas que poderia ter feito, foram deixadas para trás sem possibilidades de as realizar.

A Juventude passou rapidamente e agora resta-me viver da saudade, da falta dos amigos inseparáveis e das memórias que felizmente dançam na massa encefálica da minha “mona”.

A minha aldeia, de ruas de terra solta, de casas cuja altura não ultrapassava o primeiro andar, vê-se hoje, com altos prédios, estação de comboio à porta, lojas iguais às das grandes capitais, e ela que nem sequer era Freguesia, faz parte de uma das Cidades (que deveriam ser mantidas aldeias) que os políticos na ânsia de grandeza elevaram àquela categoria.

Anualmente todas as povoações têm a sua festa em honra do seu padroeiro, mas a minha, a coitadinha, nem padroeiro tem. No entanto, no mês de Julho de cada ano realizava-se a Festa da Torre. E que festa meu Deus! As ruas eram engalanadas, não com aquelas ornamentações tanto em voga e que no Norte fazem furor. Festão, pinturas garridas, luzes a brilhar por toda a noite, os autofalantes a berrarem por tudo quando é sítio, nós não tínhamos. Tínhamos sim, e disso se orgulhavam os Torrenses, ornamentações feitas com louro a substituir o festão, vários carroceis, circos, poços da morte, muitas, muitas barracas de farturas, a casa rolante e um sem fim de atracções, que faziam dela a maior a mais importante festa de todas as redondezas. Destacando dois coretos, montados em lugares estratégicos da aldeia e onde passavam nos quatro dias que duravam as festas, as bandas filarmónicas mais importantes do País.

À volta dos coretos eram montadas esplanadas com mesas redondos feitas de ferro e cadeiras com tabuinhas pequenitas iguais às que se usavam nos circos. Nas horas em que as bandas tocavam e se alternavam, o silêncio era de oiro e os nossos ouvidos captavam os sons deliciosas das partituras. Mas… essas esplanadas eram a fonte da receita que a comissão das festas tanto necessitava para pagar os foguetes, o fogo-de artifício, às bandas de música etc. e portanto tratavam de fazerem concurso e a sua exploração seria feita por quem mais oferecesse.

“Os Lacinhos”, o meu grupo das partidas, das aventuras, sem qualquer experiência do negócio, resolveu concorrer, tendo ganho o concurso.

A partir dali, a coisa começa ficar feia. Sem jeito nem arte, para fazer bifanas, iscas, pregos, cachorros, preparar caracóis ou burriés, servir às mesas, resolvemos reunir, distribuir lugares e mãos à obra. Uns faziam isto, outros aquilo, e seja o que Cristo quiser, havendo no entanto o cuidado de colocar o Matias, (alcunhado de Marçal) míope e gago, na parte de dentro do balcão, feito com costaneiras das obras e que se encarregaria de tratar dos petiscos, alcançando o “material” aos que serviam às mesas. (Aconselho a lerem o conto Carnaval nas Belas Artes de 4/5/09, já que dá uma imagem perfeita do Marçal, figura principal desta história).

Pela noite, as bandas actuando, o povo rua abaixo, rua acima fazendo picadeiro, crianças ao colo chorando por uma fartura, enquanto outras lambendo o açúcar (à mistura com algum ranho), daquela massa frita feita em canudo, que ainda hoje vimos em qualquer sitio, as esplanadas cheias, a azafama de quem servia, o movimento no balcão para atender todos, colocavam o Marçal em “nervoso miudinho”.

Dois alguidares enormes de zinco (ainda não era a época do plástico), um cheio de caracóis vivos, outro vazio pronto para receber os cozidos e em cima do balcão, dezenas de rolhas de cortiça com alfinetes espetados para serem levados para as mesas onde fossem pedidos aqueles gastrópodes.

Um “panelão” enorme estava ao lume a cozer os primeiros caracóis da noite, os colegas, pediam, Marçal isto, Marçal aquilo, ainda um não tinha acabado e já outros abusando no tom de voz, solicitam outras coisas.

O Marçal não sabe para onde se virar, corre para a direita, para a esquerda, preocupa-se com o que está ao lume, destapa a panela e não consegue ver nada. O vapor que sai lá de dentro, embacia-lhe os óculos, às apalpadelas agarra em dois panos, pega nas asas da “panelão” e despeja os caracóis cozidos. Os elementos do grupo que estavam no balcão nessa ocasião, dão altas e sonoras gargalhadas, perturbam os músicos e o maestro manda parar a banda de tocar.

O Marçal como não via porque os óculos estavam embaciados, tinha acabado de vazar os caracóis cozidos no alguidar onde estavam os caracóis cruz. Dos vivos uns morrem imediatamente, outros safam-se como podem e nunca pensaram que corriam tanto, enquanto outros encolheram-se dentro da sua casca.

As coisas amainaram, a música retomou o concerto e a azáfama da esplanada voltou ao seu movimento normal. Pelo menos momentaneamente. O Marçal já não cozeu mais caracóis, mas em contrapartida, continuou a arranjar os pires para serem servidos. Estala por isso reclamações, gargalhadas e a banda daquele coreto, arrumou os instrumentos.

Os clientes, encontravam nos pires, caracóis vivos, cozidos, coxos e marrecos, vinham de todas as maneiras. Metiam-lhe o alfinete e o animal encolhia-se, outros fugiam garrafas de cerveja acima e enquanto o homem do trombone sacudia um caracol que lhe tinha trepado até às orelhas o maestro esteve em vias de ter um caracol refugiado na batuta.

Nos anos seguintes fomos proibidos de concorrer à exploração das esplanadas, pelos distúrbios ocasionados.

O Agarra-te ao Pincel e o Ano 2011

2011-01-06T07:56:00.006Z

Pela primeira vez os nossos governantes foram homens de palavra. Já receava depois de tantos anos a não dizerem verdades, se habituassem para toda a vida a enganar os Portugas. É certo que ainda conseguiram aumentar mais uma data de malta amiga e fiel que deambulam pela Segurança Social, com retroactivos a Janeiro do ano passado e todas aquelas benesses a que já estamos acostumados. Também já não era sem tempo, as Finanças tiveram um reforço de uns milhões não esperados e assim devidamente distribuídos o dinheiro circula em vez de estar estagnado a cheirar a mofo nos cofres da instituição.
Mas que falaram, verdade isso falaram, Disseram que iam aumentar a Electricidade, os Telefones, os Alimentos, os Transportes, o Iva, a Gasolina, o Gás, os descontos nos salários dos Funcionários Públicos, o IRS em todos os outros, e a plebe já confirmou que foi mesmo verdade. Podemos portanto estar tranquilos que os governantes, talvez po um rebate de consciência e por aproximação de eleições não nos quiseram enganar.
Os portugueses foram protagonistas de grandes epopeias, a nossa marinhagem venceu Adamastores, passaram por Malaca, usaram turbantes na India, ficaram com os olhos em bico em Macau, apanharam Colibris no Brasil, levaram nas lonas em Ceuta, sem esmorecer o seu patriotismo, sempre dispostos a servir a nação representada na altura por El Rei de Portugal.
As caravelas partiam de Belém com as velas desfraldadas a todo o pano na ânsia de novas descobertas, que poderiam trazer riqueza a este pequeno País situado no cu de Judas da Europa. Os seus porões, iam cheios de comida e água, faltando por falta de conhecimento, legumes frescos, e por não sido ainda descoberto, o papel de jornal.
A falta de legumes, trazia a doença do escorbuto e o papel de jornal era importantíssimo para a limpeza higiénica do "sim senhor" de cada um. Não dava jeito nenhum limpar aquela parte do corpo com Estevas, Caruma, Hortelã, Silvas, folhas de figueira ou pés de louro, pelo que houve que dar aso à imaginação para arranjarem uma substituição mais conveniente.
Em pleno alto mar fizeram-se várias reuniões democratas, com eleições de braço no ar, tendo o Capitão General pelos direitos que lhe foram conferidos por El Rei, imposto definitivamente a limpeza da sujidade do "buraco" com as cordas que simultaneamente serviam para a amaragem dos barcos aos cais.
Desfiaram-se as pontas das ditas para as tornarem mais macias, passando a chamar-se "PINCEL", servindo este também para limpar os baldes de madeira com que os homens lavavam os convés das embarcações e defecavam lá dentro, por ser mais prático quando atiravam ao mar o conteúdo das suas necessidades fisiológicas. Por aconselhamento do médico em serviço a bordo, depois de cada utilização era necessário fazer a sua esterilização para evitar contágios, pelo que a ponta do cordame viajava sempre atrás do barco mergulhada na água do mar, onde os peixes tinham a sua parte/contribuição na dita esterilização.
Levantava-se por vezes grandes tempestades e as caravelas autênticas cascas de nós, tão depressa voltavam para a direita como para a esquerda ( foi por aqui que alguns deputados de agora aprenderam a mudar-se conforme as suas conveniências), fazendo com que os homens, coitados, não se aguentassem nas canetas e não raro a viagem sem que algum caísse ao mar. aí, a coisa ficava feia, perdia-se um marinheiro se não fosse socorrido imediatamente; mas como sabemos os barcos não tinham motor e portanto não podiam parar imediatamente, sendo necessário mudar o velame e fazer uma volta enorme para regressar ao sítio onde o homem tinha caído, a maior parte das vezes já sem resultados, porque se passavam horas e entretanto os tubarões tinham acabado com o sofrimento do náufrago.

Portanto amigos, a coisa era assim. Quando alguém gritava "HOMEM AO MAR" o gajeiro que se encontrava no alto da gávea imediatamente gritava dando sugestão ao desgraçado "AGARRA-TE AO PINCEL". Se ele o conseguia, estava safo, era fácil os colegas puxarem a corda e dar-lhe a mão para subir, de outra forma quando o barco regressava às origens e se ele fosse o amparo de alguém, havia choros e desesperos em casa da sua família mais chegada.
Neste ano de 2011 que agora se iniciou, com uma crise de criar bicho, se não tivermos a sorte de ouvir o "Gajeiro" gritar "AGARRA-TE AO PINCEL" e simultaneamente o conseguirmos, vamos ter desoladamente imensos náufragos que serão imediatamente comidos pelos tubarões que existem neste Oceano imenso que se chama Portugal.

Natal

2010-12-25T12:27:00.011Z

Desde miúdo que oiço dizer que Natal é tempo de paz, de família e de perdoar aos nossos inimigos. Será mesmo assim? Os nossos inimigos pensarão da mesma maneira? Se levarmos uma “bordoada”, colocamos a cabeça a jeito para levar outra?

Sabem os meus amigos que não sou jovem, sabem os meus amigos que contrariando as leis da natureza ainda sou jovem. Mais ainda, uma criança grande. Não conheço criança que não tenho medo, medo de não ter por perto os seus pais, os seus amigos, os seus protectores, mas os medos que me atormentam nesta altura são estes:

O nosso País está a atravessar uma crise que jamais me passou pela cabeça pudesse acontecer quando em vinte e cinco de Abril do ano setenta e quatro rebentou a revolução dos cravos.

Ainda recordo os rostos de felicidade que praticamente todos os portugueses tiveram naqueles tempos mais próximos. Que loucura a sensação de liberdade, a fraternidade entre os povos faziam-nos ter esperança de finalmente termos um Portugal livre, moderno, próspero e com um futuro de bem estar nunca existido por cá.

As eleições livres, as promessas dos políticos oportunistas formados com rapidez e em força, foram sonhos feitos à luz do dia, já que tínhamos acabado de passar uma noite de mais de quarenta anos.

Como recordo os erros que se seguiram, mas que todos íamos deixando passar com a esperança que com erros também se aprendem e portanto o Sol Radiante estava à frente dos nossos olhos.

Nós que nos encontrávamos isolados seriamos um País Europeu, aberto ao Mundo, com todos as vantagens que isso nos trazia. Os nossos políticos, Doutores, Engenheiros, Advogados e até Estucadores, rejubilavam de satisfação, apregoando aos quatro ventos quanto felizes passaríamos a ser quando finalmente entrássemos na Comunidade Europeia. Um eleito, deu a volta pelo Mundo, viajou em elefantes, deitou ao fosso galináceos para os crocodilos, montou em tartarugas, passou pelo estreito de Magalhães e o seu governo desatou rapidamente a gastar milhões e milhões no desenvolvimento de Macau, tendo Melancia e seus acólitos feito trabalho meritório, acabado em Tribunal com os resultados que todos conhecemos…Tudo Zero, “gente fina é outra coisa”.

A seguir sucederam-se governos e mais governos e todos eles iam deixando o nosso cantinho cada vez pior. As empresas estrangeiros que mantinham por cá fabricas há muitos anos, desataram a debandar, contribuindo para o desemprego e consequentemente a perda do sonho por que lutamos. Os partidos políticos, iam recheando o seu seio com assessores de assessores, nomeando para lugares para os quais não tinham nenhuma preparação, Pais, mães, filhos, enteados, netos, primos, irmãos, amigos, amigos dos amigos, deixando de fora ou afastando quadros de valor que lhes podiam fazer sombra…

A União (?) Europeia, ofereceu milhões e milhões de dinheiro que aquela gente recebia ávida de grandeza, repartiam (o que repartiam) pelos amigos, pelos espertos desonestos e o aproveitamento foi o que se pode chamar, “coisa nenhuma”. Há efectivamente vias de comunicação, vias rápidas agora transformadas à pressa em auto-estradas sem estarem preparadas para tal, mas que são pagas, tal é a necessidade e a fome de dinheiro que temos. Quantos pseudo-cursos foram pagos a empresários para que o pessoal tomassem conhecimentos para o seu desenvolvimento, sem qualquer tipo de aproveitamento. Quanto trabalhadores passaram dois e três anos nessas formações a transportarem paus às costas de um lado para o outro, recebendo o seu salário atrasado pago a más horas, os instrutores, funcionários dessas mesmas empresas assinavam os recibos como se dessem a tal formação e o empresário abotoando-se com todos os valores nem sequer pela Páscoa ofereceram uma garrafita de mosto cujo preço era de míseros 0,20 cêntimos, àqueles pobres servidores que com medo de perderem o emprego sujeitavam-se àquelas desonestidades.

Mas a luz quando nasce é para todos e Oliveira e Costa e o seu “bando” aparecem na ribalta como os representantes da grande burla dos tempos modernos e a fazer esquecer Alves dos Reis, os governantes ofereceram reformas a portugueses que nunca trabalharam por conta de outrem, esbanjando a torto e a direito valores sem a mínima razão para tal.

Reformam-se políticos com valores completamente absurdos e em idade de frescura física e psíquica. Dão-se prémios obscenos a quem já tem ordenado chorudos e benesses de escândalo, pelos cargos que ocupam?

O povo passou a ter acesso a mais instrução, abandonando-se paralelamente a educação do mesmo, observada pela leitura dos jornais que nos dão diariamente relatos de como ela está mal em Portugal. As agressões nas escolas são o pão nosso de cada dia e os professores, bombos de festa, que o digam.

Chega-se ao descaro de indemnizar um alto funcionário da Entidade Reguladora dos Serviços Energéticos, que por sua livre vontade se despediu.

Corre-se o Mundo de mão estendida a mendigar dinheiro emprestado para repartirem à ganância, pelos protegidos dos políticos falhados que dormem no hemiciclo, e para nós povo escravo a lembrar os tempos feudais, cai-nos a distribuição dos “calotes” que esta gente à força nos obriga a pagar.

Pretende-se alterar a lei do trabalho, para que o "Zé" só possa ter reforma após os 67 anos e uma mulher que não recebe qualquer subsídio nem tem outros rendimentos, mas tem 65 anos e que teve a feliz sorte de arranjar um trabalho de três horas diárias, para pagar a contribuição à Seg. Social, vai ser fiscalizada.

O desgoverno é tal que num golpe de magia baixa, corta os salários aos funcionários e anuncia que deputados e altos funcionários também serão atingidos com cortes de 15% , dado ser necessário salvar Portugal, mas sorrateiramente aumentam-lhe as ajudas de custos em 20%.

Eu, naufrago, não pretendo voltar para a ilha… ela também está minada.

Estamos no Natal de 2010, como posso perdoar tanto mal que nos é feito? Destruíram o meu sonho, perdi a esperança no meu País, não acredito nos seus políticos e prevejo uma derrocada final não muito longa no tempo.

Desejo a todos os meus visitantes um Feliz Natal e um Ano Novo cheio de abraços a que se associa o meu canito.

"Esquimoux Fresquinho"

2010-12-12T12:11:00.007Z

Quando a segunda guerra mundial acabou, houve vivas, foguetes e algumas acções incontroláveis. Depois voltamos todos outra vez ao “rongue”, “rongue” habitual o que quer dizer à parvalheira do costume.
Gente da minha Aldeia trabalhava na Carris em Lisboa e esses traziam novidades diariamente sobre as lutas políticas, que iam minando a sociedade de então. Entre eles o António da Elisa distinguia-se pelas suas convicções e também por ser um homem organizado e gostar de trabalhar em colectivo.
Tinha sido inaugurado o Laboratório Nacional de Eng. Civil, e Leitão de Barros realizou o filme “Camões”.

Certa vez, o António meteu-se na aventura de organizar uma excursão de bicicleta à Arrábida com passagem por Setúbal, e almoço no Portinho, local paradisíaco. Os automóveis, ainda não estavam em expansão como agora, e o petisco a cargo de cada, constava sempre como na época se usava de duas ou três “sandochas”, embrulhados num guardanapo e papel de jornal, pendurado por um cordel no guiador da "pasteleira" velocípede.
Abriu as inscrições gratuitas a pensar em meia de dúzias de carolas amigos, mas a coisa constou-se e aquelas chegaram ao número de Quatrocentos e Oitenta. O homem estava feliz, rejubilado de satisfação e com colegas de trabalho, arranjou umas bandeirinhas de pano coladas num arame que engalanariam as BTT da época.
O meu pai e irmão também se prepararam para ir à passeata. O Zé tinha acabado de aprender a montar a máquina de duas rodas, já se tinha enfiado por dois ou três valados cheios de silvas, dado outros tantos trambolhões, ido de encontro a uma árvore e caído ao rio, achando-se por isso apto e pronto para acompanhar aquela tremenda caravana. O “mano” meteu a cunha e depois de algumas lágrimas me correm pela cara, lá consegui a aprovação forçada, com a recomendação que não podia ir armado em maluco, tinha que obedecer à fila indiana e que o “mano” iria sempre com o olho aberto para zelar pela minha integridade física.
No dia aprazado, toda a aldeia estava em reboliço e às seis da manhã, já se ouvia as campainhas dos excursionistas. Nem consegui dormir tal era o desassossego que me ia na alma. De todos as aldeias próximas chegam os inscritos, trazendo algumas “bicis” engalanadas a cores berrantes., tratando de colocar as bandeirinhas da organização. Recomendações a todos para terem cuidado com o trânsito, os que marchavam à frente terem em consideração que havia outros que eram mais lentos; enfim milhentos cuidados, até que suou a hora de partida com um apito estridente. E aquela fila indiana iniciou a sua marcha. Ao Zé nos seus dezasseis irrequietos anos não cabia uma palhinha num sítio que eu cá sei. A primeira subida íngreme da serra da Arrábida é a das Necessidades a seguir a Azeitão e depois segue-se a grande descida até Setúbal. A subida foi penosa, mas assim que cheguei ao alto, foi deixar andar e fé em Deus. Não tendo o progenitor por perto e o mano distraído, acompanhado de mais quatro da mesma idade não obstante ser uma grande descida pedalávamos desalmadamente por ali abaixo e fizemos uma entrada triunfal na Capital das Laranjas e da Sardinha. Ainda estávamos longe e já víamos o vendedor do “Esquimaux Fresquinho” junto das oficinas da Ford em plena avenida dos Combatentes. Os nossos olhos não largavam o carro-bicicleta onde o homem pedalava e atendia os clientes. A atracção é enorme, é como um íman e em poucos segundos, dado a nossa falta de prática, enfiava-mo-nos todos contra o carro do homem dos gelados. Cinco ciclistas em correria doida ou desenfreada, colocaram tudo em pantanas.
Os cabelos do vendedor ficaram em pé e o seu boné voou para o chão, o carro virado, o gelado saiu da cuba e entornado pelo chão, o Zé com o embate voou direitinho com a cara pelo chão a caminho dos gelados entornados, ficando com ela cheia daquela chafurdice. A roda da frente da sua máquina ficou feita num oito, mas a detrás mantinha-se redonda e as dos outros também não estavam melhor.
Atrás de nós lá ao fundo aproximam-se os segundos excursionistas, com as suas bandeirinhas desfraldadas e em velocidade de cruzeiro. O dono dos gelados queria chamar a polícia, mas nós ao avistarmos os companheiros pedimos-lhe calma.
Um deles, olha o nosso estado, o carro, os gelados o empregado ou dono da desgraça e diz assim.
O tempo estava a pedir um geladinho, vocês deveriam estar com um desejo tremendo, mas também nem oito nem oitenta, não era necessário partirem o carro todo ao desgraçado.
O Zé com o lenço limpava a cara, que ficou pegajosa, outros tratavam de acudir aos arranhões que fizeram e o “Esquimaux Fresquinho” tentando por o carro em condições de seguir o seu comércio, queria ser ressarcido daquele prejuízo. Quando chegou o meu “velhote” deu-me a sentença. Toma lá dinheiro, põe a “bici” na camioneta da Carreira e ala para casa que se faz tarde. Se eu tivesse juízo não autorizava a tua vinda.
Tinha sonhado tanto com aquele passeio, nunca tinha ido ao Portinho de Arrábida, a Albarquel, à praia do Coelho, à Figueirinha, e o homem dos gelados estragou-me a vida, porque raio havia ele de estar àquela hora naquele sítio?
Há gente que vem ao Mundo só para empatar, não acham?

Sanatório e a Serra da Estrela

2010-11-27T08:28:00.005Z

Durante anos e anos, tive um fascínio pela Serra e das suas Estrelas. Na Covilhã tenho um amigo que já não vejo há anos.

Nasceu na Serra, vive na Covilhã e tem uma casa de férias em Manteigas em plena Serra e outra de madeira junto da Torre. ( julgo que essa já foi desmantelada)

Já muitas vezes falamos sorte o tema, e diz-me, que é assim que se sente bem e está muito feliz. Nasceu na Serra e é na Serra que passa as suas férias.

Certa vez, convidei amigos e em cinco automóveis completamente cheios, fomos a uma sexta-feira à Serra da Estrela, para fazer um fim de semana doido. Comportamento igual aos das crianças. Rolar na neve, fazer scú (como sabem é deslizar sentado num plástico).

Seria tudo muito bonito, mas faltou-nos alguma coisa. Quisemos marcar alojamento, mas encontrava-se tudo esgotado. Não tem mal, alguma coisa se há-de arranjar.

Chegamos já noite dentro e bati à porta desse amigo, que não estranhou ver-me, já que o Zé fazia-lhe esta partida muitas vezes. Daquela vez ficou naturalmente atrapalhado, perguntando-me se tinhamos ido de autocarro, tal era a quantidade de gente que me acompanhava. Comida não o atrapalhou, dado o churrasco do seu quintal ainda ter alguma brasas, atirou-lhe com febras de porco e todos gritaram que já não podiam comer mais. (Ficou com a despensa vazia). Dormida era mais complicado, saiu, pedindo que esperássemos um pouco, e dentro de meia hora, apareceu qual S. Pedro e com um montão de chaves.

Pega no seu carro e ordena-nos para o seguir. Serra acima, noite escura ,nevoeiro serrado, frio de rachar, íamos comentando, qual o sitio para onde nos levaria.

Chegou finalmente, saímos junto a um grande edifício e diz assim. Meus amigos, aqui há camas para todos, estejam à vontade, logo pela manhã venho ter convosco, o Hotel não tem estrelas, mas talvez tenha luz eléctrica e água corrente, este Sanatório já foi desactivado há uns tempos.

E foi assim, que o Zé e os seus amigos passaram uma noite a baterem dentes, que mais parecia o acompanhamento de uma dança de flamengo com o som das suas castanholas, e pela manhã não podemos lavar a cara, dado a água estar congelada dentro dos canos ou provavelmente estar desligada.

Telefonei para a mãe Júlia, informando-a que tínhamos ficado num Sanatório.

Coitada, ficou preocupadíssima e perguntou se estávamos muito feridos.

Hotel Estoril Sol

2010-11-15T10:28:00.005Z

Decorria a época de Páscoa do ano de mil novecentos e setenta e oito, e a revolução ainda estava a fazer os seus efeitos. (não admira, ainda hoje a sentimos)

A "Macieira" empresa portuguesa de origem familiar que dava o nome à aguardente do mesmo nome de 3 e 5 estrelas, representava no nosso País a maior empresa de bebidas espirituosas do mundo.

Uma das firmas em que o Zé se entretinha a ganhar a vida, nesse ano teve um volume de vendas em bebidas a ultrapassar um milhão de contos. Era obra, e demonstrava alicerces de estabilidade. Anos mais tarde, caiu como tantas outras e hoje já nem existe.

Esta firma, foi convidada, bem como outras do nosso País para estarem presente com os seus vendedores, durante quatro dias num seminário, que se realizaria no Hotel Estoril Sol ( que mais tarde foi demolido para dar origem a um outro complexo hoteleiro). Estiveram presentes empresas do norte a sul, incluindo Açores e Madeira, mas a empresa do Zé batia o record, com uma presença de vendedores a rondar os quarenta e cinco.

O Zé não sendo vendedor fazia parte do "staf" administrativo e na quinta feira aprazada, na sede da empresa juntaram-se todos os indigitados para seguirem ao mesmo tempo, a caminho do Estoril. Ainda se pensou no aluguer de uma camioneta, mas optou-se pela utilização das viaturas particulares, aproveitando alguns, boleias dos colegas.

Evidentemente, para uma estadia de quatro dias, é óbvio que cada levaria uma mala ou saco com os seus apetrechos de higiene e alguma roupa para muda.

Aquele dia de primavera estava bonito, com um sol radiante, mas com vento forte.

O Vasques chegou cedo, trazia uma mala enorme que mais parecia um "molaflex" e ia esperando a chegada de outros colegas. A mala despertou-me a atenção pelo seu tamanho e pensei com os meus botões « Serás que o Vasques vai até Moçambique?» e sem ninguém dar por isso, meti o nariz para ver o que tinha dentro. Apenas duas camisas e um estojo de barba. Creiam que relato a verdade, apenas duas camisas o que quer dizer que dançavam dentro da mala. Logo naquele momento tratei de pensar qual a partida que lhe faria. Fui buscar jornais, das suas folhas fiz bolas, muitas, muitas bolas e metias dentro da mala, com a certeza de que não daria por isso dado não haver grande alteração de peso. E na realidade não deu.

Partimos, passamos a ponte sobre o Tejo e quando chegamos ao Hotel, debaixo daquela monumental pala que existia frente à porta, um porteiro de sobretudo verde, cheio de galões e boné abria a porta para os passageiros saírem pegava nas malas, colocando-as na escadaria, onde os paquetes as vinham buscar para as levar aos quartos depois de fazer a sua identificação. Para quem não conhece, estou a falar do Hotel mais importante de Portugal naquela altura.

Quando chegou a vez do carro Nissan onde se transportava o Vasques, este saiu, retira a mala da viatura e o referido porteiro deita a mão ao "molaflex" e quando se dirigia às escadas, aquela abriu-se, cai as duas camisas e o estojo de barba, as bolas feitas com as folhas dos jornais atiçadas pelo vento voam por toda a parte e a cara do Vasques num segundo mudou de cor uma série de vezes.
O porteiro ficou siderado, meteu a mala nas mãos do Vasques e diz-lhe que não está ali para brincar e que o Hotel é um local de respeito.

Eu que tinha feito a partida e que nem sequer sabia como iria acabar, fico muito sério, enquanto outros colegas do Vasques desatam a rir, e alguns não achando graça demonstram o seu desagrado.

O Vasques dominando a sua ira, olha muito sério para o condutor do "pópó" onde tinha ido e diz assim bem alto. Eu não te disse que perdias a aposta. Eu não te disse que era capaz de fazer isto e que o porteiro não ia apanhar os papéis. Rebenta gargalhada geral e todos ficaram a pensar que tudo aquilo não tinha passado de uma brincadeira entre eles.

No entanto, uma hora depois, num dos corredores do hotel diz-me assim. «Ó Sr. José, se eu soubesse quem me fez esta partida, garanto-lhe que já não levava a mala para casa. Enfiava-lhe pelos cornos abaixo». Até me doeu a barriga de rir tanto, que deu aso a que me perguntasse.« Não me diga que foi você»

Vasques, eu era lá capaz de fazer uma coisa destas, isso são brincadeiras de mau gosto e demais num sitio destes...

A CASA DA MARIQUINHAS

2010-11-14T17:33:00.005Z

A casa da Maraquinhas, deixou de ter janelas com tabuinhas, passou a partir de agora a ter portadas bem modernas que quando abertas deixam entrar o astro Rei que a aquece e consequentemente os seus moradores sentem mais alegria e felicidade por lá viverem.

Ontem 13 de Novembro de 2010, pelas 16 horas, foi feito na Biblioteca Municipal José Saramago , na Cidade de Almada o lançamento do livro de autoria da nossa querida amiga Maria Caiano Azevedo, conhecida por Mariazita do Blogue "A casa da Mariquinhas".

Foi uma festa, simples, bonita, recheada de carinho e calor humano e a sua fotografia a ilustrar este texto demonstra bem quanto estava feliz.

Daqui, o Zé deseja-lhe imensas êxitos... e que, com ou sem as tabuinhas pode contar sempre com os seus amigos.

SORTE AO JOGO

2010-10-30T17:46:00.004+01:00

Sorte nos amores, pouca sorte no jogo. Este é um provérbio que nem sempre bate certo.

Cá o Zé, na sua juventude, apanhou resmas de "tampas" e muitos "borrachos", não daqueles que nos amachucam o "toutiço", mas daqueles de lindas pernas e corpos tentadores, aliados a carinhas "larocas" que arrebatavam corações e me faziam gastar muitas solas de sapatos.

Jogo nunca foi o meu forte, passo ao lado dele, não sou frequentador habitual de casinos, tenho horror às máquinas de moedas e até nos parqueamentos para automóveis sinto repulsa quando sou obrigado a meter uma moeda que raramente tenho. Todavia, afirmar que nunca joguei, mentia a todos vós, pois à vezes passando-me a "negra" pela "tola" sempre arrisco alguma coisa, e...

Certa vez, comprei uma rifa para ajudar os festejos na minha aldeia. O prémio era um cabrito assado no forno de padeiro, metido num enorme recipiente de barro. Não cheguei a saber qual foi o processo do sorteio. Sei, sim, que estava ausente e que a sorte me bateu à porta para me entregarem o almejado prémio. Como não estava, os fulanos da comissão de festas, todos meus amigos, chamaram-lhe um "figo" e nem sequer me disseram de quem era o canito que roeu os ossos. Entregaram-me valha-nos isso, a assadeira de barro devidamente lavada.

Outra vez na rua da Prata, à porta do oculista "Rodrigues" acompanhado de um amigo e sofrendo a sua influência comprei uma cautela, cujo numero era igual ao que ele adquiriu. Duas ou três semanas depois, o amigo diz-me que nos tinha batido a sorte à porta, cabendo a cada cautela 20.000$00 (vinte mil escudos). Com cautela, perguntei à «Dona» se tinha vista a dita no bolso da camisa. Respondeu-me que não é seu hábito retirar dos bolsos o que lá está. Como a camisa tinha sido lavada, lá estavam aqueles restos de papel, que me dariam a felicidade de sem trabalho ter ganho aquela pequena fortuna.

Mais tarde quando apareceram as raspadinhas, entrei numa loja de um pequeno Centro comercial na Cidade dos Arcebispos, e vi dois senhores que com ganância raspavam sem cessar um montão daquelas, no intuito de ganhar algum prémio chorudo. Fui tentado e adquiri duas. A primeira não bateu certo, mas na segunda rejubilei, tinha acabado de ganhar 10.000$00. Quis logo ali receber, mas informaram-me que só o podia fazer com identificação e na Caixa Geral de Depósitos. Arrumei as minhas coisas e quando saía a empregada perguntou-me. Não quer jogar mais? Ao que respondi. O prémio saiu-me a mim. Poucos dias depois num outro estabelecimento repetiu-se a cena. Afinal, sempre era um homem com alguma sorte.

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Até que um dia, levantei-me, preparei-me e dei um salto à Capital. Preenchi um boletim, com cruzinhas e estrelas, quanto foi não recordo, não poderia ser muito, dado ter pouco dinheiro. Vinte e quatro horas depois, encontrava-me na rua do Amparo, entre o Rossio e a Praça da Figueira, na casa Campeão a encher uma mala "tipo James Bond", com largos milhares de Euros.

Além da mala, enchi os bolsos e corri a apanhar transporte para casa. Antes porém, dobrei uma nota de 20 euros, fazendo um biquinho e ornamentei o bolso pequenito do meu casaco, sobre o coração.

Em casa guardei o meu segredo, não contando nada a ninguém, meti a mala no armário do costume e deitei-me mesmo sem ter jantado.

Pela manhã, acordei, esfreguei os olhos, levantei-me e corri para a mala. Lá estava ela, bem arrumadinha pelas minhas mãos, peguei-a e achei-a leve de mais, abria-a e todo o dinheiro que lá tinha metido tinha desaparecido como por encanto.

Mas também naquele momento o meu encanto dissipou-se, tudo não tinha passado de um sonho, que só me deu felicidade enquanto estive deitado de olhos fechados.

Com o voltar à terra a CRISE TINHA VOLTADO.

Farturas ( em outros tempos)

2010-10-17T09:02:00.008+01:00

A segunda guerra Mundial tinha acabado, e estávamos em plena época de Festas Populares. Em qualquer aldeia aos fins de semana era normal uma Banda Filarmónica tocar no coreto. As comissões das festas contratavam aquelas para abrilhantar as solenidades, já que na maior parte dos casos o profano estavam de mãos dadas com a religião.
A minha aldeia naquela época, tinha somente duas ruas e três travessas, a luz eléctrica tinha acabado de chegar, a água canalizada resumia-se a dois ou três poços, tirada com um balde de zinco pendurado numa corda e roldana, e os esgotos... eram os campos, que tinham a sorte de serem fertilizados pelo método biológico.
E como na terra não se constrói, mas tudo se transforma, comia-se hortaliça de primeira, a fruta da época era da região, recordando entre elas, com saudade, a suculenta maça "roscadinha".
Os festejos duravam cinco dias, começando na sexta-feira ao fim do dia e terminando às vinte e quatro horas de terça-feira.
A miudagem rejubilava com todo o movimento que antecedia os festejos, os pais preparavam os trajes que a família ia estrear naquelas datas. Fatinho novo, estreava-se pelo Natal, Páscoa ou em dias dos festejos locais.
Acabo de dar a imagem da minha aldeia, que não era diferente de todas as outras limítrofes, e isto frente à capital do império, separada apenas pelo mar da palha. Não vou deixar passar a oportunidade de fazer referência, que tinha escola primária, onde toda a "maltinha" de bibe branco se apresentava para aprender as primeiras letras, e a professora não necessitava de mandar recados aos pais fazendo queixa dos filhos, porque tinha sobre a sua secretária uma régua castanha com 5 buracos, a quem todos tinham imenso respeito.
Os feirantes escolhiam os lugares mais estratégicos para explorarem os seus negócios, ficando sempre no mesmo sítio a grande barraca das farturas, por debaixo de uma enorme espinhosa que existia na rua principal da aldeia.
O Alexandre... com dez anos, mas já calmeirão, residente numa a quinta das proximidades, «teso que nem em barrote» passou alguns anos de festas sem conseguir provar o gosto de uma fartura
polvilhada de açúcar e canela. Naquele ano tratou de arranjar uma estratégia, onde, mesmo não comendo, pelo menos o nariz apreciava refinadamente o cheiro da fritura daquele doce. Com tempo, tratou de retirar os espinhos de uma pernada da árvore e durante o período em que o pasteleiro orgulhoso e cheio de vaidade as fritava, naquela frigideira enorme e com dois pauzinhos as mexia e as virava, deitava-se em cima da pernada da árvore e passava horas naquela posição, com a água a escorrer da boca. Metia dó, ver aquela cena. Até que um dia a cabeça do Alexandre pensou "Cabecinha pensadou...ra", pensou e resolveu roubar uma fartura para ao menos satisfazer o seu grande desejo.
Enrola no seu braço direito um montão de jornais, atados com um cordel e quando o pasteleiro levanta as farturas com os dois pauzinhos para as escorrer do azeite, vem de corrida, enfia o braço na argola e foge a quatro pés. Evidentemente que o roubado desata a gritar, mas o Alexandre levava asas nos pés. (e ainda não estava inventado o Red Bull). Coitado, não consegui satisfazer os seus intentos, é que a massa partia-se e vai caindo pelo chão, não obstante ele na corrida ir a rodar com o braço, para não se queimar e tentar aproveitar alguma coisa.
Durante o resto dos festejos, o Alex não pode aparecer na aldeia, até ao dia em que a barraca foi levantada e partiu para outra festa em outra localidade.

O Encontro

2010-10-03T16:11:00.004+01:00

desenho de Vilhena

Quem leu o meu texto "A Gravata" de seis de Setembro do mês findo, passou a conhecer o A. Jorge e a sua preocupação em estar no "'sconforme" para ser recebido pelo Senhor Presidente da República. Vai agora conhecer uma partida que lhe preguei e que ele nem sonha que tudo não se passou de uma brincadeira.

O jornal diário que saía todas em tardes e se denominava A CAPITAL, tinha iniciado a publicação de anúncios de massagens, levantando por isso grande polémica.

O Zé passava-lhe os olhos todos os dias e cheguei mesmo a telefonar a algumas massagistas(?) «ainda não existiam os telemóveis, nem telefones que indicassem de onde vinha a chamada», a marcar massagem para o dia seguinte e informava a menina de que tendo muitas ocupações, deveria telefonar para o numero tal, uma hora antes, a fim de me lembrar daquela marcação. Evidentemente que não dava o numero do meu telefone, mas sim o de um amigo, de quem estivesse próximo naquela hora. Depois ansioso aguardava o resultado, que acabava sempre num "chorrilho" de impropérios que faziam as minhas delicias.

O A. Jorge confidenciou-me que um dia iria marcar uma "massagem" para ver como era e assim contribuiu para estarem reunidas todas as condições para uma boa partida.

Entrei em contacto com o amigo, dono do apartamento onde ocorreu o "ACIDENTE DE TRABALHO" contado aqui em vinte e cinco de Agosto de dois mil e oito e que como eu tem prazer de fazer a sua partidinha. É exímio a imitar vozes de mulher e com a particularidade de o fazer com sotaque à sua escolha. Contei-lhe o sucedido, ficou nas nuvens e combinamos a estratégia. Disse ao A. Jorge que a maioria daqueles anúncios, não eram mais do que encontros com outros fins e que nada tinham a ver com massagens. Mesmo assim ou talvez por isso desejou fazer um encontro. Publiquei um anúncio no referido jornal e mostrei-lho.

"Menina Massagista, 22 anos de idade, muito bonita e atraente, deseja encontro com executivo, sem interesses monetários. Reposta ao numero tal do jornal tal. Nem um pato cairia tão depressa, com tiro certeiro de caçador. Na minha presença o A. Jorge faz uma carta imediatamente a candidatar-se a ser o escolhido, indicando o numero de telefone da nossa empresa. Na segunda-feira seguinte, recebe um telefonema da «Menina», fazendo a sua apresentação e informando-o que tinha sido o escolhido, e que se quisesse poderia ter o encontro com ela, propondo-lhe um almoço em Sesimbra no restaurante do Hotel do Mar, dois dias depois, já que o dito Hotel reunia condições óptimas para momentos idílicos.

O Zé acompanhava na hora todo aquele reboliço que ia na cabeça do A. Jorge e com o meu amigo já ia lamentando pela porta baixa, que não era justo fazer tal partida. Ele, muito pior do que eu, dizia-me. Deixa lá, ele vai até Sesimbra, espera, espera,

e ainda, em substituição arranja algum tubarão das que andam por lá abandonadas. Ou fica todo contente e ainda se ri de nós, ou nunca mais se mete noutra.

No dia aprazado, o A. Jorge, apareceu no escritório de fato novo, sapatos engraxados, gravata e condizer com a camisa e em vez do carrito «ford», trazia o «boca de sapo» Citroen, que seis meses antes tinha oferecido à sua esposa. Eu afastei-me com medo de não me aguentar. às onze horas, o nosso amigo, diz-me adeus e parte à aventura da "Facada no Matrimónio".

Esperou, esperou, esperou e tudo falhou. Viu o mar, viu as banhistas, viu os empregados a servirem os pratos com comida aos clientes do restaurante, (da sua boca só corria água), mas da menina de 22 anos, nem rasto. Desanimado e fulo, volta a Lisboa com a cabeça em desalinho e as ideias em turbilhão. E é que, na auto-estrada que liga o Fogueteiro à ponte sobre o Tejo, bateu com o carro na traseira de uma camioneta que circulava à sua frente, ficando com o «capot» amachucado.

Quando chegou ao escritório, vinha fora de si,e desabafou comigo. Zé, a filha da p... da gaja não apareceu, fartei-me de esperar, na auto estrada bati com o carro da minha mulher, o que é que eu lhe vou dizer agora, se é ela que tem de assinar a participação do seguro?. O que é que eu fazia na auto-estrada da outra margem, estou bem lixado... Ai, se ela vem a saber disto.

Tive pena dele, que amigo tinha sido eu... Não lhe falei mais no assunto, nem nunca soube como resolveu o problema com carro.

Um dia, anos mais tarde atrevi-me a fazer conversa sobre anúncios, respondendo-me assim... Zé eu nem leio jornais, quanto mais anúncios.

Empregada Domestica

2010-09-19T08:44:00.002+01:00

Nas dez horas seguidas que fiz de automóvel neste período de férias, falei com a minha "Dona"de tudo e ainda mais alguma coisa. É uma táctica que usamos para não nos dar sono e garanto-vos que resulta em pleno. A comida limita-se a dois frascos de yogurte liquido comprado no "Lidle", acompanhados de duas/três bananas e as paragens limitam-se ao abastecimento de carburante, aproveitando a ocasião para um "xixi".
Relembramos tempos passados, rimos sobre cenas de muita graça que nos aconteceram e de repente veio-nos à "mona" esta, passada numa das cidades do Norte onde vivemos vinte anos.
Em dada altura admitimos uma empregada domestica, mulher talvez de trinta/trinta e cinco anos.
Era educada, fazia o seu trabalhito com algumas falhas, mas nada que não pudesse ser
ultrapassado. Os nossos rapazes, de idade muito aproximada e ainda na escola primária (colégio de freiras, gozavam com ela, já que a "pobre" tinha os dentes da frente, como o coelho Perna Longa dos desenhos animados de Walt Disney.
E foram eles os primeiros a alertarem-nos (as crianças são observadores natos) de que a senhora « não batia bem a bola, quando pretendia encestar».
Certo dia, o mais novo, em pleno inverno e dia de chuva, estreou uma camisola de lã
de belíssima qualidade que levou para a escola para se proteger do frio gélido daquele mês de Janeiro de mil novecentos e noventa.
No recreio, depois de umas correrias com outros da sua idade, ficou afogueado, sentiu calores, despediu a camisola, e...quando acabaram as aulas regressou a casa, vindo mais leve, já que, da camisola nem rasto.
A mãe ralhou, foi à escola à procura do abafo e...nada, tinha-se evaporado.
Largos dias depois o rapaz aparece com a camisola encharcada, cheia de lama, pois tinha estado todo esse tempo no chão à chuva no espaço do recreio e ninguém tinha reparado nela.
Como a "Dona" não estava em casa e no sentido de salvar o meu "ninito" de algum
tabefe disparado ao acaso, pedi à Joana que lavasse o farrapo (?). Como sempre,
prestável,pega no esfregão ( assim parecia a camisola)e mete-o na LAVA LOIÇA, lavando-a na minha presença. Afinal salvou-se, estava em estado muito razoável e o rapaz levantou a crista e cantou vitoria.
Dias depois, na lavandaria da casa, vou dar com o tanque de lavar a roupa, cheio de loiça, de molho como o bacalhau, para ser lavada.
Parti-me a rir e mostrei aos gozões. Fizeram uma festa...e ainda hoje, quando se lembram, riem daquela troca.
Mas...um dia a casa de banho de serviço à cozinha, cheirava mal, cheiro a demonstrar que alguém a tinha usado momentos antes. Tudo estava aparentemente bem,mas as horas passavam e o cheiro não saia. Ia a "Dona", disparava o autoclismo, parecia que finalmente o cheiro estava dissipado, entrava eu e ele lá estava a incomodar. Mais uma cisterna de água. Iam os rapazes e a cegada repetia-se. Dois dias depois, já em desespero, encho dois baldes enormes, disparo o autoclismo e simultâneo vazei-os de seguida. Se houvesse algo que estivesse a obstruir a sanita, seria removido de certeza. Rejubilei de satisfação, o problema tinha desaparecido. Nada disso, o cheiro poucos minutos depois volta a aparecer.Quando já estava e entrar em desespero e preparado para fazer uma chamada ao programa radiofónico " A Parada da Paródia" afim de requisitar os detectives "Patilhas e Ventoinha" para tentar descobrir o mistério da casa de banho fedorenta, a "Dona" descobriu-o.
A empregada, tinha-se servido da casa de banho. Como a encomenda despachada não foi cano abaixo com a primeira investida da água, pegou no piaçaba e deu tamanha "foirada" na cabeça do "animal", impregnou os "cepilhos" e depois impávida e serena depositou no recipiente o referido apetrecho.
A peça foi deitada fora e a normalidade voltou aquele lar...até ao dia em que a substituta da Joana, nos fez carne assada, usando vinagre em vez de vinho branco.

A GRAVATA

2010-09-06T21:59:00.002+01:00

Era lindo a apêndice pendurado no pescoço do A. Jorge. Um vermelho extremamente suave e com desenhos de encantar. Que chique e que bem vestido se encontrava o A. Jorge.
Mas afinal quem é o A. Jorge, perguntarão os meus amigos. A. Jorge era meu sócio, natural de Vila Franca de Xira, gostava de toiros e touradas, e orgulhoso achava que Vila Franca era a Sevilha portuguesa. Trabalhávamos no mesmo gabinete e cada um de nós dirigia um sector diferente para não haver atropelos.
Entre os naturais de Santarém e Vila Franca existe rivalidade. Às escondidas uma comissão de que fazia parte o A. Jorge resolveu erigir um monumento ao Campino, contrataram escultor e mais tarde com o intuito de prestar a homenagem merecida aos homens do Ribatejo resolveram convidar o Senhor Presidente de Republica, General Ramalho Eanes.
Sua Excelência marca audiência para as 15 horas daquele dia e era a razão do homem vestir fato e gravata nova, visto ter sido o indigitado para proceder àquele acto.
O A. Jorge tinha uma barriguinha a puxar para o grandinho, coisa que ninguém ligava, dado saberem que era um "bom garfo". Almoçávamos os dois todos os dias e o nosso restaurante situava-se em Alcântara mesmo junto à entrada da Ponte sobre o Tejo.
Ambos adorávamos Garoupa com batatas e hortaliça, regada com bom azeite, e a sua preferência era pela cabeça. Naquele o dia, foi um festim. O homem não resistiu, comeu bem, bebeu melhor e...desgraça, na gravata caíram-lhe dois pingos enormes de azeite. Que azar!.. e agora o que faço, desabafa o A. Jorge preocupado. Tranquilizei-o. Não te preocupes, tenho lá no escritório um produto milagroso, que te limpará a gravata num instante...
O repasto continuou e as glândulas gustativas colaboraram na nossa felicidade.
Quando chegamos ao escritório, fui buscar a bisnaga com o tal produto para limpar as nódoas (pelo menos era o que lá dizia). Besuntei bem a gravata seguindo as instruções e em seguida mandei-o lavar com água corrente. Que feliz estava o A. Jorge. Essa felicidade foi de pouco duração, a gravata estava irremediavelmente perdida para todo o sempre. A tinta tinha desaparecido como por encanto e o pano nem era de boa qualidade para dar lustro aos sapatos. E o que não tinha passado de uns ditos brejeiros, passaram a ser uns palavrões em desespero pela falta de apresentação à audiência com o General.
Perdido de riso, alvitrei que estávamos em época de luta pela democracia e portanto que fosse de "gargalo aberto" e fizesse o papel de um democrata oportunista.
Lá fez o seu papel, cumpriu a sua missão, O Senhor Presidente inaugurou o monumento, mas ele nunca mais se esqueceu da bisnaga milagrosa que eu tinha para tirar nódoas.

DIAS DE ANOS

2010-08-30T23:52:00.002+01:00

Faz hoje precisamente três anos, QUE O ZÉ DO CÃO iniciou o seu blogue.

Não quero deixar passar esta data, sem agradecer publicamente ao autor do Blogue "CAPITÃO MERDA", toda a sua boa vontade e disponibilidade que sempre dispensou nas ajudas que me deu, já que, o ZÉ, pouco ou nada sabe de computador.

Sem a sua ajuda, este blogue não se aguentaria mais do dois ou três dias.

Aos meus visitantes o meu obrigado com beijinhos a abraços por me terem aturado todo este tempo.
Zé do Cão

A Porca para Supermercado

2010-08-15T11:07:00.005+01:00

Então meus amigos, não querem lá ver que o Zé entre muitos empregos que teve na sua vida, também foi Accionista e Gerente de um super mercado no Concelho do Barreiro. Já lá vão uns anos, mas deu para ficar registado na minha memória esta engraçada peripécia.
O Super dispunha de um "furgon", da marca Citroen, igual aos da polícia francesa. Tinha duas portas de correr, uma para serviço do motorista e a outra ao meio, penso que do mesmo lado, para a recolha das mercadorias.
Para a época o Super era bem bom e de tamanho muito igual aos do inter-marché, dispondo também de talho.
O Zé tinha um primo a viver numa grande quinta,sita em Amora, onde criava gado, que me propôs o negócio de uma porca. Fiz a compra e só depois fui confrontado com o transporte do animal para o matadouro, que não se podia fazer, sem guias próprias, emitidas por determinada entidade oficial (não recordo qual). O pedido de deslocação do animal de um Concelho para outro podia ser rejeitado e então corria o risco de ficar a criar a porca sem qualquer interesse.
Havia portanto que dar asas à imaginação e resolvemos fazer aquele transporte para o Barreiro a um Domingo ao «lusco fusco» à revelia das autoridades na tal carrinha atrás mencionada.
Acontece, que um empregado de uma outra empresa também accionista do Super, veio pedir-me a carrinha emprestada para no dia anterior ao transporte da porca, ir com a namorada buscar uma mobília para o lar que iam constituir. Anuí, não lhe tendo dito nada pela utilização do Domingo, pedi-lhe no entanto que no Sábado pela noite a deixasse nas instalações da empresa onde trabalhava, dado na segunta-feira necessitar de uma pequena reparação nessa empresa, que também tinha oficina de mecânica.
Assim foi e correu tudo como combinado. No Domingo, fui buscar a carrinha e dirigi-me a Amora ter com o priminho e tentamos meter a porca na furgoneta. O animal era enorme e força não lhe faltava, tendo o seu dono atado uma corda a uma das patas de trás e a outra ponta enrolada no seu braço. Foi a carga dos trabalhos; o animal não queria entrar e nós dois não tinhamos força para pega-la ao colo e enfia-la lá dentro. Em dada altura o bicho desata a fugir pela quinta, o primo com a corda enrolada no braço não se aguenta caiu e então eu via-o puxado pela porca a bater contra as cêpas, chegando mesmo a pensar que saía dali todo amachucado. Lá se levantou e não sei com quantos trabalhos mais, conseguimos meter a «gaja» e fechar a porta imediatamente.
Salto para o volante da viatura, e fiquei preocupado, pois o suíno não estava quieto, andando de um lado para o outro e como as suas unhas são pequenas o barulho que fazia no chão de chapa de ferro era igual aos sapatos de salto alto das senhoras. Em dado altura caía, levantava-se e caía novamente. Como o «charoco» está permanentemente a defecar, quando caía ficada com o corpo todo sujo e ao encostar-se às paredes laterais da carrinha, dava-lhe um toque de pintura que ninguém deseja dentro de uma sua viatura, além do cheiro horrível que lá ficava.
Missão cumprida, entregamos o animal no matadouro e já noite, fui colocar a carrinha no mesmo sítio de onde a tinha recolhido.
Pelas 8,3o horas de segunda-feira, e já com o astro rei a bater na viatura, o mecânico preparou-se para a arranjar. Estranhou os vidros estarem cheios de moscas, que já a tinham atacado. Abriu a porta, entrou lá dentro, mas saiu imediatamente pois era impossível sem que primeiro fosse feita uma desinfestação. Quando o Zé apareceu mais tarde, recebi logo a notícia de que tinha emprestado a carrinha ao "Pedrocas" e que afinal a entregou naquele estado. Aproveitando imediatamente a ocasião chamei-o junto ao mecânico e perguntei-lhe assim, muito sério.
Afinal Pedro, o que é que se passou. O que é que você andou a fazer na carrinha mais a namorada que a deixaram neste estado.
O Homem entra lá dentro, ao ver aquela insólita pintura, gaguejou não sabia o que dizer.
Recebeu a sentença. - Pegue numa mangueira e lave tudo isto muito bem, antes que a coisa tome outras proporções. De muita má vontade lavou o carro, barafustou, azedou-se com o mecânico e no final acabei com a conversa desta forma. Vá a uma drogaria e compra um ou dois litros de água de colónia, vaze aí dentro, se quer levar a carrinha mais alguma vez com a namorada.
Só vários dias depois soube a trama.teia em que esteve metido.

Riqueza Nacional

2010-08-02T23:22:00.002+01:00

Nestes tempos difíceis que Portugal atravessa, com uma crise instalada como nunca ninguém se lembra, de quando em quando, tenho dado comentários sobre a problemática da cortiça em Portugal.

Não posso nem devo guardar por mais tempo a magoa que sinto por assistir aos fecho de fábricas que trabalham este produto, sem verificar uma decisão governamental, que contrarie este desaforo.

Portugal é o maior criador de cortiça do Mundo. Portugal era o país onde existiam mais fábricas para a sua transformação e temos assistido ao fecho sistemático das grandes industrias.

Em tempo, a grande empresa, a maior em todo o mundo da Cortiça, era a Mundet. Em Portugal, tinha fábricas em Amora , Mora, Seixal, Montijo e Ponte de Sor. As suas agencias espalhavam-se pelos quatro cantos do mundo.

Com o acabar daquela já há alguns anos, apareceram os “Amorins” que sucedendo-a receberam a coroa de gloria e tornaram-se reis, naquela industria.

Esta empresa, cresceu, fez-se grande, e uma serie de pequenos fabricantes morreram estrangulados, por encerrando. Aqui há uns anitos a Corticeira Amorim comprou a C.G. Wicander, fabrica a trabalhar em pleno (com duas ou três centenas de trabalhadores), e imediatamente a seguir desmantelou-a, despediu todo o pessoal, deixando no Seixal, grande numero de famílias em dificuldades. Ainda hoje lá está a chaminé, na minha óptica a simbolizar aquela desgraça. (É um dos monumentos da cidade.)

A Ásia sempre foi um grande consumidor de produtos corticeiros, e mais propriamente os Chineses sempre tiveram grande apetência por copiar estes produtos. Mas a China não tem Cortiça, tem somente mão de obra barata. De a alguns anos a esta parte, algumas fabricas trabalhavam em exclusividade para o oriente, ajudando Portugal a contrabalançar a balança comercial.

Até que, a China, pede licenciamento a Portugal para poder importar a cortiça em bruto a partir do montado, para serem eles a fazer os produtos que lhes fazem falta e ao mesmo tempo inundar o comercio mundial de tudo quanto se pode fazer da cortiça, ao preço da uva “mijona”.

Os fabricantes portugueses, passaram a comprar a cortiça mais cara e de pior qualidade, os produtos aumentaram e o Oriente deixou de nos comprar, a cortiça manufacturada. O Desemprego tem aumentado por falta de encomendas e os Amorins, trabalham na China a tuta e meia , já que, para aproveitarem a mão de obra barata trataram de fazer lá uma fábrica, prevendo-se, mais tempo, menos tempo, ao fecho das suas fabricas de Santa Maria da Feira.

Os industriais alertaram-se, entram em contacto com o governo para conversarem sobre o assunto e não obtém resposta, entram em contacto com todos os partidos políticos com assento parlamentar e recebem resposta igual à que deu o governo.

E isto meus caros, não são fábricas de têxteis com capitais estrangeiros que batem à sola para procurar mão de obra barata. São portugueses que fecham, que deixam centenas e centenas de trabalhadores na miséria e passam-se para os “olhos em bico”, para continuarem a enriquecer.

As exportações não aumentaram por este facto, pois sendo nós os produtores e fornecedores da cortiça já trabalhada tinhamos as encomendas asseguradas.

Todavia, os senhores comendadores continuam a receber condecorações pelos serviços prestados à nação, enquanto a escumalha, olha meios parvos meios tontos pela fome que passam e sem forças nas mãos para baterem umas palmas mesmo fingidas.

A ingratidão

2010-07-19T10:16:00.001+01:00

Parte I
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Acabou o Campeonato do Mundo de Futebol. Parabéns ao vencedor e que os vencidos deixem de derramar lagrimas de crocodilo, porque daqui a quatro anos volta tudo à mesma.
Os portugueses fizeram uma figura assim-assim, a condizer com as suas possibilidades, exceptuando nos gastos, pois sendo um país onde impera a miséria, recebiam só de presença diária a módica quantia de 800 €, com mais uma data de mordomias.
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Parte II

O Ministério da Saúde entendeu que deveria encerrar o Centro de Saúde de Valença durante o período nocturno, a que chamam de urgências, por aquele não possuir as “Valencias” necessárias ao seu bom funcionamento.
Os Valencianos fizeram greve, protestaram com bandeiras negras durante muitos dias e o caso foi noticiado em todos os telejornais das televisões do nosso burgo.
E na sua luta por aquilo que achavam justíssimo, atravessaram a ponte fronteiriça e pediram ajuda aos espanhóis, que de braços abertos colocaram à sua disposição o Centro de Saúde de Tui.
A partir daí, foi como se a guerra na Península tivesse acabado. Esqueceu-se D. Urraca, Aljubarrota, o Mestre de Aviz e as bandeiras de “nuestros hermanos” foram hasteadas em todas as janelas e a PAZ voltou àquela cidade do alto Minho.
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Parte III
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Entrtanto, calhou-nos em sorteio jogar para os oitavos de final do referido Campeonato do Mundo com a nossa vizinha Espanha. As botas foram engraxadas, os treinadores atiraram-se em “bocas” que a nada levaram, os jogadores arregaçaram as mangas, arreganharam os dentes, prepararam as canetas e durante o embate sofremos um golo, não metemos nenhum, tivemos um jogador expulso e mais todo aquele borbulhar de um vulcão em ebulição desportiva.
Os portugueses regressaram a casa com a beiça caída e os espanhóis rejubilaram euforicamente com a vitória da sua equipa.
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Parte IV
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E… numa demonstração de amizade e irmandade, deslocaram-se a Valença para comemorar em conjunto com os seus irmãos portugueses a jornada desportiva, acabada de se realizar, fazendo “jus” ao ditado que diz que o desporto é uma “Escola de Virtudes”, tendo sido recebidos… à pedrada.
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Parte V
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Em resultado deste encontro, ficaram umas tantas cabeças partidas (de parte a parte), uns pára-brisas de viaturas estilhaçados e uns tantos carros a necessitar de chapeiro (como se diz naquela região). Escusado será dizer que da parte portuguesa não houve a solidariedade, os braços abertos com os seus irmãos da outra parte do rio Minho, que se deslocaram somente para acamaradar e lhes levantarem o ânimo naquelas horas de infortuno e desilusão.
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Epílogo
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E o mais curioso é que os “cabeças rachadas” se encontraram no mesmo Centro de Saúde em Tui para se tratarem, tendo mesmo havido alguns comentários mais azedos, no sentido de enfiarem novamente o elmo na cabeça, vestirem o colete de malha, pegarem novamente em espadas e deixarem de ser irmãos ou “hermanos”, em virtude da péssima recepção com que foram brindados em Portugal.

Maiorca / Açores

2010-07-05T09:46:00.001+01:00

Já vos contei tantas aventuras, tantas estórias e histórias e estou admirado que no turbilhão que por vezes me passa pela cabeça, ainda não me tivesse lembrado desta.
Os meus meninos sempre estiveram acompanhados em todas as fases da sua vida, mas tiveram sempre a liberdade de escolher o que queriam, com peso conta e medida, não se comportando mal em nenhuma ocasião.
Quando chegou a hora de já não querem acompanhar os pais, foi recebido por nós como uma coisa normal, mas que nos causou algum aborrecimento e tristeza.
Os quatro, filhos e Dona, já tínhamos ido a Maiorca um montão de vezes e em Abril de mil novecentos e oitenta e oito resolvemos voltar. Perguntámos se queriam ir connosco e foi-nos dito que não. O mais velho estava em Lisboa a frequentar a Universidade e o mais novo, com os seus 16 anos irrequietos, estava no último ano da Secundária. Este, de falinhas mansas, diz à mãe que com um grupo da escola de karaté que frequentava, estavam a pensar ir aos Açores em determinada data. A mãe fala comigo e decidimos autorizar e pagar, como é evidente, a deslocação. A partir daí, tratou de tudo para ir e nós sozinhos. Tratámos de marcar hotel para a nossa viagem a Maiorca. Escolhemos um quatro estrelas em Camp de Mar, perto de Andratx, e sairíamos de casa um dia antes do nosso menino arrancar para os Açores, regressando nós um dia depois da sua vinda. Tivemos por isso de pedir a um casal amigo que o levasse ao aeroporto Sá Carneiro para o levar, e ao mesmo local para o trazer.
No dia em que partimos, perguntei para que ilha ia o grupo, dizendo-me o filho que não sabia bem. Comentei com a mãe que eram coisas da juventude e como ele estava habituado a dar notícias, que amanhã saberíamos.
Beijinhos, despedida com ternura, recomendações para todos os dias estarmos em contacto, carregámos com extras os “télélés” e fomos rumo a Maiorca. Viagem de automóvel até Barcelona e “jet” às 16 horas com destino final. Primeiro inconveniente: o hotel, voltado exclusivamente para clientes alemães, só servia comida a satisfazer a gula daquela comunidade. Foram dez dias de dificuldades na alimentação e até o primeiro almoço não nos satisfazia.
Não dispensávamos a praia pela manhã e, ao terceiro dia, quando mais afoito com óculos e barbatanas dava uns mergulhos, reparei que na areia do fundo do mar havia uns rastos de qualquer coisa (eram as marcas de pequenos búzios quando se deslocavam).
Comprei numa loja de vende tudo, um chalavar para os apanhar, e qual não é o meu espanto quando vejo um linguadito a fugir. Apanhei-o e depois outro. Sem alarido, todos os dias a partir daquela altura o nosso almoço passou a ser linguado grelhado, numa barraca da praia que servia refeições. Pagava pelo serviço, tal como se os linguados fossem fornecidos pelo “tasqueiro” mas era eu que os apanhava.
A Dona, de manhã três vezes, à tarde quatro e à noite nem sei quantas, tentava desesperada entrar em contacto com o nosso filho, então nos Açores. Nada, nada. Nada a qualquer hora. A comida deixou de nos satisfazer, a dormida não era a conveniente e a intranquilidade era mais do que muita. Os amigos que os levaram ao aeroporto, também nada sabiam dele. Na escola do karaté, disseram-nos que tudo tinha sido organizado por eles e também nada sabiam.
Portanto, já podem fazer uma ideia da preocupação que nos atormentava. Até que chegou o dia em que o filhote devia regressar. Telefonamos para os amigos, para nos fazerem o favor de nos informarem assim que ele estivesse com os pés bem assentes no aeroporto. Que sim, que estivéssemos descansados. Deixámos passar uma hora sobre a chegada e telefonamos a saber e não sabiam nada, já que quem o tinha ido buscar foi o filho desse casal. Estranhámos, aliás estranhávamos tudo e estávamos arrasados.
Deixámos passar mais duas horas e continuávamos sem saber nada e sem telefonema, até que mais tarde, por nosso contacto, o casal informa-nos que o seu filho tinha tido um furo numa roda e estava na auto-estrada e nada sabia do rapaz.
Pedimos o favor quase a chorar de nos dizerem a verdade, pois tudo que estava a passar era mais do que estranho e nunca algo se tinha passado connosco assim. Que não, que não havia nenhum azar, que estivéssemos descansados que quando ele aparecesse nos telefonariam. Mais uma hora, novo telefonema nosso e aí sim, a notícia tirou-nos da incerteza, o “nino” tinha acabado de chegar. Só acreditamos quando ouvimos a sua voz.
Mamã, papá, estou vivo e inteiro, estivemos na ilha de S. Miguel, mas no sítio onde estávamos não havia rede para os télélés e o avião veio com duas horas de atraso. A Dona agarrou-se a mim, despejando o seu stress a chorar e as nossas lágrimas molharam as nossas faces.
Tudo está bem, quando acaba bem. No regresso, não vim a 120 km hora, voei estrada fora na ganância de o agarrar e beijar, tudo estava esquecido, tudo estava perdoado.

Salve-se quem puder

2010-06-23T09:17:00.002+01:00

Num Portugal cheio até acima de políticos que não sabem governar, juízes que não sabem julgar e chefes que não sabem mandar, que mal tem uma salva-vidas que não sabe nadar? Nenhum. Foi isso mesmo que acharam as luminárias que decidiram colocar uma funcionária pública - que prestava serviço no pólo do Ministério da Agricultura de Aljustrel e foi integrada no quadro de mobilidade em 2007 - nas piscinas municipais de Castro Verde, precisamente como salva-vidas. Ao Correio da Manhã, a funcionária, que tem 65 anos, a quarta classe e fazia limpezas, contou que foi feita a mesma proposta a uma colega, que tem 70 anos e já esta reformada. Das duas, uma: ou nos tornamos oficialmente 0 país do salve-se quem puder ou a ideia, levada um pouco mais longe, até pode ser boa. Por exemplo, e que tal recrutar nadadores salvadores nos lares de terceira idade? Assim de repente, ocorre-nos uma vantagem óbvia: alem do baixo custo da mão-de-obra, pelo menos a maioria dos profissionais já traria uma botija de oxigénio acoplada para prestar socorros a náufragos.

ALGUÉM FALOU EM CRISE?

2010-05-24T11:56:00.004+01:00

Isto reporta-se a um único Diário da República. Provavelmente houve/haverá mais nomeações.

Além de entradas de pessoal exterior à FP, convém lembrar que os motoristas não se limitam a receber só o vencimento base...
Assim, não há país que resista nem impostos que cheguem!

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Despacho n.º 8346/2010. D.R. n.º 96, Série II de 2010-05-18.

Presidência do Conselho de Ministros - Secretaria-Geral. Requisita à empresa Deloitte & Touche, Lda., António José Oliveira Figueira, para exercer funções de motorista no Gabinete do Primeiro-Ministro·
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Despacho n.º 8347/2010. D.R. n.º 96, Série II de 2010-05-18.

Presidência do Conselho de Ministros - Secretaria-Geral. Requisita à Associação dos Bombeiros Voluntários de Colares Rui Manuel Alves Pereira, para exercer funções de motorista no Gabinete do Primeiro-Ministro·

Despacho n.º 8348/2010. D.R. n.º 96, Série II de 2010-05-18.

Presidência do Conselho de Ministros - Secretaria-Geral. Requisita ao Sindicato dos Trabalhadores de Escritório, Comércio, Hotelaria e Serviços Vítor Manuel Gomes Martins Marques Ferreira, para exercer funções de motorista no Gabinete do Primeiro-Ministro·

Despacho n.º 8349/2010. D.R. n.º 96, Série II de 2010-05-18.

Presidência do Conselho de Ministros - Secretaria-Geral. Designa o agente principal da Polícia de Segurança Pública Augusto Lopes de Andrade para exercer funções de motorista no Gabinete do Primeiro-Ministro·

Despacho n.º 8350/2010. D.R. n.º 96, Série II de 2010-05-18.

Presidência do Conselho de Ministros - Secretaria-Geral. Requisita à empresa Companhia Carris de Ferro de Lisboa, S. A.,Arnaldo de Oliveira Ferreira, para exercer funções de motorista no Gabinete do Primeiro-Ministro·

Despacho n.º 8351/2010. D.R. n.º 96, Série II de 2010-05-18.

Presidência do Conselho de Ministros - Secretaria-Geral. Designa o assistente operacional Jorge Martins Morais da Secretaria-Geral do Ministério da Cultura, para exercer funções de motorista no Gabinete do Primeiro-Ministro·

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Despacho n.º 8352/2010. D.R. n.º 96, Série II de 2010-05-18.

Presidência do Conselho de Ministros - Secretaria-Geral. Designa o assistente operacional Jorge Orlando Duarte Vouga do Instituto de Gestão Financeira da Segurança Social, I. P., para exercer funções de motorista no Gabinete do Primeiro-Ministro·

Despacho n.º 8353/2010. D.R. n.º 96, Série II de 2010-05-18.

Presidência do Conselho de Ministros - Secretaria-Geral. Designa o agente principal da Polícia de Segurança Pública Jorge Henrique dos Santos Teixeira da Cunha para exercer funções de motorista no Gabinete do Primeiro-Ministro·

Despacho n.º 8354/2010. D.R. n.º 96, Série II de 2010-05-18.

Presidência do Conselho de Ministros - Secretaria-Geral. Designa a agente principal da Polícia de Segurança Pública Liliana de Brito para exercer funções de apoio administrativo no Gabinete do Primeiro-Ministro·

Despacho n.º 8355/2010. D.R. n.º 96, Série II de 2010-05-18.

Presidência do Conselho de Ministros - Secretaria-Geral. Designa o agente principal da Polícia de Segurança Pública José Duarte Barroca Delgado para exercer funções de motorista no Gabinete do Primeiro-Ministro·

Despacho n.º 8356/2010. D.R. n.º 96, Série II de 2010-05-18.

Presidência do Conselho de Ministros - Secretaria-Geral. Designa o agente principal da Polícia de Segurança Pública Manuel Benjamim Pereira Martinho para exercer funções de motorista no Gabinete do Primeiro-Ministro·

Despacho n.º 8357/2010. D.R. n.º 96, Série II de 2010-05-18.

Presidência do Conselho de Ministros - Secretaria-Geral. Designa o agente principal da Polícia de Segurança Pública Horácio Paulo Pereira Fernandes para exercer funções de motorista no Gabinete do Primeiro-Ministro·

Despacho n.º 8358/2010. D.R. n.º 96, Série II de 2010-05-18.

Presidência do Conselho de Ministros - Secretaria-Geral. Designa o agente principal da Polícia de Segurança Pública Custódio Brissos Pinto para exercer funções de motorista no Gabinete do Primeiro-Ministro.

O Prestige

2010-05-10T14:33:00.005+01:00

Há duas semanas fiz o gosto ao dedo e parti de abalada com a minha dona para a Galiza, fazendo um fim-de-semana mais alargado. Regalei a vista, bebemos um chocolate no “J.s. Elcano”, na praia de Silgar, em Sanxenxo, almoçámos no “Rodinho”, em Meaño, as deliciosas “cariocas” cuja fotografia não dispenso de vos mostrar, servidos pelo Constantino, a quem ofereci uma botella do dito, no “Solaina 2” e no “Culler de Pau”, que luxo de comida a fazer inveja aos grandes mestres de culinária e matámos saudades com visita a outros amigos que por lá deixei.
Seria mauzinho se não vos dissesse que o Besada (sem a cátedra de cozinha) é cozinheiro exímio.

Deliciosas estas cariocas, acompanhadas com salada e “Albarinho”.

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Que bem nos fez ao espírito esta viagem, este encontro com o mar galego, a tranquilidade das rias, ouvir as vozes galegas que tanto se aproximam da nossa língua e acima de tudo as amizades sinceras, o coração aberto, o requinte de saber receber.
Numa visita a S. Vicente do Mar - de O Grove, tirei uma fotografia a um monumento de granito da região, cuja fotografia ilustra este conto, em homenagem aos inúmeros voluntários que acorrem à Galiza para dar uma ajuda na recolha do crude que o Prestige derramou nos seus mares. Que enorme reconhecimento, que gratidão demonstrou o povo galego por quem os ajudou em troca do nada.
Em conversa como o meu grande amigo “Besada”, meu companheiro de “Comer no Mantel” (meu conto de 28/01/08), fiquei a saber a historia completa daquela desgraça e o levantamento de uma Comissão de Emergência formada espontaneamente em virtude de ser urgente a salvação das rias, e os governos da Galiza e de Madrid só tardiamente acordarem para a realidade.
Que bela lição podemos todos retirar da entrega desinteressada, mas em defesa dos seus bens e do património mundial que ali estava em jogo.
As influências do meu amigo perante a “Seur”, empresa de transportes que disponibilizou camiões para o transporte das inúmeras ofertas que lhes fizeram, para poderem alimentarem toda aquela gente que de noite e dia trabalharam incessantemente para minimizar os estragos que o crude provocasse na riqueza dos seus bens.
As ofertas foram de tal ordem, vindas de toda a Espanha, o movimento tomou tamanhas proporções, que dois pavilhões desportivos em Vila Garcia de Arosa, não foram suficientes para as albergar.
Somente tarde e a más horas, quase um mês depois de iniciar toda aquela luta, o governo apareceu para tomar contas das operações.
Noites sem dormir, reuniões que duravam até às 5 da manhã, passar noites sem ir à casa tomar banho e deitar-se no aconchego do seu lar, são coisas que não esquecem, e foi com abnegação que entregaram aos representantes do governo toda aquela organização impecável que os governantes se furtaram a seu tempo, sem um queixume, sem demonstração de azedume, por se terem sentido traídos e abandonados em tamanho sacrifício em prol do seu País.
Era possível fazer isto em Portugal?
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PÉ DE BICO

2010-04-26T14:14:00.000+01:00

Alentejo no seu esplendor. Searas de trigo por todo o lado, era o celeiro de Portugal. Hoje, os agrários preferem alugar as propriedades para couto de caça e tiram, segundo parece, sem nenhum trabalho resultados mais vantajosos.
Do Norte, a ligação ao Algarve estava assegurada por três estradas, uma direitinha a Castro Marim, outra passando por S. Brás de Alportel e a última terminando em Lagos.
Todas elas estão ainda em estado razoável, mas acompanhadas pela Auto-estrada e a que, passando por Ourique, termina na via do Infante, ou Albufeira.
O Zé circulava nas primeiras muitíssimas vezes e durante o inverno. Certa vez, quando a noite já tinha chegado, e ela aparecia por volta das dezoito horas, vindo de Vila Real de Santo António, passava por Ferreira do Alentejo e eram horas de jantar. As minhas companhias eram, nessa altura, adeptas de um clube de futebol que tinha jogado nesse Domingo à tarde no campo do Vila Real.
Perguntámos onde se poderia mastigar e indicaram-nos o restaurante–tasca “Pé de Bico”.
Não me perguntem porque tinha aquele nome, pois ainda hoje não sei, tal como não sei se ainda existe.
Entrámos, sentámo-nos e um rapazito, fazendo o papel de empregado de mesa, aproximou-se para sabermos o que queríamos.
A lista com a indicação do menu não era coisa daqueles tempos, portanto o mocito anunciou que o prato da casa era canja de galinha, carapaus fritos e galinha corada.
Estão já a imaginar, quatro galfarros, cheios de “galga” para encher o estômago, mas finos no paladar.
Fomos unânimes em mandar vir a canja e a galinha e que os carapaus fritos fossem feitos de escabeche para o dia em que lá não passássemos.
O rapaz foi à cozinha e volta com a cara um pouco constrangida, esclarecendo que a comida era canja de galinha, carapaus fritos e galinha corada. Retorquimos que tínhamos percebido perfeitamente e que não queríamos os carapaus.
Lá volta o rapaz à cozinha e então sai de lá um alentejano, que pelos vistos seria o dono do “Pé de Bico”, com a sua voz de sotaque bem acentuado, dirigiu-se à nossa mesa e anunciou mais ou menos nestes termos:
- Meus amigos, a comidinha é canja de galinha, carapaus fritos e galinha corada.
- Meu caro senhor, já tínhamos percebido à primeira vez. Abdicamos dos carapaus, traga o restante e meta na conta também os carapaus, mesmo sem os termos comido.
O homem respira fundo e diz que a galinha é pouca e daí a necessidade dos carapaus, para fazer “papo”.
Pois bem, dissemos nós, traga tudo menos os carapaus e depois logo se vê.
Pois fiquem já a saber: ou comem os carapaus ou então não comem nada, disse já com a voz a indicar aproximação de trovoada.
Levantámo-nos, viemos embora e, ao passar pela ombreira da porta, dissemos bem alto:
- Guloso, querias era encher a nossa barriga de carapaus e a galinha comia-la tu.
- Pois venham cá, que tenho aqui uma moca e já ficam a saber quem comia a galinha, porque vocês ficam é com alguns galos a cantar na cabeça…
Safamo-nos de boa. Só em casa matámos a fome…

ELECTRICIDADE

2010-04-13T10:04:00.002+01:00

Foto retirada da Net

Todos nós já não podemos passar sem o botão que nos liga e desliga a luz. É rápido, não é económico, mas não podemos viver sem ela.
Passou a ser um bem necessário à nossa vida e é impossível abdicar da sua utilização. Ela está em toda a parte a realizar receitas para o “lobby” EDP e para manter a ERSE, que serve unicamente para legalizar a gula sempre desmedida dos “Mexias” que por lá têm passado, na qualidade de administradores.
Os lucros daquela empresa sobem anualmente para milhões e, com a conivência do Governo, também anualmente os senhores administradores daquela empresa recebem, além dos vencimentos que já são um escândalo nacional (comparativamente com a miséria deste pobre povo pagante), mais uns simples trocos que 80% da população portuguesa nunca ganhará em toda a sua vida de trabalho.
Sabemos que a energia eléctrica é paga somente pelos portugueses, quer seja ao nível doméstico, comercial ou industrial. Portanto, os objectivos da empresa são sempre os mesmos ao longo dos anos.
Há pois necessidade, tal como fazem as câmaras, de irem descobrindo a pouco e pouco onde podem facturar ao Zé Povinho mais qualquer coisa para engordar as contas dos senhores administradores. Porque de outra forma os objectivos podem não ser alcançados.
Pobre e demente Zé, que nunca aprendes, nem à tua custa! Reclamávamos do preço do aluguer do contador que vinha na factura mensal e os senhores “Mexias” fizeram-nos a vontade. Acabaram com ele e em sua substituição criaram a potência contratada e mais a taxa de exploração, que ultrapassa em muito o valor daquele.
Depois veio o caso único do “consumo estimado”, que é o pagamento antecipado do que presumivelmente gastaremos, tudo devidamente aprovado pelos ERSE.
Em 4 de Setembro de 2006, recebemos todos através e em conjunto com outros elementos da EDP, uma carta informando-nos que todos os consumidores em Portugal continental podiam escolher o seu fornecedor de energia eléctrica. Rejubilei com a notícia. Afinal, até hoje continuo a ser cliente da empresa que me vai roubando, dado não descortinar outra empresa concorrente.
Depois, em 16/6/2008, a ERSE, por proposta da Edp preparava-se para autorizar que os valores das dívidas incobráveis passassem a ser pagas por todos os clientes.
Mas a Edp tem dívidas incobráveis?! Então cobram antecipadamente por estimativas a luz, se faltamos ao pagamento cortam-na imediatamente e seríamos nós, Zé Povinho, a pagar as dívidas dos outros?
E a seguir, dado que pretendem colocar em nossa casa novos contadores que evitarão a deslocação de empregados para fazer a contagem (nesta altura já é só 2 vezes por ano), fizeram a proposta para ser os clientes a pagar a instalação e o preço do novo aparelho.
Senhor “Mexia” vá para o diabo que o carregue, tenha vergonha na cara e não repita que o prémio(?) que lhe é atribuído é merecido e que recorrerá para os tribunais se não lho derem.
Sei que considera o povo português uma quantidade de burros invejosos, que só têm inveja do dinheiro que você recebe. Pois, meu caro trabalhador(?), o povo português não tem inveja, tem é revolta pelo dinheiro que lhe furtam todos meses na factura para encher a vossa pança, enquanto nós, aqueles a quem considera burros, a quem esse dinheiro tanta falta faz, vivemos na miséria, angustiados para pôr na mesa o pão dos nossos filhos, enquanto vocês, senhores “Mexias”, à nossa custa arrotam pelo dinheiro que nos sacam!!!
Entre os objectivos de que se ufana, temos o despedimento de centenas e centenas de trabalhadores em idade útil de poder dar contributo à nação, fazendo aumentar a longa lista de reformados à força, com a consequente sangria do dinheiro da segurança social, sendo os serviços que aqueles prestavam entregues a empresas particulares cujos administradores, na maior parte dos casos, são os mesmos que por aí já passaram.
Irra, que é demais! A canga está a pesar-me. Cuidado, senhores “Mexias”. Não passem por detrás de mim, que podem apanhar dois coices.

A JUSTIÇA

2010-03-29T15:16:00.004+01:00

Fim do ano de mil novecentos e oitenta e dois. O Zé, mais a sua “Dona” e os dois pequenitos, preparavam-se para partir numa mudança de ares que demorou vinte anos. Mudança radical de emprego, mudança da linha do Estoril para a cidade mais importante da província do Minho. Usos e costumes diferentes ao que estávamos habituados.
Todavia, para juntar a tantas outras historias que já tive na vida, aconteceu-me esta, que durante muito tempo fui desviando do pensamento para não a contar. Faço-o hoje, não pela graça que o caso possa ter, mas com intuito de dar mais uma achega ao problema das injustiças que se fazem em Portugal.
A “Dona” trabalhava no Hospital de Santa Cruz na parte da manhã e de tarde na Siderurgia Nacional, em Aldeia de Paio Pires, empresa que já se finou e onde mais de seis mil trabalhadores ganhavam o pão de cada dia. É com orgulho que digo que era a única trabalhadora da sua especialidade (lugar que estava destinado a uma familiar da Administração) merecidamente ganho por ela em concurso.
Alguns dias da semana eu ficava com o mais velhinho (dois anos) e ela levava o pequenito na alcofinha, ficando algumas noites em casa dos seus pais.
Aconteceu que o primeiro, ou por minha falta de jeito ou por não saber tratar convenientemente, teve uma diarreia que me atrapalhou emocionalmente, tendo necessidade de às duas horas da manhã levá-lo aos cuidados da mamã, que estava em casa dos seus pais na outra margem do Tejo.
Depois foi uma corrida à povoação de Arrentela, comprar medicamentos na única farmácia em serviço naquela área.
O farmacêutico demorou tanto tempo a atender-me que me desesperou, tirando na minha presença os preços das caixas e voltando a colocá-los, quando lhe chamei a atenção para o facto de não beneficiar de qualquer desconto, já que a receita não era da Segurança Social. Fez a conta na receita e, quando cheguei a casa, comentei que os medicamentos eram caros. A “Dona” pega nas caixas e diz-me que os preços tinham sido alterados. Efectivamente os preços não eram aqueles, confrontei-os noutra farmácia em Lisboa, tendo ido apresentar queixa no departamento das actividades económicas, sito na Avenida Duque D’Ávila.
Foi aberto processo e, decorridos 3 meses, fui inquirido para saberem como tinha decorrido o caso; assinei e fiquei à espera. Decorridos outra vez mais 3 ou 4 meses, sou chamando novamente, inquirindo-me de novo para confirmarem se mantinha as minhas declarações. Aí, não gostei, tendo perguntado se tinham ouvido o farmacêutico. Responderam-me que sim e que ele confirmou que tinha feito de propósito. Nessa altura não resisti e perguntei para que me chamavam se já estava tudo mais do que esclarecido.
Fiquei novamente sentado à espera da resolução, mas chegou a hora da mudança para o Norte. Por esse facto, escrevi uma carta aos serviços atrás descritos, indicado o respectivo número de processo e a minha nova morada.
Recebi nessa altura a visita de 6 (seis) agentes da delegação da área local, para inquirirem o porquê daquela minha comunicação. Estava a ficar farto de tanta (in)competência.
Quatro ou cinco anos depois, entrei em contacto com os serviços das Actividades Económicas para saber como estaria o assunto e tenho conhecimento de que com a entrada de sua Excelência, O Sr. Dr. Mário Soares, para Presidente da Republica, o processo tinha sido amnistiado.
Perguntei, em desabafo, se custava muito darem a informação ao reclamante da resolução do processo e o seu consequentemente arquivamento.
Esclareceram-me pelo telefone que se pretendesse receber o que legitimamente me pertencia, teria de o fazer através do tribunal.
Se acredito em Justiça? Não, caros amigos, não acredito.

Made in Portugal

2010-03-15T10:56:00.005Z

Texto de autor desconhecido

O Zé, depois de dormir numa almofada (made in Egipt) começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (made in Japan) às 7 da manhã.
Depois de um banho com sabonete (made in France), e enquanto o café (importado da Colômbia) misturado com leite (vindo das Astúrias) aquecia numa máquina (made in Chech Republic), barbeou-se com a máquina eléctrica (made in China).
Vestiu uma camisa (made in Sri Lanka), jeans de marca (made in Singapure) e um relógio de bolso (made in Swiss).
Depois preparou as torradas de trigo (produced in USA) na sua torradeira (made in Germany), e enquanto tomava o café numa chávena (made in Spain), pegou na máquina de calcular (made in Koreia) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia. Consultou a internet no seu computador (made in Thailand) para ver as previsões meteorológicas.
Depois de ouvir as notícias pela rádio (made in India), bebeu ainda um sumo de laranja (produced in Israel), entrou no carro Volvo (made in Sweden) e continuou à procura de emprego.
Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (made in Finland), e após comer uma pizza (made in Italy), o Zé decidiu relaxar por uns instantes.
Calçou suas sandálias (made in Brazil), sentou-se num sofá (made in Denmark) serviu-se de um copo de vinho (produce in Chile), ligou a TV ( made in Indonesia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar um emprego em Portugal.
Chamo a esclarecida atenção dos meus visitantes, para informar que o barro e a arte de fazer a família, que ilustra este texto, é Made in Caldas da Rainha.

O velório

2010-03-01T11:06:00.003Z

Reconheço que alguns dos meus contos parecem irreais. Todavia, são mesmo verdadeiros…

No sentido de ajudar os amigos que visitam este blogue, convido-os a fazer primeiramente a leitura do meu conto de Onze de Fevereiro de Dois mil e Oito, denominado “Préstimos à Disposição”, em virtude de alguns intervenientes serem os mesmos e haver alguma ligação entre aquele e este conto.
Poucos anos mais tarde, o pai do moço acidentado, que esteve entre a vida e a morte por inalação de gás queimado, sofreu um rude golpe com o falecimento de seu progenitor.
A empresa parou a actividade durante dois dias, a consternação foi geral e as honras fúnebres nos tempos mais próximos mereceram comentários pela sua opulência, tendo até o carro de transporte sido puxado por um “gato-pingado” e outro atrás a empurrar, vestidos à “maneira como mandava a sapatilha” da época.
As casas mortuárias, pelos menos nas aldeias, ainda não estavam na moda e portanto o velório foi feito em casa do defunto. O operariado, os encarregados e os amigos dos amigos dos patrões acorreram em massa e encheram a bandeja com cartões de condolências que a agência funerária colocou à disposição sobre uma pequena mesa para o efeito. E nem o “Bolota” faltou à chamada, não obstante estar sentido pelo desemprego que lhe bateu à porta, por ser altruísta e amigo de servir bem. É que, com a mudança da vereação, a Câmara Municipal convidou-o a recuperar o emprego, pois não são todos os dias que se arranja tão exemplar serviçal.
O caixote de madeira de mogno, com pegas e o Cristo pregado na cruz reluziam. Os paramentos pendurados nas paredes e duas velas em castiçais de prata junto aos pés do defunto, aliado ao profissionalismo da carpideira que quando alguém se aproximava da viuva e lhe dava os sentidos pêsames, chorava um pouco mais alto e referenciava a pouca sorte que tinha batida àquela porta, prestavam ao acto a solenidade conveniente. Em toda a volta daquele quarto, encostadas às paredes, havia cadeiras todas ocupadas por mulheres vestidas de preto e com lenços da mesma cor na cabeça.
Houve no entanto uma coisa que me despertou a atenção, por estranha, e cheguei mesmo a comentar com o “Maneças”. É que a viúva encontrava-se junto à cabeceira do defunto, com uma saia preta rodada, sentada numa cadeira de madeira, mas mais baixa do que as outras.
Enfim, disse eu. Talvez se encontre melhor instalada daquele modo. As horas foram passando e entraram pela noite dentro.
Os presentes começaram a debandar e o filho prontificou-se a ficar ali a noite a acompanhar a mãe, dado não fazer menção de sair da mesma posição. Esta descansou-o, dizendo que toda a gente se ia embora e ela ficava sozinha, não tinha medo porque o defunto não lhe fazia qualquer mal, pois tinha sido sempre um bom marido e não seria agora depois de morto…
Que não, ou ela se ia deitar e descansar ou ele ficava mesmo, a fazer-lhe companhia.
- Olha, filho. Estou muito bem, vai para a tua casa descansadinho da vida, porque eu cá me arranjarei. Nem fazes ideia de como estou bem, nem sabes onde estou sentada e o que faço. Estou aqui muito bem sentadinha na cadeirinha do penico…
O Maneças saiu porta fora e nem soube como foi possível aguentar a risada.
O Zé conseguiu-o e guardou todos estes anos o segredo, pois tinha a certeza de que nem o morto batia com a língua nos dentes.

Vão rareando estes amigos

2010-02-17T15:00:00.001Z

Dois mil e dois, numa manhã de Dezembro em que o frio já nos apertava, pego na lista telefónica à procura de um número. Enganei-me e abri a de Castelo branco, numa página do concelho de Idanha a Nova.
No meu cérebro, as campainhas tocaram todas a trazer-me à memória o meu grande amigo Cabral, que já não via há mais de cinquenta e sabia residir por ali. Desfolhei e encontrei o seu nome, liguei e uma vozinha meiga cheia de juventude pergunta quem fala e o que queria. Perguntei pelo Sr. Cabral e recebi como resposta que estava, e que aquela dona da voz era sua filha. Disse-lhe que era amigo do pai, que não lhe dissesse, mas que lhe pretendia falar.
O Cabral dá as primeiras palavras e reconheci-o imediatamente. Quis fazer mistério, sem lhe dizer quem era e perguntei se tinha morada no mesmo local onde nasci. Que sim, e insiste em saber com quem falava. Perguntei se conheceu, daquela localidade, Miguel, Chico, Covas e ele continuou a enumerar mais amigos comuns. De seguida pergunto-lhe se conhecia o Guilherme, respondendo-me que sim, que era o irmão do melhor amigo da sua vida e diz o meu nome completo. As lágrimas bailaram-me pelos olhos e correram de seguida pela minha cara abaixo. O amigo que eu não via há cinquenta anos diz-me, sem saber com quem falava, que eu era o maior amigo da sua vida.
Anunciei-lhe que era eu e aí é ele que chora de alegria. O que fazia, porque não nos víamos e convida-me para o visitar. Quinze dias depois, acompanhado de outro amigo comum, que foi de propósito ter comigo ao Norte, entro na sua pequena propriedade agrícola, sendo recebido pela sua mulher e filha, esclarecendo-me que o marido tinha uma fábrica de estores e tinha ido a Castelo Branco fazer uma montagem e estaria a chegar. A Lurdes, sua mulher, eu já a tinha conhecido da última vez que nos vimos, ainda nem sequer namoravam. Entretanto o Cabral chega. Que abraço meu Deus, que felicidade ambos gozamos, que alegria ambos sentimos! O Amora partilhou dos mesmos sentimentos. Perguntei-lhe pelo pessoal que o teria acompanhado na montagem dos estores e respondeu-me que não tinha qualquer empregado. Mas então a fábrica…
Mostrou-ma e fiquei espantando quando, no seu interior, vi a pender do tecto cordas, cordéis, tirantes e esticadores, que ele sozinho manejava com destreza, fazendo subir e descer os estores na sua fabricação. Um autêntico filme cómico que tinha visto em tempos, em que o seu actor principal era o italiano Tótó.
Foi uma tarde completa a reviver os nossos tempos de rapaz.
A noite aproximava-se e pedi-lhe para nos indicar onde podíamos pernoitar, tendo feito questão de ser na sua casa. Como recusámos, pôs-nos a faca ao peito e dá a sua sentença. Vocês vêem e se não gostarem não ficam. Dito assim, não há maneira de fazer uma negativa e fomos deitar-nos no sótão, que era grande e tinha umas quatro ou cinco camas. O frio era de rachar e o tecto não tinha forro. Valeu-nos a cama ser de cotão. Dentro de uma mesa-de-cabeceira existia um penico verde de plástico, onde eu e o Amora urinámos. Pela manhã, abri uma pequena janela e joguei aquele liquido janela fora, pois não queria que a Lurdes tivesse aquele trabalho. Um cão ganiu, espreitei e apercebi-me que o desgraçado tinha apanhado o primeiro banho matinal.
Vestimo-nos e, já no rés-do-chão, fui à casa de banho onde molhei ao mesmo tempo os cantos dos olhos com a ponta dos meus dois dedos indicadores.
Meses depois assisti já com a minha “Dona” ao casamento da sua filha e vi a felicidade que o Cabral e a sua mulher tiveram naquele dia.
Imediatamente a seguir caiu doente. Visitei-o mais duas vezes. Na primeira colaborei com sua mulher, levando no meu carro mais 5 amigos comuns para poder matar saudades. A outra foi para o acompanhar à última morada.
A partir do nosso encontro, de homem saudável passou a moribundo e assim perdi aquele que me considerava o melhor amigo da sua vida.
Oportunamente irei contar as minhas férias com ele, cinquenta anos antes, e a partida que um galo me fez.
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VERGONHA E ORGULHO

2010-02-01T10:40:00.004Z

O moço estudou, foi bom aluno, entrou na Faculdade e, sem nunca ter deixado nada para trás, tirou o curso de Medicina com 18 valores. Seguiram-se alguns anos de preparação e finalmente, por sua livre vontade, escolheu a especialidade de Medicina Familiar.
Aí, começou a vida de saltimbanco com colocações em vários locais do país, sem nunca ter instalado consultório, já que entende que a saúde da população portuguesa é obrigação do Estado.
Assentou arraiais em Bragança, onde iniciou a actividade a sério pela primeira vez, razão porque tive conhecimento da minha história de 03/X/07, “consulta em Bragança”.
Depois, andou ao sabor das necessidades e finalmente foi parar a um concelho do distrito de Porto. Foi-lhe entregue uma lista de utentes a rondar os 1.900, vestiu a bata e diariamente exerce a profissão com o brio profissional que todos lhe reconhecem.
Todos os dias, dentro das paredes do Centro de Saúde acontecem cenas, umas de arrepiar os cabelos a um careca e outras nem tanto, mas que a serem descritas enchiam algumas salas da Torre do Tombo.
Depois de terminar as consultas no Centro, seguem-se as dos domicílios. Umas vezes, os doentes ou pseudo doentes não estão em casa, outras é um cão que no quintal lhe rasga as calças e ainda existem aquelas que, por mais que procurem, não encontram a morada que lhe foi dada.
Atribulações que servem depois, entre colegas, para dar umas risadas no outro dia.
A Teresa Afonso, residente num dos bairros que o conhecido ex-militante do PSD, Valentim Loureiro, entregou à gente pobre daquele concelho, requisitou através de telefone a presença do médico de família, pois encontrava-se doente e de cama.
Ele já a conhecia, pois a senhora já o tinha visitado três ou quatro vezes e sabia que a senhora mancava da perna esquerda.
Chegou ao local e, não encontra a rua, sente-se perdido e resolve perguntar a duas prováveis vizinhas, onde era a rua tal e se conheciam a D. Teresa Afonso. Sim, sim, claro, a rua era mesmo aquela onde estavam. Agora a D. Teresa Afonso não sabiam quem era e não devia morar ali, pois elas conheciam toda a gente do bairro. Pelo sim, pelo não, perguntam a uma terceira e como o médico faz a referência de que a senhora era alta e coxa, acendeu-se-lhes a luz e confirmaram imediatamente que era a Teresa do “mija”.
Seu pai já tinha falecido, mas com a idade e doença estava incontinente, pelo que andava sempre com as calças molhadas, ocasionando que o povo o alcunhasse de “mija”.
Sua filha sentia-se triste por esse facto e tinha vergonha de dizer que era a filha do “mija”.
O médico lá cumpriu com a sua obrigação…
Dias depois, o médico dá consulta a outra utente, senhora mais expedita e desembaraçada nas conversas, que aproveitou para marcar consulta em domicílio para a sua sogra, que viva na sua casa.
Como o médico lhe perguntou se era fácil encontrar a morada, a senhora, com o ar mais natural deste mundo, com os olhos a flamejar e irradiar felicidade, explica ao médico que é extremamente fácil e não tem nada que saber. Basta perguntar a qualquer pessoa dali, onde mora o caga-euros, que toda a gente conhece.
Moral de história: Enquanto uma sente vergonha por ser filha do “mija” a outra sente orgulho por ser a esposa do caga-euros.
Contrastes da sociedade em que vivemos…

CAÇADA COM "LARADA"

2010-01-18T12:41:00.001Z

Esta aventura ocorreu talvez aí nos fins dos anos sessenta. O Zé trabalhava na mesma empresa onde ocorreram algumas das cenas que aqui tenho relatado. Os patrões eram caçadores de meia tigela, mas aperaltavam-se todos e até colocavam uma peninha de perdiz no chapéu de feltro comprado na espingardaria A.M. Silva, sita na rua dos Correiros ao fazer esquina com a rua da Betesga. Noutras palavras, onde é agora uma casa de sandes, quase em frente ao centenário restaurante João do Grão, cujos proprietários são naturais de Ponte Sampaio – Pontevedra, onde ainda hoje o Zé gosta de se banquetear.
Certo dia, não sei porque carga de água o Zé e mais uns tantos empregados, fomos convidados para ir à caça com os patrões, numa propriedade que um deles possui, lá para os lados de Montemor-o-novo.
Claro, sangue na guelra, rambóia pegada, não houve quem se negasse. Alguns pediram espingardas emprestadas (tanto lhes fez, não apanharam nada), mas o Zé e um compincha de aventuras (o mesmo que fez a salada, no meu conto “El Rocio”, de 03.06.08) resolvemos ser apenas espectadores, não fosse o diabo tecê-las e, sem querer, ainda apanharmos com uma chumbada no coiro e termos de ir direitinhos para o Hospital de Évora.
A viagem decorreu como previsto, mas depois de combinarem os sítios onde cada um dos inaptos caçadores se iria colocar, e partindo para os referidos locais, o Zé e o Jonas ficaram a olhar um para o outro sem nada para fazer e até na expectativa de nem almoçarmos, dado o encontro de almoço ser muito longe do local onde estávamos.
Ficámos a fazer guarda aos vários automóveis onde tinha sido feita a viagem e reparámos que uma das casas, ali perto, era o celeiro da quinta. Com o sossego foram aparecendo algumas galinhas e perus, depenicando por aqui e por ali.
Eureka, aqui está a nossa caçada e nem sequer precisamos de arma de qualquer espécie, dizia o Jonas. Já vamos ver, dizia eu. Primeiramente vamos ao celeiro, enchemos os bolsos de milho, abrimos a porta da frente de um Dodge com rabo de peixe de um dos patrões, e espalhámos o milho em carreirinho no sentido da porta aberta. Em cima do banco, uma mão cheia e preparámos as nossas garras afiadas para, na hipótese provável de algum peru entrar, fechar a porta e bateríamos o recorde em kg de caça apanhada.
Íamos ser os heróis daquela caçada e já víamos os colegas cheios de inveja pelo nosso feito.
A coisa até não correu mal e o previsto seguia com sequência. Um dos perus, patada aqui, patada ali, vai comendo o milho, chega junto à porta do carro e, como é alto vê o cereal a luzir, dá um pulito, salta para o banco. Esperámos que se ajeitasse melhor, demos uma corrida e fechámos a porta. O animal estava tão entretido a comer que nem olhou para trás, limpou o banco, deu uma passada direito à outra porta que estava fechada (os nossos corações batiam apressadamente), coloca-se em cima do vidro, já que não tínhamos reparado nesse pormenor (o vidro estava baixo) deu uma valente “larada” que caiu em cima do banco e salta para a rua.
Deu-nos vontade de rir até às lagrimas, todavia não o fizemos, porque afinal um estúpido peru, comeu, “larou”, partiu para outra e ainda fomos nós que tivemos de limpar o estofo do popó.

Tourada em Badajoz

2010-01-04T11:39:00.003Z

A juventude da minha época divertia-se à grande e à francesa. Os tempos eram outros, a oferta muito menor e portanto tínhamos de puxar pela “mona” para saber onde iríamos gastar os poucos tostões que o nosso bolso, sempre vazio, às vezes escondia no recorte da costura.
Este vosso amigo tinha acabado de comprar uma moto da marca Triumph e estava desejoso de ir fazer quilómetros para fazer o gosto ao “rabiosque” e, em segundo lugar, digo-vos que a sensação de liberdade por conduzir um bicho daqueles era o máximo, atendendo a que tinha acabado de tirar a carta de condução de motociclos com cilindrada superior a 250 c.c. Noutras palavras, era candidato devidamente autorizado através do documento oficial a conduzir toda e qualquer motocicleta, fosse de que cilindrada fosse. A partir daquela altura, também se candidatava a esborrachar o nariz contra qualquer pára-brisas de viatura automóvel, ou com uma derrapagem estatelar-me chão fora e ser candidato a comprar fato novo em estabelecimento de fanqueiro no Largo de S. Paulo, em Lisboa, local onde nasceram os primeiros pronto-a-vestir em Portugal.
O espirito de aventura, o sentir a deslocação do ar, o abanar das orelhas, o peito arrefecer, passar por localidades ufanando-me daquele veículo a reluzir, era o máximo para um “puto” acabado de fazer vinte anos e, com um companheiro tão aventureiro como eu, partimos para Badajoz com uns míseros “tustos” para assistir à Feira do S. João, naquela pequena cidade espanhola (naquela época era uma cidade ainda marcada pela devastação da guerra civil). A cidade estava com ar festivo e foi aí que pela primeira vez comi um “cachorro” quente, provei um “pincho” e me vi sem dinheiro para comprar a gasolina que me daria cobertura para o regresso.
Festa em Espanha que não tenha uma tourada, ainda hoje não pode ser considerada como festa, e povoação que se atreva a organizar qualquer evento que não meta um par de bandarilhas e um nome sonante de toureiro da actualidade, é festa predestinada ao fracasso.
Nomes grandes do toureiro mundial eram Diamantino Vizeu e Manuel dos Santos. Este iria actuar na já velha praça de touros de Badajoz, de tão má memória para os combatentes da guerra civil, pois milhares de adversários de Franco foram metidos à força naquela praça e massacrados a tiro, pelas metralhadoras do ditador/tirano. O mesmo acontecera a quem se refugiou na Catedral, segundo os relatos de então.
O Zé e o seu amigo tinham bilhete para assistir à festa taurina, tendo sido adquiridos por uma minha amiga “espanhuela”, com dinheiro enviado pelo correio dentro de um simples envelope. Quando entramos na praça, já a mesma estava cheia e lá conseguimos arranjar dois lugarzitos em pé na última bancada, com a cabeça junto ao algeroz, todo partido, e às duas filas de telhas mouriscas que circundavam toda a praça.
Entre uns olés e uns olás, o tempo começou a ficar escuro, a ameaçar chuva, e quando Manuel dos Santos meteu a espada no cachaço (?) do animal e se preparava para receber os aplausos de mais aquele triunfo da sua vida taurina, um dilúvio caiu sobre Badajoz. Que tromba de água, meu Deus! No sítio onde estávamos, o povo comprimia-se e não se mexia, não dando qualquer oportunidade de nos podermos retirar. Ao algeroz que estava sobre a minha cabeça, faltava-lhe o tubo de continuidade e portanto toda a água que para ele era conduzida era despejada sobre a mim. Não havia maneira de nos safarmos, a água batia-me na cabeça, corria-me em golfadas enormes pelo pescoço, entrava sobre a roupa, descia o corpo e depois ia direitinha para o chão da bancada, após escorrer pelas minhas duas pernas abaixo e me encher os sapatos. Naquela altura, senti-me um algeroz humano.
Foi a primeira e única vez que vi uma tourada em Espanha e também foi a única vez que tomei um duche com água destilada.
Horas depois, falávamos e meditávamos como íamos desenrascar a situação de falta de dinheiro, mas creiam, queridos amigos, quando temos fé e sorte há sempre uma coisa a salvar um homem.
Por casualidade encontramos um amigo do meu pai, que também tinha ido ver a tourada. Pedi-lhe dinheiro emprestado e momentos depois estávamos com “cem palhaços” na mão e o percurso deixou de ser aquele directo, que estava destinado. Foi nessa altura e por isso que conheci Olivença e também, em vez de comer uma sopinha, saltámos aos campos, colhemos dois melões e nos “empaturrámos” com eles.
Saudades desses tempos? Claro que sim. Quem os não tem?
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Ranho ou massa

2009-12-15T09:57:00.001Z

Como estamos na época da caça e esta historia se passou nesta altura do ano, resolvi vir agora a terreiro, contando-a.
O Costa (não o Costa do Castelo, esse é outro e representado por António Silva, o melhor cómico português de todos os tempos), tinha um irmão, também Costa como ele, mas a quem todos chamavam “vivo”. Um caçava de espingarda, o outro era caçador de pau, sendo ambos uns falhados naquele desporto(?), já que a um faltava a pontaria para acertar nos animais em movimento, enquanto ao “vivo” a destreza para manejar o pau. Todavia eram pertinazes e mantinham a chama acesa e a gana de ir ao campo, calcorrear quilómetros e quilómetros para ver se apanhavam qualquer coisa.
De cada vez que partiam à procura do lazer, apanhavam, isso sim, uma caminhada imensa, que os deixava derreados por três dias. Ouvi-os lamentar-se muito vez, que não apanhavam caça, porque era escassa e não tinham cães à altura para dar a preciosa colaboração de que tanto necessitavam. Mas como os outros companheiros apanhavam sempre, afirmavam que os seus cães praticamente é que lhes metiam os coelhos e as lebres em frente da caçadeira.
Isto era assim quase todos os anos e portanto já toda a gente no lugar se ria dos desaires dos esforçados daquela arte.
Um deles era casado e o outro “amancebado”, que no fundo não interessa mesmo nada para a história.
A Rosa, mulher do casado, às vezes não batia bem a bola e deixava-a cair, em vez de encestar, usando uns óculos com uma lentes fortíssimas, fruto de uma miopia em estado muito adiantada e ao falar batia com a língua nos dentes superiores da frente. Não trabalhava, andando no laréu de porta em porta a coscuvilhar com a vizinhança, sabendo por isso a vida de todos no lugar.
Certa quinta-feira, o Costa e o seu mano arrumaram-se na camioneta de caixa aberta que os transportaria ao Alentejo, na companhia de mais dez ou quinze companheiros das caçadas. Como sempre, toda a gente menos os Costas apanhou perdizes, coelhos, lebres, e na hora do regresso a casa houve distribuição, cabendo a cada um dos irmãos 2 coelhos e 1 perdiz.
A tristeza por não apanharem nada foi ultrapassada pela felicidade de levarem pendurados a tiracolo aquelas peças oferecidas, pois faziam vista como se fossem eles que as tivessem apanhado. Chegaram cedo, largaram-nas em casa e correram à taberna para, entre uns copos, uns murros na mesa e umas cuspidelas no baralho das cartas, poderem contar as suas façanhas no dia em que, bafejados pela sorte, teriam os dois apanhado aqueles seis infelizes animais (cada caçador, cada mentiroso).
A Rosa entrou em casa com um cartucho de papel pardo na mão, não sei bem se recheado de algum café comprado avulso, se alguma coisa pedinchada a alguma vizinha, vê os coelhos e a perdiz e correu apressada à tasca, para perguntar ao marido como seria o jantar daquele dia.
E talvez com a falta de vista e a precipitação de ir a correr, dá com a cara e consequentemente com o nariz na ombreira da porta, que não só lhe causou dor, como desencadeou a vontade de espirrar, expelindo muco pelo nariz.
Aprumou-se, com o lenço vai limpando o muco, enquanto os companheiros da jogatana, sorriam ao ver aquela cena grotesca. E pergunta ao marido.
Costa, os coelhos para esta noite é para fazer com ranho ou com massa?, respondendo o Costa precipitadamente que fizesse os coelhos com massa e a perdiz com ranho, mas para amanhã.
Rebenta gargalhada geral. No entanto, o que a Rosa pretendia perguntar era se os fazia com arroz.
Talvez aquele muco transformado em condimento fosse capaz de dar um paladar exótico à comida e num futuro viesse a fazer parte de algum livro de Pantagruel.
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Passagem de nível

2009-12-02T11:02:00.002Z

Todos nós já vimos fotografias, em jornais e na TV, de automóveis esmagados por comboios.
Não há quem não fique impressionado, pois na maioria dos casos resulta também no descarrilar da máquina e na perda de vidas humanas.
O Zé, durante os largos anos que viveu no Minho, deslocava-se todos os fins de semana para a Galiza, mais propriamente para as proximidades de “A Toxa”, onde possuía “cortiço”. Ainda não havia o “euro” e portanto tinha que ter o bolso apetrechado de pesetas para fazer face às suas despesas.
A última passagem de nível em Portugal da linha que vem do Porto para Vigo, é precisamente junto à fronteira de Valença, seguindo-se imediatamente a ponte, onde nesta o comboio passa por cima e a locomoção automóvel por debaixo.
Quantas vezes as bichas para passar a fronteira era enormes, pois era necessário mostrar passaporte, documentos da viatura, inspecção às mesmas por elementos da Alfândega, chegando a demorar horas naquelas esperas.
Os naturais daquelas bandas ultrapassavam todos os que pacientemente esperavam e, fingindo dirigir-se para os campos próximos ou sendo residentes das casas que estavam daquele lado, retomavam a estrada mais à frente através dessa passagem de nível.
Com os tempos, os abusos foram sendo cada vez maiores, até que…
Retiraram as travessas, que dava a possibilidade de fazer aquela passagem, sendo por isso impossível por ali a travessia. Todavia não retiraram as que estavam entre linhas, pelo que os peões continuaram a passar por ali. Em cada um dos lados colocaram uns postaletes, para impedir a circulação automóvel.
Eu, não o usando, conhecia muitíssimo bem o local, já que comprava as pesetas na candonga, a uma senhora já de idade, por preço mais barato do que nos bancos, precisamente ali, a quinze, vinte metros daquela passagem.
Portanto, semanalmente era o meu banco de apoio.
Certa noite, enquanto esperava a entrega das pesetas ia conversando com aquela senhora e reparamos que um carro pequeno, “morris”, se dirigia para a passagem de nível. A senhora comentou assim: Para onde vai aquele carro?
Pelos vistos, o homem, ou conhecia mal o local, ou conhecendo-o julgou ser possível a travessia. Passou entre os postaletes, subiu a linha e como a tracção da viatura era à frente, circulou para a atravessar. Quando as rodas da frente passam a segunda linha, o automóvel assenta o chassi nas travessas de madeira, ficando as rodas dianteiras e traseiras, em suspensão. O homem sai, para ver o problema em que estava metido e a senhora faz-lhe esta conversa: Oh! Homem, você não via que não podia passar por aqui? Não tarda vai passar o comboio que se destina a Vigo. Mas que desgraça!
A única resposta que ouvimos foi esta: preciso de ajuda.
Retirei o meu carro do local e fui tentar ajudá-lo, tendo entretanto aparecido mais dois indivíduos que, como eu, eram franganotes, dos pesos leve. Dois de um lado, dois do outro, tentávamos levantar e ao mesmo tempo arrastar, de maneira que as rodas de trás vencessem a altura da linha. Impossível. Os quatro não tínhamos força resolver o problema.
Descansávamos e ouvimos o silvar do comboio que se aproximava. Imediatamente afastei-me, de forma a não ser atingido com os destroços que se seguiriam ao embate que era inevitável.
O dono do carro, homem talvez a rondar os vinte e cinco, vinte e sete anos, sem qualquer ajuda, foi buscar aos nervos, aos músculos, à sua fé, força suficiente para pegando no carro pela frente, dá um grito, ou melhor um urro, levanta-o e move o carro, que descaiu para trás, ficando as rodas da frente em cima novamente das traves e as de trás, assentes no chão.
Salta para o volante, faz marcha atrás, e quando a porta do seu lado está frente aos postaletes já referidos, passa o comboio a apitar a avisar que ia iniciar a travessia da ponte.
Um só homem conseguiu fazer o que quatro não tinham conseguido! E ainda há quem não acredite em milagres…

O BANHO

2009-11-16T10:57:00.002Z

É responsável por este conto Caditonuno, do blogue “Dono de Casa Forçado”, que ao contar as dificuldades que teve para colocar uma fralda à sua sobrinhita (alvitro a irem lá deitar um olho), me fez lembrar o que passei ao dar banho ao meu filho mais novo, na altura com dois meses.
Já era pai de um menino com 20 meses quando nasceu o segundo. Foi em Setembro, mais propriamente num dos 3 primeiros dias daquele mês do ano de 1982. Nasceu de cesariana, pois o petiz mostrou-se irrequieto e tinha o cordão umbilical à volta do pescoço.
Tudo correu bem e o rapaz arribou rapidamente. No mês imediato, entrámos os quatro num hotel de Benidorm, para fazer 20 dias de férias.
Só um doido como eu se lembraria duma coisa destas. Jantei e almocei sempre sozinho, não obstante a maior parte das vezes o mais velho acompanhar-me, mas saltava da cadeira e deambulava entre as mesas a procurar um amigo de ocasião para brincar. A “Dona” só ia comer as suas refeições depois de dar a mamada ao pequeno, ficando eu depois no quarto em sua substituição para o que desse e viesse.
No regresso, apanhámos cheias torrenciais que inundaram Alicante, mas com maior ou menor dificuldade as coisas lá se remediaram.
Parámos em Toledo, instalámo-nos numa unidade hoteleira e juntámos mais dois dias ao período de férias atrás mencionado.
À hora da partida aproximava-se, tínhamos todas as malas prontas para fazer a tirada Toledo – Lisboa, tendo a “Dona” ido tomar o pequeno-almoço com o mais velhinho, seguindo depois a troca e abalada final.
Aconteceu, porém, que o pequenito, ainda sem 2 meses de idade, resolveu fazer uma valente larada na fralda. Tirei-a, tendo o cuidado de o pôr em cima da cama, mas com uma toalha de banho por baixo, enquanto fui encher a banheira para o lavar. Vocês, mães, podem avaliar a minha atrapalhação, já que era a primeira vez que me vi naqueles cagados e assados. Enchi a banheira até acima e, quando voltei para o levar, estava o moço outra vez a despejar o saco. Pego nele amparando a sua cabeça. As suas fezes, fruto do leite de mamada, é amarelinha e cheia de gordura. A água ficou imediatamente suja e “aquilo” a boiar.
Os seus caracóis ficaram imediatamente repletos daquela pasta. E a lavagem não passou de uma molhadela. Levei-o outra vez para a cama, usei outra toalha de banho, que ficou igualmente suja, tal como a primeira. Em dada altura, reparo que os lençóis estão também impregnados daquela porcaria. Desespero, reconheço que se faz sentir a falta da mãe e o moço tem nova convulsão. Nova banheira cheia, mas esta já está salpicada do banho anterior. O rapaz ficou pior do que primeira vez. Nesta altura já não havia toalhas e até a colcha e os lençóis eram um mar de salpicos.
Quando a “Dona” entrou, deparou-se-lhe um quadro magnífico, que nem o Salvador Dali alguma vez se atreveu a pintar. Pegou no menino, foi ao lavatório e duma penada deu-lhe um banho salvador. Para o limpar serviu uma toalha que tirámos da nossa mala.
Pagámos a conta e partimos sem olhar para trás… O último que feche a porta. Muitas mais vezes já fui a Toledo e lembro-me sempre daquela faceta, das toalhas e roupa da cama salpicadas de amarelo, mas nunca me atrevi a passar naquela rua.
Todos os pais deveriam tirar o curso “Como cuidar de um filho recém-nascido”. De outra maneira, portam-se como uns autênticos tarantas.
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Magusto

2009-11-03T12:47:00.001Z

Em 1973, a Direcção da Federação Portuguesa de Campismo foi convidada pelo clube de Campismo de Penacova para estar presente num Magusto, que se realizaria naquela localidade, com o patrocínio da Câmara Municipal, também extensiva aos seus familiares.
Confesso que nunca tinha ido a Penacova, que fiquei interessado em conhecer e acima de tudo conviver e comemorar a festa em honra de S. Martinho.
Em casa dos meus pais (dia de anos do progenitor) a coisa piava fino. Era um dia aguardado religiosamente e, na mesa grande, talvez aí de 4 metros de comprido de bancos corridos, sentavam-se para jantar na noite de 10 para 11 de Novembro, além dos da casa, mais uns familiares e amigos, ficando a mesa cheia e às vezes ainda tínhamos de apertar os cotovelos, já que sempre aparecia mais alguém.
O repasto era de primeira qualidade: línguas de bacalhau, caras, lagosta salgada, comprada numa das casas da rua do Arsenal, mesmo ali ao Cais do Sodré – pois é, como na cantiga do Rodrigo. Atum salgado, vindo expressamente da Madeira, acompanhado de couves, batatas, couve-flor, azeite das nossas quintas, água-pé de moscatel e da normal, jarros enormes de vinho tinto da nossa adega e castanhas, muitas castanhas, movendo-se o céu e a terra, porque se fazia questão de serem de Carrazedo de Ansiães. Pela meia-noite era lançados uns foguetes, restos das festas litúrgicas da Nossa Senhora da Soledade.
Foi sempre assim desde que me conheci, mas neste ano resolvi falhar em casa e saltar com os amigos, para estar presente no meu primeiro baptismo de um Magusto fora do meu habitat.
Penacova fica num alto e no largo da Câmara tem um miradouro, de onde se aprecia uma paisagem impressionante. As gentes do campo, com cabazes de verga à cabeça iam chegando e colocavam o que ofereciam para dar de comer aos visitantes. Não contei os presentes, mas posso calcular que seriam para cima de 800, e admitia não ser possível arranjar gratuitamente tanta comida para aquela multidão. Mas o número de ofertantes, conforme as horas se aproximavam, ia aumentando e a dada altura já não havia mesas que chegassem para tanta comida. Desde galos, coelhos, chouriços, presuntos, morcelas, cozido à portuguesa, garrafões e garrafões de vinho, nada faltava, naquelas mesas fartas que as gentes de Penacova desinteressadamente encheram. Com a colaboração do Corpo de Bombeiros, foi feita uma fogueira de tamanho colossal, onde foram colocadas sacas e sacas de castanhas para saciar os nossos desejos.
Pois aquelas mulheres, que trouxeram à cabeça toda aquela comida, algumas dos confins do Concelho, arregaçavam as mangas e deitavam-se ao trabalho de partir, assar, fatiar presuntos, cortar o pão, preparar copos, separar vinhos, enfim, uma organização impecável e digna de ser comentada como exemplo de como se organiza uma festa popular.
Tirei imensas fotografias e ilustro este conto com uma senhora a assar chouriços de sua oferta, que me chamou a atenção pela tamanho do seu bigode, chamuscado pela labareda do álcool e cujo marido aproveitava a ocasião, já com grão na asa, para brincar com o buço da sua cara metade, não se sentindo ela nada ofendida e dando largas à sua satisfação. Admito que deveria ter sido a mais fotografada no magusto.
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Traição

2009-10-19T10:45:00.002+01:00

Esta é a cafeteira que guardo religiosamente

e que meu pai me ofereceu após o falecimento da mãe Júlia

A Segunda Guerra Mundial ainda não tinha terminado. O Zé tinha 12 anos, aqueles anos irrequietos a que nenhum menino daquela idade pode fugir. Ainda usava calção e todas as manhãs entrava porta dentro da Escola Comercial, situada no largo do Carmo, ao lado do Convento do mesmo nome, onde em 1974, Marcelo Caetano se refugiou por causa da revolução de Abril.
O meu papá continuava na labuta das quintas, das adegas, do vinho tinto e branco, coisas que para ele não tinha segredos.
Nas adegas com os seus lagares enormes, onde dezenas de homens, arregaçados até às virilhas, pisavam a uvas depois da colheita e de terem permanecido na eira, para adquirirem mais doçura.
Assisti à apresentação de um novo trabalhador, por alguém seu conhecido. O homem falava espanhol e, enquanto dizia a meu pai que necessitava de trabalho para poder sobreviver, acarinhava a minha cabeça, fazendo-me festas.
Cativou-me e foi este “pardalito” que intercedeu por ele e lhe abri as portas do coração do meu progenitor para lhe dar trabalho, iniciando na própria hora.
Demonstrou sempre vontade de cumprir, era zeloso e diligente e tinha vontade férrea de aprender o português. Pernoitava numa povoação ali perto, em casa de quem o apresentou.
Pela noite, na hora de jantar comentava-se a chegada daquele desconhecido a falar espanhol, que conquistou a simpatia de todos, mas cuja profissão, notava-se, nunca teria sido aquela.
Um dia, comprou uma cafeteira de alumínio e com cinzel gravou nela o nome da mãe Júlia e do pai António, desenhando com primor um ramo de oliveira e colocou-lhe data.
Tinha para comigo um carinho tão especial, que sempre que eu tinha oportunidade fugia para junto dele e interrogava-o. De onde era, se era casado, se tinha filhos. Fitava-me, fitava-me e respondia-me sempre com os olhos húmidos de quem queria chorar.
Que tinha um filho da mesma idade que eu, que era viúvo, pois a sua mulher tinha morrido num massacre. Que era um massacre? Fiz a pergunta, tendo-me esclarecido que era uma coisa muito má, que não especificava para não me preocupar.
Como estas coisas não se esquecem mais, sei que trabalhou na nossa casa 7 meses e um dia, deixou de aparecer ao trabalho e não voltou para receber o salário. Soubemos que teve uma discussão com quem lhe tinha dado guarida e arranjado trabalho. Não soubemos nunca a causa da desavença, soubemos um pouco mais tarde o suficiente para perceber a traição que aquele homem sofreu, de quem supostamente o protegia.
Já não recordo porquê, o Zé descia a rua do “Limoeiro”, sobranceira ao Bairro de Alfama em Lisboa, onde está a cadeia do mesmo nome e um pouco mais abaixo a cadeia do “Aljube”, onde eram encarcerados os presos políticos. Ouvi chamar com insistência pelo meu nome, olhei e não via ninguém, mas quem me chamava disse-me para olhar para cima. Atrás das grades da cadeia do “Aljube”, o Miguel, aflito, grita-me com tristeza, pedindo-me para informar o meu pai, de que tinha sido preso. Ia ser devolvido a Espanha e a Franco e seria fuzilado, tendo sido denunciado pelo traidor Carlos, aquele que até então lhe dera abrigo.
Fiquei a saber que se praticava no mundo barbaridade sem nexo. Em casa contei o que ouvi da boca daquele pobre de Deus, que ousara lutar pela liberdade do seu País e tomei conhecimento que ele era fugido da guerra de Espanha e, indocumentado, se refugiara em Portugal. Senti arrepios de frio por achar que aquele homem, e pai, nunca mais teria possibilidades de falar comigo nem acariciar o seu menino, que não via sei lá há quanto tempo.
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O número 9

2009-09-30T11:07:00.003+01:00

O número 9 foi o primeiro a fugir à frente do “Novilho”.

Cá está ele com o carimbo no ar. É o primeiro da esquerda.

De seu nome Apolinário, nasceu por volta de 1939/40, numa pequena povoação do sul do Tejo, freguesia de Amora, acrescentando mais uma boca a comer naquela casa de gente pobre, onde já corriam de pé descalço mais 8 irmãos. O progenitor, trabalhador rural, gostava de encostar a barriga no balcão da taberna, dando-lhe jeito aquela posição, porque depois de emborcar uns “baldes de 3” sentia as pernas a fraquejar e assim o apoio dava-lhe a estabilidade que de outra maneira não conseguiria. Era raro o dia que não regressava a casa acompanhado de uma “carraspana”.
O seu menino nasceu com defeito no pé esquerdo e nem a ortopedia conseguiu rectificar a anomalia, ficando, pois, aleijado para toda a vida.
O seu pai, conforme os filhos iam nascendo, atribuía um número a cada um deles. Ao nosso Apolinário, pela ordem do nascimento calhou o número 9 (vejam só que, futebolisticamente falando, a equipa daquela casa seria uma equipa destinada ao insucesso, pois iria ter um avançado centro coxo). As crianças iam crescendo e, quando havia festa na terra, qual bando de pardais, saltitavam pelos carrosséis, pistas de carrinhos de choque, tudo quanto era barracas de feira, enfim dando azo às aventuras das suas traquinices. Naturalmente, um perdia-se, outro achava-se, até que, por muito que se procurassem um deles, não aparecia mesmo. Aí entravam o pânico e apressadamente regressavam a casa ou ao tasco onde o pai estivesse, a dar-lhe conhecimento que o n.º “tal” se tinha perdido na festa. Entre o beber e o arriar do copo, o pai lá ia dizendo que o número tal e o tal fossem procurar o número que faltava, e que os outros regressassem a casa, pois quando ele regressasse fariam as contas. E, no fundo, raras eram as vezes que dava uns açoites no que se portasse mal.
Com 12 anos, o nosso herói começou a aprender a profissão de sapateiro e, mais 2 ou 3 depois, já era exímio na arte de colocar umas tombas, que uns joanetes mais desenvolvidos deformavam os “chanatos”. Usava um sapato especial, dado só conseguir arriar no solo o peito do pé, ficando o calcanhar no ar, assim como os sapatos de salto alto, que as senhoras tanto gostam e que tanto mal lhes fazem. Por isso o seu andar acabava por ser muito cadenciado e dando um toque sempre que batia no chão. A seguir ao ofício de sapateiro, teve vários trabalhos, até que ainda novo acabou por se reformar.
Na localidade há uma colectividade que, entre outras, tem a secção de atletismo e consequentemente corredores de fundo. Na altura que iniciou a aprendizagem de sapateiro, o Apolinário, aproveitando a distracção de uma galinha e do seu dono, corredor de fundo no clube, pegou no galináceo, meteu-a debaixo do braço e ala pernas que vos quero. O animal faz barulho, o dono dá por isso e desata a correr para apanhar o “larápio” furtivo. Impossível. O coxo demonstrou ter competência para fazer parte da equipa de atletas lá da terra e não foi apanhado.
Nunca gostou que lhe chamassem coxo e afinava seriamente se percebia que alguém o fazia maldosamente, tendo no entanto por vezes atitudes de humor relacionadas com a sua infelicidade.
Certa vez, um amigo convidou-o para no seu automóvel irem dar um passeio a Évora e foram almoçar num dos restaurantes da cidade, que tem um balcão de serviço de ”barra” e pavimento de soalho de madeira. O silêncio foi interrompido pelo toque, toque do pé do Apolinário, a dirigirem-se para uma das mesas vagas e, por detrás deles, em voz bastante acentuada e sotaque alentejano, alguém diz assim: É com…padre, empres...te aííí o cárim...bo.
Olham para trás e toda a gente comia em silêncio, como se nada se passasse. A cara do Apolinário tornou-se em arco-íris, sentou-se e desabou a sua ira com o companheiro de viagem. Não conseguia empurrar o entrecosto com as batatas pela goela abaixo e lamentava não saber quem tinha sido o alarve que se tinha metido com ele, que lhe daria com a bandeja pela cabeça abaixo. Acabado o almoço, e quando já se encontravam à porta de saída, do balcão, onde vários clientes bebiam cerveja alguém atira com esta: Com...pádre... ‘stá áqui á tinta... pró...cárim...bo. Desatam todos a rir e o nosso amigo fez promessa de nunca mais ir a Évora. O Zé chegava a estar entre 6/7ou 8 anos sem o ver. E somente eu era capaz de, sempre que nos encontrávamos, ter a coragem de lhe perguntar se já tinha almofada nova para o cárim...bo.
Entre um abraço forte, ia-me dizendo ao ouvido que só de mim admitia tamanho insulto, acabando por rirmos à gargalhada.
Adorava touradas, o nosso n.º 9, e lamentava-se de ser coxo, impedindo-o por isso de tentar ser toureiro. Sempre que havia uma novilhada lá estava na primeira fila para se deliciar e fazer uma faena. Certa vez, convidei-o para ir comigo a uma tenta que se realizava numa quinta agrícola em Salvaterra de Magos. Pelo caminho não falou de outra coisa que não fosse de touradas, toureiros e seus trajes. Perdeu o pio e pediu-me para não dizer a ninguém, quando se abriu a porta do curro e em vez de entrar na praça um novilho, entrou um “jerico” bebé aos pinotes, fazendo os 3 candidatos ocasionais a darem de “frósques”.
Evidentemente ficaram aprovados em simulação de fugida.

Vinho

2009-09-11T15:40:00.005+01:00

Moscatel, feito pelo pai do Zé em 1944. É a única que existe

Já várias vezes referi no meu blogue que o meu pai era vinhateiro. Tinha quintas, pessoal, tinha o João Pião que deu motivo ao meu conto sobre o jerico.
Recordo com saudade a grandiosidade das adegas, dos lagares, dos tonéis, das pipas, dos barris, dos funis de madeira, das prensas de pedra para espremer os engaços, os chapéus dos trabalhadores sujos com o mosto, de uns anos para os outros, por transportarem à cabeça as uvas das camionetas para os lagares e a pisa cadenciada, sem cantares nem concertina (isso eram coisas do Norte), mas em alternativa havia sempre uma anedota mais picante que às vezes roçava o ordinário.

O pai António era um homem organizado e, quando chegavam os últimos dias de Julho, pegava na sua pasteleira e ia até Cabanas, povoação do concelho de Palmela, onde um amigo de longa data era o seu representante na região, para lhe dar dicas das propriedades onde as cepas estavam mais compostas e com perspectivas de bons cachos para fazerem vinho.
É que, para a quantidade que necessitava para fazer o precioso líquido, as uvas das suas propriedades não chegavam, tendo por isso de negociar com outros agricultores.
O Zé vivia habituado a tudo aquilo e ano após ano o ritual repetia-se. Como eu recordo as uvas comprada na Barra Cheia, concelho do Barreiro, a uma senhora solteira já a entrar na casa dos 60 anos, mulher do campo, que só uma vez sonhou em namorar, e até esse pretendente não passava do Stº. Hilário, imaginário que a aguardaria num dos corredores do céu, no sentido de lhe pedir contas pelo facto de não ter arranjado marido para a ajudar nas lidas do campo.
O negócio foi de vulto e a senhora, convidada do meu pai, teve honras de embaixadora em representação da Barra Cheia para comer e ficar em nossa casa com a sobrinhita a um fim de semana, depois de receber o valor das arrobas de uvas, pesadas na balança de pilão, que a sua quinta tinha produzido.
Já depois de deitadas, não recordo porquê, a mãe Júlia teve necessidade de entrar no quatro. Bate, entra e depara com a D. Cesaltina com as suas próprias cuecas (tipo clótes) enfiada na cabeça, onde no sítio da “parrachita” aparecia uma mancha amarelada, fruto de uma mijadinha menos controlada. O Zé, que tinha sido admoestado para não entrar, mas não fugiu à tentação de dar uma olhadela, e como seria de esperar desatei a rir à gargalhada, pois as pernas da peça em causa não deixavam ver as orelhas.
Prometi a mim mesmo não contar a ninguém o que tinha visto, coisa digna de um filme-comédia italiano dos anos 60. Podem calcular que cumpri escrupulosamente e no outro dia não contei a alguém que se chamasse ninguém, mas em contrapartida não houve gato nem cão que não ouvisse da minha boca a historia das cuecas enfiadas na cabeça.
Quantas vezes fui ao Efem Rodrigues, à Rua da Prata em Lisboa, buscar as análise que com toda a regularidade o meu pai mandava fazer ao vinho e comprar produtos de correcção, de forma a manter inalterável a qualidade do precioso néctar.
E até a mãe Júlia, aproveitada bem a ocasião para fazer um doce de uva, coisa que jamais comi de paladar tão requintado. Nada igual ao que já provei recentemente e adquirido em supermercado.
Em Monsaraz, quando numa extensão da visita que fiz a Alqueva, para apreciar a barragem que originou o maior lago artificial da Europa e que num futuro muito próximo se tornará no maior lago conspurcado do Mundo, tais são as imundícies que por ele flutuam, adquiri um frasco de doce de uva branca, que comprei imediatamente para fazer comparação com o que as minhas glândulas gustativas acusam e fiquei mais uma vez decepcionado.
Em traços gerais, estas são recordações que tenho das azáfamas do Vinho e dos meus tempos de menino.

Fim-de-semana na Serra da Estrela

2009-09-01T14:02:00.004+01:00

Foto tirada da net

O nosso país era comandado pelo general Ramalho Eanes (patente que lhe foi atribuída propositadamente para ocupar o cargo), natural de Alcains, terra que como todos sabem fica no sopé da Serra da Estrela. Num fim-de-semana, acompanhado do nosso cachorrinho ainda bebé, resolvemos ir ao local mais alto de Portugal. O “brinquedo”, que por sinal os meus visitantes já conheceram na fase adulta, através do meu conto de 22 /09/08 denominado “O meu cão fiore”, mordia tudo quanto lhe aparecia pela frente. Na noite de Sábado para Domingo, em Alcains procurámos alojamento na estalagem e ficámos a saber que naquela unidade hoteleira era interdita a permanência de cães. O céu caiu-nos em cima, era tarde e optei por falar ao coração do empregado, dizendo que o cachorrito era muito dócil, não ladrava, era muito educado e até sabia fazer as contas conjuntas do abono de família com os subsídios escolares (ainda não havia a Universidade Independente, nem o computador Magalhães), um autêntico prodígio e portanto não iria incomodar ninguém. Consegui demover o moço e ultrapassar a rigidez dos regulamentos. Foi ele quem nos arranjou um cabaz transformado em alcofa/cama, de modo a que os outros hóspedes não dessem pela marosca. Ao dirigir-nos para o quarto, passando pela sala de jantar, a “criança” deu pelo cheiro de comida e aprontou-se imediatamente para saltar cá para fora. Foi o Diabo! Lá o tapámos, lutando contra a sua insistência, metemo-lo na casa de banho, lavámos as mãos, fechámos as luzes e fomos jantar. Pelo corredor ouvimos o seu “choro”, jantámos carne e metemos uns bocados embrulhados num guardanapo para a sua refeição.
O seu rabinho abanou de felicidade ao ver-nos e lambeu-se ao comer com sofreguidão… Colocámos um jornal no chão para a hipótese mais do que provável de querer fazer as suas necessidades fisiológicas.
Dormimos tranquilos. O “bicho” portou-se bem. Mas pela manhã, quando entrei na casa de banho meti as mãos à cabeça. A tampa da sanita, que era de madeira, tinha-se atirado a ela com unhas e dentes, do piassaba pouco restava e uma das paredes que era forrada a papel encontrava-se em mísero estado. O pequeno-almoço foi tomado em desassossego. O “Fiore” tinha mostrado a sua raça. Na recepção denunciei os seus crimes, mas o empregado, com um sorriso nos lábios mandou-nos embora, sem ter ido observar os estragos. Acho que fez mal…
Partimos para Seia e subimos ao Sabugueiro. Na casa de uma pastora comprei um queijo, que ainda estava na cura colocado numa tábua por cima da chaminé. Quis comprar pão e vinho para, em plena serra, fazer o papel de Marcelino. Pão não havia, mas a senhora que nos vendeu o queijo foi simpática. Pegou numa garrafa vazia e mandou o filho comprar o precioso líquido. Oferecendo-nos... Em todo o lado há gente simpática, gente boa, gente simples, humilde que sente prazer em fazer bem.
Em plena serra, já tarde, mas a servir de almoço, lançámo-nos ao queijo, mesmo sem pão, e dei uma golada pela garrafa.
Os “tintins” caíram-me ao chão. A garrafa tinha servido a aniz e dentro dela ainda tinha a árvore com o açúcar… Era impossível beber aquela mistela e continuar a mastigar só queijo e até o “Fiore” desistiu!
Barrigada de fome para mais tarde recordar. Tivesse tudo corrido normalmente e não estaria eu agora a contar estas aventuras.

Festas de Cáceres

2009-08-10T13:29:00.003+01:00

Era Novembro, o Inverno ainda não tinha chegado mas a efervescência da revolução em Portugal ainda não tinha arrefecido os ânimos. A minha “Dona” prestava serviço num hospital de província e só às quartas-feiras deitávamos o olho um ao outro.
Com muito regularidade, dávamos um salto a Cáceres – Espanha e regressávamos sempre ao por do sol. Até que um dia resolvemos ficar, dado haver festa na cidade e querermos aproveitar a experiência de ver usos e costumes da região.
Quando chegou a hora da deita, fomos procurar hotel e a todos onde batemos à porta estavam esgotados. Fomos ao Montijo, terra que fica a poucos km e o resultado foi o mesmo. A “Dona” desesperava e eu, sem o demonstrar, estava desanimado. Como último recurso, optamos para sair da estrada e ficar dentro do carro, em campo aberto, com receio de algum assalto. Entrei num campo com os médios acesos, apaguei-os, passámos para o banco de trás, coloquei os sapatos debaixo do carro para arejarem e com o intuito de ter os pés à vontade, aninhamo-nos e batemos talvez duas a três horas de sono. Quem já dormiu dentro de automóvel sabe que assim que o dia começa a raiar acordamos. Abri os olhos, esfrego as pálpebras, e que vi eu? Senti um arrepio, que nem sei se foi espinha pela abaixo ou pela espinha acima.
Tínhamos dormido em pleno acampamento de ciganos, estávamos rodeados de carroças, toldos, mulas, burros, enfim a caravana completa. Nem abri a porta para passar ao meu lugar no volante, passei por cima do banco e guiei até chegar à estrada, só aí reparei que tinha deixado os sapatos para trás.
Durante muito tempo, sempre que no meu caminho se cruzava um cigano, olhava imediatamente para os seus pés, para confirmar se tinha os meus sapatos calçados.

Vamos limpar Portugal

2009-07-29T10:24:00.007+01:00

O computador e a Internet de mãos dadas, conseguiram criar laços entre pessoas nunca antes conhecidas.
É certo que 95% continuam sem se conhecer, mas trocam ideias, confessam ideais e até já se fazem confraternizações que servem para um conhecimento ao vivo.
Por impossibilidade, não estive num desses encontros, todavia, confesso, muito lamentei.
Como compensação, desloquei-me propositadamente ao Porto, para conhecer a sua organizadora e o marido. Senti-me feliz por isso.
Recebo agora da nossa “blogueira Mariazinha”, um convite a aderir à iniciativa de “Vamos Limpar Portugal”.
Admitindo tratar-se de brincadeira, e como Portugal está cheia de lixo de lés a lés (incluindo a minha presença), sugeri, com humor ou não, uma maneira de entre 1.000 efectuar a limpeza dos políticos, com o pensamento no livro de culinária “1.000 maneiras de cozinhar bacalhau”.

Na “casa da Mariquinhas”, A. J. Soares, respeitável “jovem”, que admiro e venero, picou-me dizendo que estava com curiosidade em ver o post que sobre o assunto colocaria no meu espaço.
Com capacidade de redacção, esperava que fosse um primor em poder de persuasão dos portugueses mais distraídos.
Se essa limpeza se refere a percorrer as bermas das estradas e apanhar toda a espécie de objectos que são deitados à rua, pelos automobilistas, ou os entulhos, restos de obras, incluindo colchões, fogões, assadores, etc, etc. tomo o compromisso solene perante a Mariazinha de colocar à sua disposição a boa vontade do Zé, com a oferta de dois dias de salário de um trabalhador.

Se em vez disso, for por exemplo, além da limpeza, denunciar os pseudo construtores, patos bravos, desonestos que fazendo dos outros parvos, (mas que o Código Penal protege), vendendo gato por lebre e não cumprindo depois com o respeito dos 5 anos de garantia, que a lei impõe, também estou disponível para o fazer.
Sobre a classe política, já dei a minha opinião e garanto-vos não retiro uma virgula do que escrevi.
Quem acompanha os escritos do Zé, não tem dificuldade em perceber, que não sou letrado, tendo apenas o curso comercial, acabado em 1.947, fraco de inspiração, limita-se a contar facetas da sua vida (quem as não têm?) como maneira de passar os dias que lhe restam de vida.
Já não sabe fazer pontuações (se é que alguma vez as soube) e os erros de ortografia é o seu pão de cada dia.
Pelas razões expostas, não poderá por escrito ser eloquente e persuadir os portugueses a terem comportamento civilizado, quando toca a quererem desfazer-se do seu lixo.

Os organizadores deste tamanho trabalho, terão que contar com a ajuda da Impressa escrita, da Rádio, da Televisão, das Câmaras Municipais, das Escolas, dos Empreiteiros com as suas camionetas e máquinas, de forma a mobilizar um milhão de pessoas , para que se consiga alguma coisa que se veja, criando ao mesmo tempo condições para que se não repita.

EU ACREDITO…. Chega-te a nós, dá ideias, informa da tua disponibilidade, e atira o teu nome para o blogue de A Casa da Mariquinhas:
Deita o olho ao que se passou na Estónia. 5 horas bastou para ficar limpa.
http://www.youtube.com/watch?v=T7GZfMD6LHs
Um abraço a todos os colaborantes, e tu deita também mãos à obra….
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A carta de condução - Parte II

2009-07-22T10:31:00.003+01:00

A recepcionista informa-o de que a consulta custava cinco mil escudos, sendo-lhe respondido que nada tinha a pagar, em virtude de estar ali por ordem do médico proprietário do consultório.
Quando chegou a sua vez, foi chamado e a empregada, para salvaguardar a sua responsabilidade, informa o especialista de que o Sr. António achava que nada tinha a pagar. O António explica que não estava preparado com aquela quantia, dado a consulta inicial ser “vinte escudos”.
Nestas circunstancias, o médico disse que sim, que nada teria a pagar e iniciou a 2ª fase com a apresentação de um tabuleiro, com tubos de aguarelas e perguntando uma a uma as suas cores. Não é difícil reconhecer o vermelho, o azul, o amarelo, o verde, aquelas cores bases que todos nós conhecemos do dia a dia. Mas saber os nomes de cores, que nunca viu, que não são roxas nem azuis, cores que se esbatem noutras, acabou já farto daquilo, por dizer ao Médico, que nunca pensou que para fazer um exame de condução, tivesse que tirar primeiramente um curso de tintureiro.
Depois colocou sobre uma secretária, um quadro com riscos feitos de lápis finíssimo de várias cores, entrelaçados entre si, mete-lhe na mão um ponteiro e ordena que seguisse determinado traço até ao fim. Para ver se o meu pai o fazia correcto, o médico colocou os óculos e o meu pai pediu ao médico que lhe emprestasse os ditos, já que os traços eram tão finos e confusos que seria impossível fazer aquela operação, sem ajuda de lupa.
Que não, que o examinado era ele e teria que fazer aquele exame sem qualquer ajuda. Nessa circunstância houve desistência imediata, mandou o Sr. Dr. ir apanhar os ovos à capoeira, porque as galinhas há muito que já cacarejavam, partindo de regresso a casa com o famigerado papel emitido no Gama Pinto, obrigando o Delegado a passar-lhe o atestado para o exame de condução.
Nos dias aprazados, todos os condutores têm nervoso miudinho e o António, não fugiu à regra, até porque a condução é feita sem acompanhante e nem nessa ocasião sabe as ruas por onde vai circular. O examinador explica-lhe que terá de seguir em frente, virar à direita, esquerda ou parar, mediante toque da buzina do automóvel que o antecede e onde vai observando as azelhices do candidato.
Enfia o capacete, aperta a fivela e deixa de ouvir bem, pois os capacetes da época não eram tão sofisticados como os de agora. Arranca, e ouve apito daqui, apito dali e com atenção redobrada ao que fazia e ouvia, desde que ouvisse um apito, seguia as instruções que lhe deram, só parando quando um sinaleiro o manda parar. Olha para trás e não vê o carro com o examinador. Tinham-se perdido um ao outro. Faz volta para trás e foi para o local do início do exame esperar pelo examinador que entretanto o procurava pela cidade.
Ficou aprovado… Não foi com distinção… mas foi o suficiente para percorrer milhares de quilómetros com aquela máquina de duas rodas, que fazia as delicias de qualquer jovem e onde o Zé só se assentou e lhe pôs a luva quando a fui buscar no dia da compra.Quanto ao Delegado de Saúde, não voltou a pedinchar um garrafãozito de água-pé, era capaz de levar por lapso (!) alguma pinga rotulada de grande qualidade, mas já em fase muito adiantada para fazer vinagre…

A carta de condução

2009-07-13T13:49:00.003+01:00

Já passaram 50 anos. O pai do Zé (de seu nome António) resolveu tirar a carta de condução para conduzir moto, até 200 cm3.
Para a sua idade e pessoa ligada ao campo mexia-se muito bem, pois diariamente percorria uns largos quilómetros de “pasteleira” nas andanças pelas suas quintas.
Homem de outra época, quis aderir à modernice do transporte motorizado e adquiriu uma scooter da marca “Lambreta”.
Era a moda, o progresso em desenvolvimento constante.
Foi o Zé que a foi levantar a um stand ali para os lados do Conde Redondo. Reluzia, era linda.
Ao António faltava o documento que o autorizava a conduzi-la. Em curso acelerado, tratou de ler e reler o código de estradas e a aprendizagem prática foi feita dentro de uma das suas quintas, sem prejuízos de maior, já que os pessegueiros e as cerejeiras não se queixavam pela quebra de algumas pernadas, quando precipitadamente se enfiava por elas dentro.
Para se candidatar ao exame teve que ir ao Delegado de Saúde do concelho, tendo este que atestar a sua robustez, saúde mental e aptidão para o efeito.
O médico, seu conhecido de longa data e em especial pelo S. Martinho, quando visitava as nossas adegas para levantar à “borliú” uns garrafões de água pé, feita com uvas moscatel, coisa em que meu pai tinha tanto orgulho, pois não era vulgar os vinhateiros usarem uva tão nobre.
O meu progenitor era pessoa saudável e tinha boa vista, pelo que nunca compreendemos por que carga de água o Delegado resolveu mandá-lo fazer um exame aos olhos, numa policlínica onde trabalhava um especialista seu amigo.
Com uma “cachola” enorme, onde nem com certeza caberia um saco de batatas, lá foi, dando ais à vida, como se tratasse de ir ao cadafalso.
Depois de ler a carta que lhe era endereçada, o especialista fez um exame de tal forma rigoroso, que aí o paciente (?) desconfiou. Alegando que necessitava de fazer um exame, que ali não dispunha de condições, mandou-o ao seu consultório particular, sito nos Restauradores.
O “velhote” teve medo de alguma tramóia e nos entretantos de uma e outra consulta arranca à papo-seco, direitinho para a rua do Passadiço onde marcou e teve consulta imediata no Instituto Gama Pinto. Explicou que a necessidade da consulta se ligava a exame de carta de condução.
O exame foi feito, demorou o seu tempo e duas horas depois encontrava-se na rua com o papel devidamente autenticado, atestando que não sofria de qualquer anomalia na vista.
Mesmo assim, com receio de que o médico da policlínica, amigo do delegado, informasse este de que a consulta tinha sido abandonada, foi aos Restauradores sujeitar-se à continuidade da dita..

Segue na próxima semana – tempo suficiente para se preparar para o exame.

PECADOS MEUS

2009-06-29T10:34:00.004+01:00

Os meus contos não obedecem a datas nem a qualquer outra ordem. Saem repentinamente e quando escrevo um, estou imediatamente a lembrar-me de outro.
Isto a propósito de o anterior ter alguma ligação à religião e este seguir a mesma linha.
A “faena” acontecia na altura em que o Zé teria 14/15/16 anos, época própria para os jovens apanharem uns “borrachos” bem dados e merecidos, pela prática de devaneios e despropósitos.
Com aquela idade, são eles que sabem tudo, são eles que não recebem conselhos de ninguém e são eles que se apanhassem uns sopapos na altura certa não lhes faziam mal algum, antes pelo contrário.
Isto nos anos quarenta, porque se fosse agora, os pais, primos e avós metiam-se numa carga de trabalhos, pois os meninos recorriam ao psicólogo, às entidades policiais, ao Ministério Público e o assunto chegava à Assembleia da República, com a condenação dos agressores, dado que os direitos de vândalo tinham sido violados.
Mas vamos ao conto.
Durante o reinado de D. José, era seu ministro Sebastião de Carvalho e Melo, só mais tarde Sebastião José de Carvalho e Melo, Marquês de Pombal, que deixou marcas para todo o sempre neste Portugal desgraçado. Ele protegeu e criou a primeira região demarcada de produção vinícola do mundo, em defesa do Vinho do Porto; ele mandou reedificar Lisboa após o terramoto de 1755; mandou edificar Vila Real de Santo António para afrontar os espanhóis; ele limpou de uma assentada a família Távora de uma forma sanguinária e presumivelmente nunca vista. Ele tem em Lisboa a estátua mais imponente de toda a República.
Aquando do terramoto atrás referido, as águas subiram e toda a zona ribeirinha do estuário do Tejo subiu, subiu, levando atrás de si morte e desgraça, dando continuidade à destruição iniciada com o tremor de terra. Nas aldeias da região todos os sinos tocaram a rebate e, no final, enterraram os mortos e cuidaram dos feridos.
E a partir daí, no dia 1 de Novembro de cada ano, muitas dessas povoações fazem sair as procissões das suas igrejas, para comemorar a interferência divina naqueles acontecimentos.
Como já vos contei no conto anterior, na povoação do Zé não existia igreja e, sendo também zona ribeirinha, não sei onde os meus conterrâneos fizeram as suas preces, nem por quem chamaram, na hora do aperto.
Cada povoação relembra o dia à sua maneira e na igreja mais próxima do meu sítio, edificada bem lá no alto para marcar a sua imponência, começam na véspera os actos litúrgicos, terminando ao fim do dia com uma ladainha.
A Igreja fica cheia como um ovo, mal nos podemos mexer, o povo está de pé a ouvir com toda atenção; o padre, normalmente convidado e vindo doutras paragens. A sua eloquência é apreciada e compara-se com os dos anos anteriores.
Mas a época, além das festividades religiosas, também é tempo de castanhas, de frio e chuva, que leva a que os paroquianos não larguem o chapéu-de-chuva e o abafo. Podem imaginar, pois, os chapéus molhados, os sobretudos e gabardinas encharcados, a multidão comprimida, o cheiro que aquilo tudo tem. Não há incenso que nos valha.
Pois além disto tudo, o Zé enchia as algibeiras de castanhas assadas ou cozidas (gosto das duas) e enquanto ouvia o sacerdote comia castanha atrás de castanha e metia as cascas no chapéu de chuva de quem estivesse mais perto de si, já que o seu proprietário estava com a máxima atenção e cabeça no ar ao que o padre dizia.
Quando tudo terminava, o Zé marchava imediatamente para fora do templo, para ter o gozo supremo de ver o dono do chapéu abrir o dito e apanhar com as cascas das castanhas pela cabeça abaixo. Passei palavra e, nos anos seguintes, os companheiros de aventuras espalhavam-se por vários locais estratégicos da igreja, para repetirmos a façanha, ao ponto de ao terceiro ano o padre, do seu púlpito, comentar a graça da desgraça praticada na casa de Deus.
Nunca fui, nunca fomos apanhados, mas sinceramente confessem, com toda a graça que isto possa ter agora (o crime já prescreveu), não eram uns açoites bem pregados, dado que nunca houve um chapéu-de-chuva pelas costas abaixo?